“妈妈，你怎么总生气？”
当孩子委屈的问出这句话，乐乐妈妈才猛然发现，自己没能成为希望中那个温柔辣妈，却成了《还珠格格》里那个面目可憎的容嬷嬷，一天到晚动不动就发火，还念叨着：“这是规矩！”
有研究表明，如果父母常常大怒发脾气，会对孩子的大脑产生永久性伤害，导致压力障碍和大脑机能异常。
而父母的坏脾气不但对孩子的伤害巨大，父母自己也并不轻松。几乎所有妈妈在发火之后，都会经历愧疚和自责，他们往往暗自发誓：再也不跟孩子发脾气。但是下一次，面对突如其来的烦躁和怒火，妈妈们依旧毫无招架之力。
为什么孩子们总能拨动我们脆弱的神经？难道真的只是因为我们太累了？但愤怒与随之而来的愧疚难道不会让我们更累？还是先来了解一下，愤怒是怎么来的。
所有的愤怒来源于自己的无力感。——卢梭
愤怒是人的情绪本能，早在一个人的婴儿时期，愤怒情绪就出现了。但愤怒又是一种“次生情绪”，是伴随“原生情绪”而来的。
举个例子，带孩子出去玩的时候，一回头发现宝宝不见了！宝妈到处都找不到，越来越着急。就在她已经想到报警的时候，忽然发现宝宝蹲在花丛里看蚂蚁。这时，她的焦急、恐惧全部转化成愤怒的大吼：“你怎么不跟着我！丢了怎么办！”
在这个例子里，宝妈找不到孩子，感受到的是怕找不到孩子的恐惧、担心孩子有事儿的关怀与爱，都是“原生情绪”，而当她找到了孩子，却没有表达自己的关怀和恐惧，而是下意识的将这些情感转化为“次生情绪”——愤怒，并以这种形式表达出来。
而愤怒作为一种具有攻击性的情绪，在一定程度上帮助我们发泄了压力，但事实上，愤怒不但会伤害到孩子，也以“后悔”的方式伤害我们自己。那为什么非攻击性、无害的“原生情绪”会转变为攻击性的次生情绪呢？
人最糟糕的心情是他不再意识和控制自己。——蒙田
1、“原生情绪”被掩盖，我们其实不懂自己
就拿前面因为找不到孩子而发火的宝妈做例子，找不到孩子让她承受了巨大的压力，这些压力通过愤怒找到出口，对着孩子发泄出来。但是，连宝妈自己都没有意识到，她的“失控”其实源于对失去孩子的恐惧和对孩子深沉的爱。
我们自己都没有注意到的原生情绪，却一直在积累压力，当压力达到临界点，情绪就会按照“远古狩猎”时期的系统设定，让人瞬间进入“狩猎”时的爆发模式：战斗或者逃跑。
而面对这样的“战斗”，孩子们会选择“对战”——顶嘴、大哭大闹，或者“逃跑”——哭泣、默不作声。
但如果我们能读懂自己，发现“原生情绪”，了解到这些压力是“由爱而生”，也许就不会用愤怒的方式来表达“爱”，而是用拥抱、眼泪和“我很担心你”来表达，这时候孩子感受到的则是“爱”与关怀。
2、“原生情绪”集体失声，我们说不出自己
有时候，即使意识到了原生情绪，我们却习惯以愤怒来表达。这也许是因为我们太习惯于用虚张声势来隐藏自己的脆弱，也可能是因为从小的教育让我们习惯了这样的表达方式。
每次母亲来帮忙带宝宝的时候，我都不敢咳嗽。每次嗓子不舒服，我就关上门躲起来，用枕头捂住嘴来咳嗽，为的只是“不让妈妈听见”。因为每当母亲听到我的咳嗽，所有的关心都会变成一连串生气的埋怨：“让你多穿点吧？跟你说不能吃凉的，你就是不听！……”
现在，我已经能够了解，这些生气、埋怨来源于母亲对我的关心与爱，但是为了不听她的“生气”，我依然会选择“躲起来”。母亲明确的知道，她关心女儿，却说不出让人舒服的“关心”，只能以生气、埋怨的语法来表达。
对待孩子，我们这些新时代的妈妈又何尝不是如此？那些美好的“原生情绪”常常被迫集体失声，充当“代言人”的却是埋怨、抱怨这些怒气冲冲的语言。
