《小欢喜》：父母和子女之间的爱永远有时差？

可能我们这一股脑要给孩子的，

永远不是孩子想要的，

跟他们想要的是错开的。

你想让他保暖，

他想的就是好看；

你想给他讲人生经验，

想让他少走点弯路，

可人家呢？光想的是自由。

所以我觉得这当父母和孩子吧，

永远是有时差的。

——《小欢喜》

这种时差，其实是父母子女两代人的代沟，没有对错，只有双方的理解和不理解。

当孩子能理解这种爱的时候，他会认为你在努力对他好；

当孩子不理解这种爱的时候，尤其是青春期、叛逆期，孩子会认为他没有选择权、不能做自己、很不被理解和尊重。

当孩子涌现这种感觉的时候，他的内心是悲怆的，他会否认你所有的好。而为人父母，此刻的内心也一定是奔溃的，为什么我对你那么好，你却看不到、听不懂、不明白？

这两种感受的激烈碰撞，就是我们说的“有理说不清”。

谈恋爱的时候，我们明白，对一个人好，要用他喜欢的方式对他好。其实，对待孩子也一样，我们要学会用他喜欢的方式对他好。

比如他有他的审美，我又何苦塞一条秋裤给他呢？不如一起商量一下如何穿，又好看又保暖？

比如他有他的兴趣爱好，我又何苦强扭着他为了升学去学他不爱的东西，这样强扭的瓜不甜，而且长远看，对他也不利：

他会不知道自己到底想要什么？

他的“想要”有用吗？

他还需要自己“想要”的东西吗？

这样严重看来，其实这是没有界限感的爱，父母用对子女的爱，淹没了孩子的理想和自由。

身为父母，我们要养成三个缩小“时差”的好习惯：

从孩子小时候开始，多给孩子自己选择

孩子最想要的问题是：“你想要什么？”

多给孩子选择权，这是他独立的开始，也是他为自己选择承担责任的开始。

在一些人生重大抉择面前，我们可以当孩子的“军师”，给他分析利弊、给他提供判断的资料、给他出谋划策，但把最终选择权交给孩子这个“司令”，并告诉他为此负责。

这就是“自己的事情自己做”的升级版：自己的事情自己负责。

给予前多问问孩子的想法

父母常常想着，我们免费给予孩子的东西，总不会错吧？冷了添衣、饿了煮饭。

但是孩子并不是那么想的。很多时候，你以为他饿了，说不定他不舒服；你以为他冷了，他可能只是孤独。

因此，在孩子到了独立年龄后，无论我们给予孩子什么，先问问他的想法：

周末想去哪儿玩？带你去旅行好吗？

我想给你买一件衣服，你想要什么样的？

这并不是父母的爱变得卑微了，而是父母爱，变得更尊重孩子了。

换位思考，是你能给孩子做的最好的榜样

很多父母吐槽，孩子一点也不会为我们着想。

其实说不定此刻，孩子的内心跟你是一样的，他认为父母不会考虑他感受，不会理解他的心情。

所以，经常换位思考，是你能给孩子树立的最好榜样，也是你们关系一直那么好的“保鲜剂”。

这些习惯，说来容易，做起来难。所以需要我们不断调整自己，不断缩小“时差”！

说说你和孩子的故事吧！你们有时差吗？