在哪个瞬间，你会很想拍死自己？
比如。
明明根本不想答应一件事，却鬼使神差地说：“好啊，没问题。”
费心费力帮了别人的忙，还被挑三拣四，本想直接怼回去，话到嘴边却变成：“对不起，是我疏忽了。”
亲戚家的熊孩子毁掉了新买的包包，孩子他妈表示要赔偿，你压抑着怒火客气道：“不用不用，这不要紧的。”
贴心、大度、懂事的你，终于成为了别人眼中的超级好人。
问题是，你一点也不快乐。
所有委屈求全的取悦，都源于恐惧
为什么很难做自己，非要苦苦迎合别人？
其实，取悦只是一种表象。在它的背后，有着更深层的信念。
人际关系中，最耗竭能量的是什么？
不知多少次听到这样的话：“总忍不住去迎合别人，我真是废物。”
取悦会带来极大的挫败感。
这一方面是因为你很难每次都精准揣测到别人的想法，采取“正确”的应对方式；
另一方面，在忙于满足别人时，必然自顾不暇，并对自己的感受和需求进行压抑、忽视、否定、打压。
如同一条河流，上游早已枯竭，下游还在被过度使用。收支如此不均衡，维持起来当然很困难。
而取悦者们最难做到的一点，就是坦诚地向别人求助，让关系中的能量和情感有来有往，自由流动。
无法求助，第一个原因是害怕触动内心深处那份被抛弃的恐惧感：
我提出太多要求，别人会愤而离开；
我如果不够懂事，就会成为孤家寡人；
有这么多需求是不对的，会被嫌弃。
不接受情感与需求，也就很难发展出依恋。他们可以任劳任怨地承担很多责任，舍己为人，无私奉献，在情感表达和接受上却经常卡住。
这也是为什么“好人”们常常处理不好亲密关系的原因。
第二个原因是对于内疚感的抗拒：如果去麻烦别人，我就是个坏人。
一边把别人的需求放在第一位，尽心尽力地满足，一边又把“向他人求助”定义为“坏”的行为。
所以，在不情不愿地背着别人扔过来的担子时，表面虽然一团和气，心中其实早已怨气丛生：凭什么总是使唤我？为什么我得委曲求全？
你当然可以用“以和为贵”“少计较，多付出”的大道理敷衍自己，但你的心知道答案。
如果没有勇气直接说“不”，内心的抗拒很可能以被动攻击的方式呈现。
比如，犯一些莫名其妙的错误，明明半天可以做完的事情，非要拖一周。但是，这些隐性的被动攻击，又会激怒对方，引发不满和冲突。
最终的结果，只能是吃力不讨好。
在人际关系中，最耗竭能量的状态，就是无法理直气壮地做自己：
不断取悦别人、为难自己，为了做个不招人讨厌的“好人”，宁死也不愿去求助。
走出“取悦者”的牢笼，有哪些路径？
取悦也可能成为一种强迫症，明知没有必要，却停不下来。
想改变这样的状态，根本途径是要找回自我。
你可以使用以下3种方式：
从“道”的层面到“术”的层面，来打破“取悦者模式”。
回到创伤点进行疗愈
执着于“让别人高兴”，本质上是在回避内心的矛盾和痛苦。
因此，当别人提出一个不合理的要求，你想拒绝却又觉得“这样不太好”时，请先停下来反思一个问题：
如果不满足这个要求，我要面对怎样的痛点？
是“如果不能满足Ta，我会被抛弃”，是“世界很可怕，与它为敌，我会死无葬身之地”，还是“别人不高兴，就说明我没用”？
你可以借助这个当下的情感体验，来找到痛点所在。
我们的情感反应是分层次的，从外到内依次是愤怒、受伤、恐惧。透过愤怒与受伤，可以触摸到更深层的恐惧。
回到内在的创伤点，看到你最害怕的到底是什么，疗愈才能真正开始。伤痛就是伤痛，没有对和错，不必苛责和评判。
和内在小孩沟通
觉察到恐惧之后，可以与你的内在小孩进行沟通。
安静下来，闭上眼睛，想象你内心住着一个宝宝。Ta现在是什么样子？处于怎样的环境中？情绪状态如何？
看到这些意象之后，去试着问问Ta，你怎样做会让Ta感觉好一点？然后，用Ta喜欢的方式安抚和照顾Ta。
有人曾经告诉我，他所看到的内在小孩意象是一个3岁左右的小男孩，穿着破破烂烂的衣服，瑟缩在黑暗的墙角里，小心翼翼地对他微笑，生怕惹他讨厌。
那是一个已过而立之年的男人，家境贫寒，高中毕业之后开始创业，九九八十一难之后，终于有了蒸蒸日上的事业。
他把人脉关系看得很重，好几次因为过度退让，而被最亲密的合作伙伴欺诈陷害，损失巨大，还险些遭遇牢狱之灾。
他终于明白，心中那个“人脉就是一切”的信念，是如何给他挖了一个又一个的陷阱。
他的内在小孩太想得到别人的欢心，即使在他已经成为了社会公认的成功人士之后，处理人际关系时，仍然像个小乞丐一样低到尘埃里。
使用沟通技巧
道理都懂，可事到临头还是老样子。
因为我们有强大的惯性。即使懂点防身术，在真正遇到持刀歹徒的时候，很多人还是会被直接吓傻，不知所措。
想摆脱“取悦者”的纠结宿命，除了深层的疗愈，还要学会使用沟通技巧。
第一个技巧是“适当拖延”。
实在鼓不起勇气说“不”，就告诉对方：“现在/今天不行，可以过一段时间再说吗？”这样的小拖延，至少可以给你争取到一点时间和空间，让你无需立刻回应。
第二个技巧是“提出折中建议”。
比如，如果有同事让你帮忙做一份很长的统计表格，那么，请明确你的界限：“我可以帮忙，但只能做某一部分。”
最后，你还可以用上“温柔但坚定”这一招。
从始到终，不攻击对方、不自乱阵脚，微笑着守住底线：“我很理解你，但我没有办法帮到你。”
多运用这些实用的沟通技巧，拒绝会变得更容易一些。
一位来访者开心地对我说：自从学会做“坏人”，生活变得既简单又开心。不再试图取悦所有人，从人缘到桃花运，反而都旺了起来。
人际关系中最受欢迎的品质，不是“完美”，而是“真诚”。
心不甘情不愿的时候，再委曲求全，对方也能感受到空气里的攻击性。因此，好心不一定每次都能得到善报。
发自真心地表达你的意愿和需求，才是对自己和他人的最大尊重。
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