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如果是五年前的我，大概会给出那种很”正能量”的答案，像是：你要找点自己的事情做呀、充实自己呀、女人的生命不是只有爱情呀、有自信就不会胡思乱想……这一类的，因为以前的我也是那样做的，至于有没有用？当然多少有用，那其实就是转移注意力的作法，就像你家隔壁要是新开了一间美妆店，开幕期间全部特价一折，还有试用品试到爽，别说男友失踪，就算你妈失踪，你都能暂时忘记。
可那只是障眼法。
有时当我们感到不安，我们会开始反覆检视自己有的东西，他是否每天打电话给你？他是否把脸书改成稳定交往中？他是否记得你的生日和喜好？就像是一张清单，你一一确认打勾，因为没有遗漏，但还是觉得不安，于是就只好归咎于自己神经质。
但难道，在餐厅点了一道三杯鸡，你用筷子翻来覆去检视过，确认里头有鸡有葱有九层塔，却还是觉得难吃时，你会怪自己舌头有问题吗？
当然不是说一定是对方的错，而是我一直觉得，没安全感的人，有种自卑感。
像是觉得自己有缺陷而低人一等似的，你老觉得如果事情搞砸了，问题一定出在自己身上，于是你講出许多理由，试图先替别人打预防针，希望别人理解你有这毛病不是因为你不克制，而是因为有许多无可奈何，像是：”上一任男友劈腿所以我很没安全感””从小爸妈很忙，我都一个人在家””最好的朋友出卖了我””我的上升星座在……”。
当然那些可能都有影响，但我想问的是：现在这段感情，真的安全无虞吗？如果你住在防弹碉堡里，还时时担心外来威胁，你当然神经质又想太多，但如果你们的感情不过是座破茅屋，屋顶漏水、连冷风都挡不住，你觉得不安全，有什么不对？
房子是要花时间盖的。而很多时候，我们跟另一半，根本不够熟。
因为是情侣，你们手牵着手逛街，在卧室里身体交叠，肉体关系常常让人有一种奇怪的错觉，像是”都已经可以上床了，怎么可能不熟”？可是很讽刺的是，情侣之间的关系经常是，你知道对方的敏感带在哪里、你知道对方是偏好胸还是腿还是屁股，但除此之外，你不知道对方遇到无能为力的事情时，是会逃避还是想办法解决，你不知道对方遇到诱惑时，是能断然拒绝、还是拒绝了以后又觉得损失了大好机会而不甘愿，因为你没亲眼看过，你顶多听他讲过──但天呀，我没去过巴黎，难道我只要去听场”如何去巴黎自助旅行”的演讲，就能自称巴黎通了吗？
有人说，聊天可以让彼此互相了解对方的人生观、价值观，但是搞笑的是，我起码听过十个以上的人说自己的金钱观是”我不求大富大贵，够用就可以了”，但是这里面，有人认为吃卤肉饭加一颗卤蛋就叫够用，有人认为三菜一汤不过是”家常”，有人认为桌上摆了乌鱼子就叫大餐，有人吃掉一顿四千多块的法国菜还说”其实我也不求吃多好，不用非得要有米其林星星”……，有些事情用”聊”的，不过是嘴上跑马。
你其实并不了解对方，而无法信任一个不了解的人，根本是再正常不过的事。
了解要靠时间去累积，可有时，我们留给彼此的时间，真的太少了。有时，我会听到某些人很不耐烦的对另一半说：”上礼拜六、上上礼拜六、上上上礼拜六……我都跟你在一起，这礼拜我想跟朋友出去，过分吗？”
看起来好像不过分，人总不能谈个恋爱，就把其他的人际关系都丢了，但是，你是否真的看清了事情的本质？你一个礼拜只给对方半天的时间，一周有168个小时，你陪他6小时，等于你只分了28分之1给对方，更别提这短短的时间里，你们还有争执、还有沉默、还有人虽然在但眼睛一直盯着手机看。
你们相处的时间不够，交心的时间不够，这才是原因，没安全感只是结果。
当然我们都有许多无可奈何，工作占据我们绝大部分的时间，所剩不多的精神，很难方方面顾足，
有时我们因此提高对另一半的要求，
比如希望有共同兴趣，这样既可以顾足嗜好、又可以同时相处；
比如我们老约吃饭时间，边填饱肚子边联络感情；
我明白时间真的很难挤，而有时我们都只想做些轻轻松松的事，可是，谁都不需要做到完美，我们需要的是：看到对方愿意尽力，而不是一开始就不愿花力气。
安全感的来源就在这里──看到对方为这一段感情努力的样子。
看到他努力挤出时间来相处，努力想出方法来磨合，努力尝试任何可以让彼此变得更好的方法，然后，你就不会再那么在意身边突然出现的异性、不会再那么介意他突然改变的小习惯。
他不可能做到完美，就像我们都知道，路永远是不平的，
但没关系，你的安全感，并不来自于保证光明的未来，而是你相信他会努力为彼此的未来开山辟地。
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