开心一刻：那年，我喜欢小区一个女孩，她养了一条小狗，我也去买了一条狗，和她套近乎。后来，两条狗好上了，我含蓄地跟她说两条狗天天分开也不是办法，能不能让它们不要分开？然后她就把她的狗送我了。美女，我不是这个意思！现在倒好，我天天看着两条狗在我面前秀恩爱！
开心一刻：早上开会领导让我们每个人想个办法能提高工作效率的，我就嘀咕了一句“这好办，加工资啊” 被领导听到了，领导就很有深意的看了我一眼说：“这也是办法，可以考虑，这个月多给你100块奖金” 大家在羡慕我的同时也都踊跃提出方法。到了中午我就因为犯了个小错被罚200……
开心一刻：我上初三的时候领着表妹在外面玩，那时候她还很小，我想抽根烟，不想让她看见，趁她不注意就点了一根，抽完就背过手去，就往外吐烟，她当时什么也没说，后来我妈开车来接我们，一上车她就对我妈说，大姨，我哥好厉害呢，会变魔术，嘴里什么也没有就能吐圈圈，老多了，跟点火似的。
开心一刻：昨天去岳父家，超车时边上有辆拖猪的车！我给三岁的儿子说：快叫舅舅!!老婆不高兴了，一路喋喋不休，到了岳父家还在骂我，岳父问，老婆说我要孩子给猪叫舅舅……小舅子不干了：那是你爸爸……老婆一听更加不对味，秒回：你爸爸……卧槽，一句玩笑话，引发了一出惨案…
开心一刻：五一放假，跟闺蜜一起去旅游，回来给妈妈看手机里拍的照片，妈妈非要自己拿着一张张的划拉，最后指着一张照片说：阿紫啊，我看这个小妮顺眼，有空给你表哥介绍介绍啊，你表哥都奔三了还单着呢！我赶忙说人家有男朋友了，实在没好意思跟妈妈说那是八百度美颜之后的我。
开心一刻：岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？岳父道：人不为已天诛地灭啊。我：跟人不为己什么关系？岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我：……
开心一刻：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：哥，你送饭过来了，爸呢？他瞄了校长一眼，马上就反应过来了：爸没空叫我送过来。我拿出饭钱给他，可怜的说：这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。没想到外卖小哥竟然也是个戏精。
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