开心一笑：唐僧：“施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！”白骨精：“哦，不知大师想化点什么？”唐僧：“请问女施主，您听说过光天化日吗？”
开心一笑：哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？”
开心一笑：六岁的小明娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的爷爷奶奶仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的奶奶。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开奶奶的怀抱。小明放学了，他奶奶在门口接他并问道：学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？小明说，我没哭，可老师哭了。
开心一笑：今天下午被小区一女的找上门来了，原因是她儿子被同班同学打了。我就很纳闷，我上二年级的女儿平时很乖的啊。这不是重点，结局是她儿子欺负了我女儿，被我女儿的四个男朋友打了，貌似很严重，特么你不找打你儿子的家长，你找我干嘛。
开心一笑：青年问禅师：＂我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？＂禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：＂你有什么感觉？＂＂手，头有点紧。＂＂我也是。＂?
开心一笑：刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”我：“至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？”大嫂：“他非要吃肉的！”
开心一笑：“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
开心一笑：老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间够不够。”“谢谢老板。”
开心一笑：三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”中间那个：“有，我用完给你。”然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的……”
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