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人生答疑馆
By 壹心理答主
>>>来自壹心理小蘑菇的提问：
心力交瘁，妈和老婆同时“掉水里”了，该去救谁？
和老婆离婚了，5岁的女儿归她，房子过给了小孩。但我妈力争房子，放在是我妈付的全款，只是借钱给我所以加我的名字。她俩吵得已经吵到无法调解，该帮谁？
成熟的男性会想尽一切办法不让妈和老婆掉水里。根本问题你的小家与原生家庭之间的问题。
壹心理优质回答者@无极ACI中级心理咨询师
一、妈和老婆同时“掉水里”了，该去救谁？
答案一：问题关键不在于妈和老婆已经掉水里了先救谁，而在于成熟的男性在妈和老婆掉水里之前，会想尽一切办法不让妈和老婆掉水里。
答案二：妈妈和我在谈论这个问题时曾经告诉我：“当我和你媳妇同时掉水里时，你一定要去先救你媳妇，不用担心我，因为我有你爸呢，他会救我的。”
二、共生和纠缠
你的问题关键不是解决房子归属的问题，根本性的问题是你和你妈之间的关系，以及你的小家与原生家庭之间的问题。
这2个问题如果能解决好，你家的纷争可以少很多，如果不解决，你即使再婚，你家也还会再起纷争。
首先，你和母亲的关系。
从你的描述中看出来，你、母亲、媳妇三人的关系，剪不断，理还乱，你三人之间没有清晰的界线，母亲始疼掺合在你的小家庭当中。
造成这种现象的原因是你内在没有完成和母亲的分化，也就是说在你的内在，你不是一个独立的生命，你的生命和母亲共生、纠缠在一起，你背负着母亲的人生，你活得一直都不是纯然的自己。
共生会使生命变得沉重、无力，因为一个生命不能背负两个人的人生。
所以，你必须在内在完成和母亲的分离，成为一个独立的生命，成为纯然的自己。
只有这样，你才有力量承担起一个丈夫、一个儿子及一个父亲应尽的责任。
三、现有家庭和原生家庭的关系
现有家庭是指你结婚后新组建的家庭，原生家庭指你成长过程中和父母组成的家庭。
家庭可以看作一个系统，称为家庭系统，家庭系统在运转时有一套动力，叫做家庭系统动力。
家庭系统动力有一条原则就是新家庭系统要优先于旧的家庭系统，也就是说现有家庭系统要优于原生家庭。
我这里不是在宣扬老婆至上，也不是在宣扬不孝。
只是说明一下良性家庭系统得以运作的客观规律，即当现有家庭系统优先于原生家庭时，家庭系统就能够良性运转，反之当原生家庭优于现有家庭时，家庭系统就会陷于恶性运转。
回到我开始的两个答案，如果一个女孩问一个男孩:“我和你妈同时掉水里，你先救谁?”
如果你把我的2个答案告诉她，她一定会感动落泪，她会下定决心跟你一辈子，她会感受到安全感、责任和爱，因为她能感受到来自良性家庭系统传递来的积极能量。
四、担负起责任
从你家庭现有的情况来看，只有你担负起责任，老婆和母亲之间的纷争才能平息。
你可以尝试着这样和母亲沟通：
“妈妈，一直以来我以为您完全的爱我，以致于我认为您送给我的所有的东西都属于我，以致我将您送我的房子送给了您的孙女。现在我明白，我错了，你送我的东西终究不是我的，我没有支配的权力，因为那是您送的，它终究还属于您。然而房子送给您孙女，对我来说非常重要，房子是我和女儿之间的纽带，我不想让离婚把我和女儿的关系断开。把房子送给她，在女儿成长过程中，每当她回到家，看着房子她会想到，这是爸爸送给她的，爸爸没有抛弃她，爸爸一直都在……对不起，妈妈!房子已送出，错已铸成，已无可挽回，为了弥补我的过错，承担起责任，我决定把买房子的钱还给您，今后我每月会把收入的90%还你，直至还清所有房款为止……”
我写的这段说辞，包含和母亲的分离、责任和爱在内。
当然，你不一定完全照搬，你可以发挥你的智慧加以修改、补充。(如果不方便口述，写信或发短信也不错)
自身的位置已经迷失。永远在逃避，没有承担责任。
壹心理优质回答者@李炜复旦大学专职咨询师/硕士/中级学校咨询师
你说你尝试解决六年了，可依我看，你像是逃避了六年（或许不止六年）。
你结婚，你妈付全款给你买了房；你离婚，你老婆带着女儿过去了。通篇看来，没看见你自己在哪儿。
你说你应该帮谁，可前提是你自己在哪儿你得知道吧。如果你都没有自己，那你谁都帮不了。
在你母亲那里，你是儿子。本来是她老人家享清福（或者抱孙女）的时候，你却搞了个妻离女散的。在你妻子和女儿那里，你是丈夫和父亲，可似乎你也并没有扮演好这俩角色。
这些都不提，那你至少是个成年人吧，你总该知道你想要什么，你要为什么负责吧。可看起来你也并不清楚。那结果还不是他们为了你吵来吵去。
他们争吵表面上是为了财产分配，本质上是为了那份你本该承担的责任。
这不是一个选择问题，而是关系问题。需要经营好你们的关系，同时学会爱与尊重。
壹心理精华回答者@Aurora中科院心理所硕士/国家心理咨询师
也许这并不是一个选择的问题：他们掉到水里，你应该去救谁？而是一个赤裸裸的问题，就是他们俩和你的关系都出了问题。
因为他们俩和你分别的关系都已经脆弱到不可以再施加其他的压力，所以只能把争吵的压力都攻击到对方的身上去。
就像你的妈妈跟你计较到一个地步无解，只能够把多余的更大的愤怒指责到你的前妻身上，而你的前妻已经和你离婚，没有多少感情可以磨耗，所以把更多的力量用来激怒你的母亲。
这段话反过来的意思就是，如果你和你妻子的关系足够好，她会愿意去理解你的难过和你与母亲的不易；
如果你和你妈妈的关系足够好，懂得爱与尊重，她根本舍不得让你爱的女人，让这个陪着你过一生的女人受伤。
所以现在会到一个地步，那就是彼此都有理，但是有理说不清。而你看似夹在中间，但其实你回避掉了，你在关系当中，你自己的位置和责任。
看似他们两个人攻击彼此，好像不愿意伤害你，但事实上是他们吵的不可开交，你什么话也说不上，其实也是在说着，当发生冲突的时候，你本身是一点存在感都没有的，你说的话也是没有分量的。
你的重要性其实也和你的存在感，你的责任是相关的。你需要让他们重视你的存在，那么你就应该肩负起你本该肩负的责任，站好你的位置。
也就是你需要去经营好你和他们之间的关系，在这个过程中学会爱与尊重，给予彼此足够的安全感和尊严，让爱在这个过程当中得以浸润和升华。
如果他们会因为你而心存顾虑，因为彼此顾念而不舍得去伤害对方，那一定是因为你在他们心里面，你在他们各自的关系里是非常非常重要的。
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