3、负面情绪太多导致“泛化焦虑”，让我们失去理性
工作了一天的妈妈回到家急着做饭，希望孩子能早点吃完晚饭，然后玩一会儿、读绘本、洗澡，可以早点睡觉。可这个时候孩子却跑过来，偏要妈妈陪她玩娃娃，妈妈敷衍几句之后，孩子反而又哭又叫，终于惹得妈妈发了火，冲着孩子大吼大叫了一番。
工作带来的疲倦、希望孩子早点吃饭的焦虑、想让孩子早点睡长高个的期待、想起还有许多家务的紧张感，这一切的一切形成了所谓“泛化焦虑”，让妈妈始终处于紧张的状态，一触即发。哪怕孩子的“一根羽毛”，也随时能让妈妈不堪重负的心随时爆发。
人们常常用愤怒来填补理智的空白。——奥杰尔
如果您已经成功读到这里，恭喜您！因为在下一次对孩子发火之前，也许您就会发现自己的“原生情绪”，并能够开始学着用原生情绪来表达您的焦虑，发泄压力。就我自己而言，当我明白自己现在生气，仅仅是因为太爱孩子的时候，真的感觉好多了。
除了发现自己的原生情绪，还有一些实用的小技巧，可以帮助我们控制情绪，至少可以尽量避免把怒火直接发泄在无辜的孩子身上。
1、用“我”开头，表达“原生情绪”
当孩子写出9*9=59的时候，你是否怒火中烧？直接吼出来：“你怎么这么笨！你天天都在想些什么？”然后，孩子哭哭啼啼或者沉默不语，原来会做的题目都变不会了。
也许，你可以换个思路，尽量说些“我”开头的句子。比如：“我真的很生气！我感觉很失望，不知道要怎么帮你？”这时，孩子可能会说：“我也不知道为什么写错了。”
当用“我”作为句子开头的时候，表达的是自己的情绪。虽然一样是生气，但这样的方式可以尽量避免怒火全部倾泻在孩子身上。
2、“我要静静”，别让愤怒爆发
就在几天前，我因为大儿子放学后打篮球，差点忘了上英语网课，气得够呛。当时我心里不断的骂着孩子：“你怎么能这样不负责任！”还好，多年的修炼让我忍住了，只是说：“你上课去吧，我要静静。”
等到我恢复了理智，才意识到，孩子虽然回来晚了些，但并没有真的迟到。我的焦虑很可能放大了事件。多数时候，在愤怒的边缘，只要能够迅速找个地方“静静”，不立即爆发。这个怒火也就发不出来了。
3、问自己几个问题，打败“泛化焦虑”
我有个定期聚会的心理学医生朋友，每次都会跟她抱怨一下生活，而她并不给我什么建议，只靠几个问题，总能帮我消除焦虑。这几个问题是：“然后呢？”、“那会怎么样？”、“真的吗？”
就拿上次我抱怨孩子晚上，总磨磨唧唧不肯睡觉来说。她会用“然后呢？”鼓励我说完，接着就是一句“那会怎么样？”
我：“晚睡会影响智力啊，影响长个啊！研究不都这么说！”
她：“真的吗？”
这个问题的杀伤力太大了，它引导我们思考：晚睡个几次，真的孩子就傻了？长不高了？在这样不断的思考中，焦虑情绪就得到了缓解。只有真正学会放下，才能真正赶走失控的情绪。
有个妈妈曾这样说，自己一生中最主动的学习，就是在养育孩子以后：学喂养、育儿、儿童心理，还要修炼自身，只是为了孩子能成长在一个更健康的环境。很多妈妈为了压抑怒火，甚至尽量避免跟老公的斗嘴吵架。这一切都是源于对孩子那份深沉无私的爱。
下次再忍不住要发火的时候，想想你对孩子的这份爱，用爱的方式来表达你的困惑和无助，也许怒火自然就消失了。
我曾在职场如鱼得水，如今专心养育两个孩子。读了一柜子书，走了不少弯路，也收获了满满的经验与幸福。关注我，希望把我的所学所用、经验教训跟您分享！
热门跟贴