1.做饭的时候发现没食用油了，就让六岁的儿子去买：“儿子，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘记了。”儿子答应着，一边走路嘴里还念叨着：“油，姜，油，姜，油，姜，油????”果然，带了一瓶酱油回来了。

2.本人腿粗，刚刚和母上大人去超市看见一个很瘦的妹子，羡慕地说：“我要减腿瘦成那样的。”我妈：“不要再想了，你的骨头都比人家腿粗。”

3.今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：“小伙子，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版多少钱？”宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块……

4.记得我上高中的时候，我上历史课睡着觉呢，同桌突然把我叫醒。我迷迷糊糊地只看到一片书影砸来，啪，就砸到同桌头上了。全班安静了半分钟。老师尴尬地说：“人家睡觉呢，谁让你叫醒他的？”我看到同桌无辜的表情瞬间懂了。老师，你砸偏了还给自己找台阶下。

5.下班，男友送我回家，我们俩正在楼下亲热，张婶突然拍我肩膀：“丫头，你等会再亲，门口超市搞活动，买二斤大米赠一斤！你妈在超市买了一大袋大米，让我出来告诉你一声，让你往家扛大米。”

6.我和我老婆我老婆她闺密和她闺蜜的老公 ，在初中4个人同一个班，老婆和她闺蜜关系好，我和他闺蜜老公经常打架，头一天打完，第二天就好了，现在打架记仇了，再见面一撸袖子准备干，俩女的发话了，再打不让上床，所以我俩只能用眼睛瞪对方。