Hungry&Humble，不曾被现实打败，你一直是我心里的英雄，Kriye|163

Stay humble，Stay hungry。保持谦逊，渴望胜利，这句话一直刻在欧文（我习惯叫他阿文）的右胸口，也一直刻在我内心最柔软的地方。以至于我每一次踏上球场都会想起阿文这家伙，然后自己默默念叨这句话；每一次体力不支，遇到极其难缠的家伙都会告诉自己要像阿文一样，偏执，对胜利保持渴望；每一次觉得生活真他娘的操蛋，阿文谦逊自信的样子又会在脑海浮现。阿文如同我的挚友一般，时常出现在我的世界和我打一声招呼，尽管他从来不知道大洋彼岸有这么渺小的我存在。

初识阿文，我的眼里有藏不住的星光

第一次听阿文这家伙，是因为勒布朗。那一天，qq消息闪烁个不停，身边的朋友都在说，天哪勒布朗要回克利夫兰了。其实关于勒布朗我更多的是佩服，佩服他身材这么高大，持球启动后别人双手抱都抱不住。没有搞笑，因为那时候我只有155cm，但是非常热爱篮球。我妈打电话回来经常对我说的一句话是：“大中午的，吃饱了饭不要天天跑去中学打球，会得阑尾炎。”和德隆吃饭睡觉打保罗的日子比起来，我的生活稍微不那么酷，吃饭睡觉打篮球。那时候还发生了一件我一辈子都难以忘怀的一件事，我从没有对谁说起过。一次打球分组，所有人里面我最矮最小，然后有个成年人当着所有人的面对我说，你就别来了太矮了。是的我当场掉眼泪了，为什么要欺负我矮小呢，矮就不能打篮球吗，为什么呀？所以对于勒布朗，我是打心眼里佩服，以及羡慕的，可勒布朗从不是我的偶像。

我不知道为什么勒布朗要重新回到克利夫兰，留在热火，完全可以再拿几个冠军。直到我看见了身穿2号球衣的小伙子，看见了外表朴实在进攻上却如同在跳华丽的华尔兹一般的阿文，我才明白。阿文可以起到类似于韦德的作用，他是勒布朗的好帮手。最值得开行的是，我找到了自己的唯一偶像。他的左右手运球，他在NBA里面的身高，他的为人，深深地吸引了我，这就是我要找的人。从那以后，我戴的手环是欧文，我穿的球衣号码是2号，我的头像是欧文，我的壁纸也是欧文。初识阿文，我的眼里是藏不住的星光。说来也是巧合，去年过年回家打球时又碰到了那个嫌弃我矮的人，打完球他抬头笑着对我说，你打球真像欧文。

对阿文了解的越来越多，我知道了成功背后是数不清的汗水

看阿文比赛的时候，经常有朋友会说，哇这个逼的运球这么厉害吗，为啥他左右手运球看起来没区别啊。往往这个时候我都默不作声，不想过多解释，也不想打扰他们一脸崇拜的看着阿文。我们似乎都习惯了这样，每次过年回家问人家工资，知道30K以后，只会说工资真高；每次考试成绩出来了问人家成绩，知道差一点满分后，只会说分数真高；每次问人家问题，知道答案以后，只会说你懂得真多。我们习惯性忘记思考结果背后的真相，或者说不愿意去思考。你只看到了人家工资高，你却没看到人家为了这份工作的加班到凌晨；你只看到了人家接近满分，你却没看到人家为了这次考试几乎住在了教室；你只看到了人家博学多识，你却没看到人家空闲时间都在补充自己。同样的，很多人只看到了阿文娴熟的运球，看到了阿文过人如同清晨的马路，看到了G7那个载入史册的三分，却看不到阿文背后的努力。人啊，都是这样。

在阿文的新泽西西奥兰吉市棕色屋顶的家里，有两个非常特别的标记。一个是阿文卧室的房门上刻满了深深浅浅的凹痕，这是阿文用来标记自己身高的，同时有一个箭头指向上方的目标：6尺4寸，这是阿文爸爸的身高；还有一个就是阿文自己的壁橱墙面上，刻着一行小字——我要进入NBA，最有意思的是，在涂鸦下面还歪歪扭扭的写着三个词，保证、保证、保证。阿文之所以如此热爱篮球并且从小树立进入NBA的目标，得益于他的爸爸，德雷德里克，前波士顿大学首席得分手和在他四岁就因为血液感染去世的妈妈。

德雷德里克曾在1991年得到了一个NBA的试训机会，以自由球员的身份参加波士顿凯尔特人的选拔赛。但是在试训那天，在为布林袋鼠队出战澳洲职业联赛时，场均可以轰下30分以上的他，效仿了波士顿一直以来的传统团队篮球里的传切挡，迷失了自我，最终被NBA拒之门外。更大的噩耗在四年后等着德雷德里克，妻子伊丽莎白去医院检查身体不适，被确诊为血液感染，仅仅在几个小时内伊丽莎白病情恶化，48小时后，因为器官衰竭撒手人寰。至此4岁的阿文痛失母爱，德雷德里克痛失爱妻。在失去职业和爱妻以后，德雷德里克决定要成为阿文最坚实的依靠，成为阿文的最佳拍档、人生导师和对手。

