生闷气、很闹心？这是你需要的正确发怒指南|163

为什么自己就是不敢发怒？

怎么才能发怒不伤身、不伤人？

怎么用发怒给自己的人际交往划界限？

很多人在与别人发生矛盾后，都选择了忍气吞声。倒不是说他们的脾气有多好，而是本着和为贵的理念，守着退一步海阔天空的准则。可是，矛盾发生后，气鼓鼓的胸腔，隐隐作痛的肺都在告诉你：

生气了吧？

别忍着，还是发出来吧。

打翻的牛奶：如何愤怒不伤人

作者：[美]约翰·李（John Lee）

京东

正确看待愤怒

可能跟我们说的传统教育有关，愤怒一直都被认为是一种不良的情绪。可研究表明，愤怒是在人身体中活跃的一股能量，如果把这股激荡的能量适时排出，生气的人会感到精力倍增。适当排出愤怒并不消极，把愤怒压抑在内心不去疏导，反而会造成更大的伤害。

「好孩子不轻易发怒」「年轻人最好不要大动肝火」「成熟的人才不会发怒」，这种世代相传的想法，影响了一代又一代的人。但就像鲁迅所说：「从来如此便是对吗？」愤怒作为人的基本情绪之一，我们不可能完全回避掉。

而真正伤害别人的是：狂怒。

相比愤怒而言，狂怒下的人处在一种失控状态，它完全麻痹了人的理性思考。狂怒带来的恶果有：离婚、青少年犯罪、友谊破碎、合作关系解除等。狂怒是由愤怒演变的，是愤怒无法得到正确疏导，长久积累后的情绪反弹。

对于绝大多数的激情犯罪，一般有两种情况，罪犯和被害者不认识，发生冲突之后，没有情绪的出口，瞬间进入狂怒状态，导致伤害发生；另一种是罪犯和被害者十分相熟，可是在交往中有各种各样的情绪牵扯，对方却始终不理会自己，负面情绪累积激发了狂怒状态。

因此，愤怒是对一些粗暴无礼，或者不合自己心意的言行做出的反应，只针对于当下的刺激。适当的发泄和展示自己的愤怒，能够有效减少自己进入狂怒的机会。

从愤怒到狂怒

我们说愤怒也好，狂怒也罢，它们都是情绪的外在表现。回归到内心深处，如果我们主动抒发情绪，把愤怒当成表达自己的工具，狂怒就很难形成。而一旦我们非常被动，把所有想法和看法都储存在大脑中，压抑自己，久而久之就会孕育出狂怒。

容易产生狂怒的人，一个主要起因是过分关注。有些孩子从小就被父母围着转，他们被父母关照得十分周到。这样培养出来的孩子，依赖性很强，只能被动的迎合。直至长大成人，他们永远也处于一种等待状态，等待别人帮助他们，迎合他们。一旦他们从别人身上得不到这样的关注，就会自我否定，直至迁怒别人。

习惯被动的人，多半会以自我为中心，只能看到自己的好，却看不到别人的好。他们会经常抓住别人的性格缺点不放，通过批评或关注别人的问题，转移注意力，而从不审视自己的问题。怎么判断自己是被动的人呢？

有这样几个衡量指标：

时常感到自己非常孤单；

感觉自己过着与世隔绝的生活；

认为别人都不理解自己；

经常把自己想象成受害者，错误都是别人的；

在困难面前经常软弱无力。

如果你身上有类似的迹象，这说明你很可能就是被动的人。

这类人非常容易压抑自己，因此也是狂怒情绪的潜在「患者」。

用愤怒设定界限

愤怒不是我们的目的，而是手段。每一次发怒，都是为了降低今后发怒的频率。在发怒前，你先要明确自己的界限，找到界限在各种情况下的适用范围，以及一些例外情况。

它最大作用就是让别人了解你，让别人知道你的喜恶，明白你不能触碰的领域。光做一个成年人还不够，我们还要做一个心理健康的成年人，既有自己清晰的界限，也能在交往中感受到他人的界限。不越界，无愤怒。

很多人对界限不很理解，比方说我们的情感界限，在看一部电影时，别人哭泣的点我们不一定哭泣，别人爆笑的点我们也不一定会爆笑，而那些真正触动我们的，才是我们自己的情感界限。千万不要拿别人的标准来衡量自己。还有亲密界限，对不同的人你能接受的最大交流方式是什么，你要非常清楚。比如有的人可以跟你握手，有的人可以跟你拥抱，而有的人跟你只是点头之交。还有行为界限，有的人可以跟你约会，有的人可以跟你聚餐，而有的人只限于办公餐。