1. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见.甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地.乙说：我看竖着埋可以更省地方.丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
2. 我打电话约闺蜜去看电影，闺蜜：就咱俩看电影多没意思，我叫俩帅哥吧!我连说好，在家精心打扮一番，在电影院门口看见早等候多时的闺蜜，闺蜜一指旁边的帅哥互相介绍：这是我新男朋友，亲爱的，这是我闺蜜!我简单问好之后看见旁边还站着一个送外卖的，我：看个电影你还叫外卖了啊?闺蜜：今天情人节，都成双成对的，我这不是怕你难堪，就找个外卖哥陪你看电影，人家外卖哥说了，只陪你看电影，不会陪你逛街。
3. 老婆一帮同事来家玩，其中一个大眼睛双眼皮，眼睛一挑能撩到人心里去。 都走后，我不经意的问老婆：那个大眼睛的挺撩人的啊! 老婆横了我一眼说：是挺能撩的，还好她老公是练拳击的，都打残了好几个了…… 我转身，默默的删掉了手机里的电话号码……
4. 儿子过生日，老叔举杯祝词说：十二年前，老李家诞生了一位龙子，我小声说：我儿子属猪的，媳妇怼怼我示意别说话：总不能说诞生了一个猪仔吧?
5. 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!
6. 厨师长的表弟刚来的时候特嘚瑟，只要厨师长不在，他马上表现出来劳资天下第一的样子，后来有一次调戏前厅服务员，被厨师长呵斥：“你想不想混了?这是主任家小姨子!”表弟灰溜溜的窜回后厨，气不顺对着洗菜阿姨撒气，洗菜阿姨把菜一扔，还没开始说话，厨师长冲进来对着表弟又一通吼：“滚回家歇着去!这是副主任家丈母娘!”
7. 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况.A：我有1000万;B：我有一栋豪宅;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子.现在孩子在你女儿的肚子里.A.B无语，走了.这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
8. 在河边钓鱼，我坐的那个位置有棵大树挡着阳光，很清凉，鱼上钩的又特别多。有个十来岁的小孩过来了，也挤在我旁边钓，收获也不少。过了一会，小孩对我说：哥哥，这地方两个人钓鱼就少了，你能去别的地方钓吗?我看了看他，默默的收拾鱼具小孩很有礼貌：大爷，慢走
9. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎.甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万.成交.接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万.甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净.甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎.
10. 在熟人超市买了一个西瓜，各种保证熟、甜!回到家一刀下去，生的。想去换一个又不好意思。就随手合上放塑料袋里吩咐11岁的儿子去扔掉。“败家老子”在一旁的吃货儿子一边说一边提上就走。十分钟后，儿子一手提一个切开的熟瓜破门而入。问他怎么回事，说：”一个是超市赔的，一个是换瓜跑腿费。熊老板不想给俩，我就在那喊瓜不熟货不真大家都别买。气的老板给我俩”。哈哈哈熊孩子
11. 一男大脚趾变青，神医确诊:癌!遂切除.再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
12. 回家路上一个不留神栽绿化带里了，胳膊上划了好多小口子，回到家里我妈一看心疼坏了，非得带着我去医院包扎一下。很感动，让我想到上次哥哥受伤她第一时间哈哈大笑然后拍照发朋友圈，果然妈妈最爱的是我。然而包扎好了以后，老妈让我摆了七八个造型拍了几十张照片，从里面精心挑选了六张发了朋友圈，配文“这闺女真笨，自己走路还能摔倒，怪不得没人要，哈哈哈!”
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