从小懂事的阿文，知道爸爸一生的遗憾后，他想替爸爸重新站在那个舞台上，迎接全世界的目光，聆听观众的呐喊。于是，阿文和他老爸就开始篮球之旅。他们俩定下规定，回家前要握手，不进就缴械（投篮不进球权转换）。在无数个夜晚里，当阿文完成他的作业以后，德雷德里克都会打开他奥迪A6的车灯，照亮那狭窄的小道，阿文便开始了麦肯式的投篮训练。阿文每天都进行左右手反复上篮，将篮板右侧磨损了一大块。背后运球、两手运球、折返运球、胯下运球，不同速度下运球。日复一日，年复一年，阿文才有了如今娴熟的左右手，有了如今联盟顶尖的过人技巧，有了那一个载入史册的三分球。在这些背后，埋藏着的是阿文的辛酸过往，是阿文十年如一日的运球和投篮训练，是阿文每个夜晚都留不尽的汗水。谁都无法随随便便成功，要看到成功背后的汗水，也要坚定目标一步一步脚踏实地的向前走！这是慢慢了解阿文以后，阿文教给我的。

在那些漆黑的夜晚，陪伴我的只有阿文

都说不曾在深夜痛哭的人，不足以聊人生。可人生哪有这么简单啊，哪里能虽随随便便就可以聊完，又有谁愿意陪着你走下去呢？世界上真的没有感同身受，就如同鲁迅所说，楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。所以那些孤独又寒冷的夜晚，我希望大家可以走的勇敢一点，哪怕前面风很大。幸运的是，阿文陪我穿过了那段幽暗的岁月。

还是夏天，吃晚饭的时候，奶奶突然咳嗽的很厉害，躺床上休息了一会儿。第二天去了乡医院，医院说是肺炎，吊几瓶水就好了。奶奶身体一贯都不太好，我心也稍微放下来了，是普通肺炎。但是，三天后，奶奶还是咳嗽的很厉害。姑妈和奶奶去了市人民医院，整个上午我都坐在桌子上等报告单，心里似乎总有什么东西卡着似的，非常不舒服。确诊了，是肺癌，晚期。我一个人在房间，默默的抽泣，我不敢放声痛哭我怕爷爷听到。从小到大和爷爷奶奶一起长大的我，突然觉得心里被掏空，整个人变得很轻很轻。我无法接受这个事实，所以我选择了逃避，对我就是这么胆小，我不知道该怎么办，每次看到奶奶还要假装很开心，瞒着奶奶瞒着爷爷，我真的不知道该怎么办。于是我选择回到学校，姑妈问我是不是一定要去，叫我留下来陪陪奶奶。我犹豫了，但是恐惧是最后的赢家，我做了后悔一生的决定。

回到学校以后恰逢爸妈闹离婚，我自己耳朵也患病，神经性耳鸣。那段时间我每天8点出发一个人坐一个半小时公交去医院，打点滴做理疗，每次点滴打完拓宽血管的药水以后，头非常晕，感觉走路都很困难。有一次自己一人拿着吊瓶去上厕所，晃晃悠悠的我没拿住吊瓶，掉地上了然后血一下子就吸到吊瓶软管那了，我很紧张，不知道该怎么办。只能拿着吊瓶大喊护士，护士，帮帮我。那天回去的路上，我走过斑马线，心想我会不会因为头晕倒在这里然后被车撞死啊，为什么这些事情都落到我头上呢？那天没有风，天空也是晴朗的，我可觉得很冷很冷，如同掉进伸手不见五指却无比寒冷的冰窖中。我哭喊着、挣扎着、用力锤击着，但没有人回应我，没有人帮我，黑暗如同嗜血的蚂蚁，慢慢吞噬着我，从我的耳朵开始，再到眼睛，再到整个大脑。每个夜晚，我都难以入睡，想着奶奶，想着爸妈，听着那让人无比烦恼的耳鸣声。2、3点听着杰伦的歌才能稍微睡着个一两个小时，睡着睡着总会突然睁眼，无比清醒，第一个浮上脑海的就是奶奶马上要离我而去了。可以和朋友出去聚餐，吃着吃着突然想到奶奶，就没有一点食欲了，只想找个安安静静的地方躲起来哭泣。我不知道该怎么办，似乎干嘛都是错的，那个人就要离你而去了你缺什么都干不了，然后你还选择离开她。每一天枕头上都有大把大把头发，我也变得不爱说话了，每天呆在宿舍。心如死灰，仿佛世界都是空洞的，没有理解你没有关心你，孤独而无助。但是看到贴在床边的欧文的海报，上面写着，Stay humble，Stay hungry。对任何事情保持渴望，比如说生命。

有一次和奶奶打电话，奶奶虚弱的连说话的力气都没有，我知道奶奶时日无多。天空越发暗淡。原本元旦过后的第五天我就可以回家见到奶奶，但是也许这是老天对我的惩罚吧，奶奶在4号那天永远离开了我。我只记得我在工作室赶作业，然后姑父在群里说，不好了，不好了，嬷嬷回家了。然后往后的时间里，我近乎抑郁。那是一段没有光芒的日子，我每天不说话，睡不着就盯着海报中的阿文，我问自己要是阿文此时此时是自己他会怎么做。他会更坚强一点，他会更努力一点，他会试着去慢慢接受。我开始穿上球鞋去球场释放自己，释放每个黑夜存储的那些暗黑力量。我开始接受生活，接受奶奶已经离开自己的事实。其实说得很轻巧，但是你永远不会知道背后有多艰难。后来我才明白，那段岁月，阿文是那个时刻唯一照亮我天空的人。