亲爱的，这是我第一次这么大胆的在公开场合称呼你，是因为我想你了，不知道你现在在忙什么。但是，不论你在忙什么，忙到什么程度，都请你注意身体，因为你身体大病一场，初愈不久。

亲爱的，记得年初我们第一次通电话，第一次相见时，你用很惊讶的语气接听我的电话，用很惊讶的眼神看着我，而我很淡定的向你打招呼，似乎和你相识很久。后来，你问我为什么一眼就在咖啡厅认出你，我开玩笑的说，因为你不特别啊，其实我想告诉你，是因为你太特别了，和我在照片上看到的一样特别。不过，幸好，那一天我们的相处非常愉快，看电影时的聊天，以及轻松自如的对话，仿佛很早以前就认识，而你也对我说了这样的话。

亲爱的，那一个下午的相处，让我感到很幸福愉快，因为我很久很久都没有享受那样美好的假期时光了。从那以后，我们的互动总是那么轻松，那么平淡，但是彼此的思念却在加深，也因为工作的繁忙而无法见面，就连春节前同一天出现在机场都没有见面。

后来，思念日益加深，却因为彼此的不了解，因为彼此别样的情愫，一直没有见面，简单的联系似乎让我们之间的距离越来越远，终于，产生了误会，因为我们彼此之间的不了解，然后，从此搁浅。忍着对你的思念，强迫自己不要去联系你，害怕不小心打扰到你。然后，我努力的用一切可以注意思念的方式来转移对你的注意力，不停地用忙碌的工作和大量的阅读来掩饰对你的思念，因为我害怕。

这样的日子，过了两个多月，大概是要闲一点的日子了，出去走了走，但是每走到一个地方，似乎都有你的影子，似乎你才走开没多久，而事实上，我所走的每一个地方，都是你比我早几天来过的地方，也不是刻意，只是后来没忍住打开你的朋友圈看到的。亲爱的，在努力忘记你、把你深深埋在心底的那些日子，我为了忍住不联系你，不打扰你，设置了朋友圈权限，不看你的所有动态，不让你看到我的所有动态。这期间，别人也出现在我的世界里，只是，不对味，远远地拒绝了。

直到忙完一整个月，整个人闲下来，翻朋友圈的时候，翻了很久都没有翻到你的动态，这才想起，把你设置了特别的朋友圈动态，然后去取消了这个权限。原来，这么久了，我还在思念你，你还是深深的在我心里，因为不论多么忙碌之后，都会想起你，都在想你在做什么。然后，就在那一晚，你在我的朋友圈动态里点了赞，我欣喜若狂，亲爱的，那一刻，我感觉好幸福，因为你并没有不在乎我，你在关注着我。然后，我们联系了，你很及时的发信息给我，并告诉我很想我，为什么很久都不联系。我心中泪如雨下，眼眶也红了，原来，是我太过小心误解你了，原来我们彼此之间太不了解了。

那一天之后，每天的问候让你我都感到幸福，迫不及待想见面的想法也日趋强烈。然后，实现了，你在忙碌中抽出时间来陪我，虽然都很短暂，但是都很幸福。亲爱的，和你在一起的时光，很幸福。

而如今，你又在忙碌，你那天发信息告诉我因为工作上的事情要忙很长一段时间，所以很长一段时间都不能陪我。所以，我除了告诉你请你注意身体之外，我不会再说什么去打扰你，因为我想努力去理解你，让你专心做自己的事情。尽管，这么久以来，我并不知道你做的是什么工作。

直到今天，偶然间，我才知道你做的是什么工作，而我也因此更加理解你了，为什么你总是那么忙碌，总是没时间了，但是这样偶然间的发现，让我很落寞，也让我很害怕，因为我不知道接下来该怎么去面对你，怎么与你相处了。尽管之前你对我大概讲过，但是我都没在乎，但是我自己发现之后，我都不知道怎么形容自己的心情了，总之，到现在，我心情都很乱，现在也真正的第一次面对了这个问题，就是我对你一无所知，只是去享受与你一起的幸福时光了。不是我不关注你，或者怎么样，只是我一直以来都是这样对待自己的爱情的：

我喜欢或者是爱一个人，没有任何多余的理由，仅仅就是因为喜欢和爱，而不爱或者不喜欢一个人，也没有任何多余的理由，仅仅是因为不爱了，不喜欢了，从不会因为他的头衔或者名声而做出什么改变或者妥协。

其实，亲爱的，当我看到那些介绍与内容时，我好慌乱，因为我突然为我们的爱情感受到了来自世俗眼光的各种压力，还因为我太过年轻，还因为我对你之前的所有不理解以及我对我自己的好运气。只是，我真的还没有想好该如何去面对你以及我们的爱情和爱情的未来。到现在，也如此，亲爱的，末了，我想给你送一首诗歌让你读：巴勃罗.聂鲁达《今夜我可以写出最哀伤的诗篇》：

因为多少个如今夜的晚上,我曾拥她入怀

我的灵魂因为失去了她而失落

这是她最后一次让我承受伤痛

而这些,是我最后一次为她写下的诗句