揭秘社交心理：社交中的被动，其实是因为你被操控了|163

前段时间，工作室的同事小周突然说他要辞职，大家都感觉很震惊，因为小周是工作室的骨干，她自己也表达过说非常喜欢这份工作，所以这份突如其来的辞职让每个人都始料未及。

老大决定和她聊一聊，看看是哪里出了问题，于是就让小周到办公室等他。

一进门，老大先问了她“你最近还好吧？”

小周有点晃神，她说“我感觉都还好”。

老大：“平时能够感觉到你是一个谨慎的人，做这个决定一定是有深思熟虑过的吧？”

小周突然就哭了，让老大有一些手足无措，只能赶紧给她递纸巾，让她擦一擦眼泪，然后再问她到底发生了什么。

小周说，她并不是按照自己的意愿辞职的，但母亲以她年纪大又没有对象为理由让小周回老家工作和相亲。她很想拒绝，但又想到父母把自己养大不容易，害怕会伤害他们，让他们感到失望，于是又把自己拒绝的话咽了回去。

　　不久前也有一个新闻报道了在上海工作的年薪百万的程序员，被父母要求辞职去考公务员，仅仅是因为父母觉得公务员的工作更稳定。“这都是为了你好”、“我们是朋友，你就帮帮忙吧”、“我最近手头比较紧，过两天吧”，生活中我们总是会听到很多类似的话语，却无从拒绝。心理专家武志红也说过，他出名之后，因为不好意思拒绝，答应了很多人帮他们的书写序，但实际上根本没有时间。

之所以大家会活得如此被动，是因为总是不敢说不，这不仅仅只是拒绝，更是一种对自己真实意愿的坚持。在很多人眼中说不等于伤害别人，在他们的心目中对别人说不会造成两种结果，第一种是伤害别人，造成自己的内疚感。第二种是伤害别人，别人反过来伤害自己。

去年年底，小L用了自己多年的积蓄买下了自己心仪已久的车子，他对它悉心的保养，一点点的刮痕都会让他心疼很久。这时候，他的一个朋友知道他买了车，刚好他的家人过来玩就想跟小L借车，小L觉得很不情愿，但想到这是自己的朋友，也不想扫他的兴，最后还是把车借给他了。当朋友把车还回来的时候，看到外表没有任何受伤的车，小L松了一口气，但一打开车门，他发现自己还是想得太好了，车的后座被小孩子踩了一堆的脚印，脏兮兮的，瞬间感觉非常的火大，但最后他也没有说什么，还是自己默默地打扫干净就好了。很多时候，我们因为害怕伤害别人，就会像小L一样忍耐着，宁可伤害自己。

这种面对别人的要求不敢说不的状态被称为显性的自我压抑。这种类型的自我压抑有一个明显的特点就是有明显的可选择性，做或者不做都很明显，相对应的还有隐性的自我压抑，这种类型的自我压抑更为可怕，因为根本看不到选项，莫名其妙的就自我压抑了。

　有一个朋友，每次他要开车老婆在旁边的时候，总是很压抑，因为他老婆总是习惯性的指挥他该怎么开，把他搞的很紧张，导致开的更不好了，当他抱怨跟老婆相处压力很大的时候，我问他，你为什么不告诉他你的想法呢？

他说“她说的也没错呀，而且我害怕跟他吵起来。多一事，不如少一事，算了。”就是这样的心态导致了他的内心越来越压抑，总是天真的以为，退让妥协会让对方感激，他会看到我对他的好。然而事实并非如此，对方很有可能变本加厉，把你的退让当做是理所应该。

那么别人是通过什么方式来实施操控，导致你变得如此压抑的呢？

最典型的操控手段是否定一个人和让一个人内疚。

就像小周辞职的故事，其实就是小周的父母利用让小周内疚的方法，让小周妥协答应辞职回家。而朋友开车经常被他老婆指挥，就是他老婆用否定他开不好车的方式来控制他。这些事情在生活中都很常见，但却都存在隐形控制。

但为什么隐形控制会对你会有效呢？

因为潜意识会告诉你，你不是自己言行的最终评判者，简单地说就是你是谁，你该做什么，都不是你说了算，而是由别人来评定的。而会产生这样的想法是由于你习惯了被人安排，典型的行为表现就是太在乎别人的看法。当你的意识根植了这种念头，那么你的一切就不再是自己能决定的了，而是别人说了算。就像小周，她希望自己在家人心目中是孝顺的，而对于她来说孝与不孝都是她的家人说了算；小L希望被朋友认为是讲义气的，是值得信赖的，所以小L的义气与否是由他的朋友说了算....但现实情况是，你是一个什么样的人，你要做什么事，都是你自己说了算，就算你真的哪里不好，也只有自己努力去改变，别人是不会帮你改变的，能够行动起来的也只有你自己。所以不管别人怎么说，怎么评价，我们都不需要太过在意。

最后，该怎么解决在社交中这种被动的问题呢？
　　就像总是被老婆否定的朋友，他开车的时候，他老婆总会指挥他该怎么开始对的，为了不冲突，他会选择听从，可是他心里并不舒服，没人愿意被这么控制，一旦他忍受不了了，就会吵起来。而一旦吵起来问题不但不能够得到解决，反而可能还会得到更糟糕的结果，两个人之间的关系也会变差。于是他尝试着换了一种方式去对待他老婆的控制，他知道这个事情是自己说了算，所以每次他老婆要指挥他该怎么开的时候，他总是淡定地说，也许你说的是对的，不过我希望让我自己决定我该怎么开。他老婆听到这句话以后，可能会有点不舒服，不过一般也不会再指挥了。有时候他老婆指责他开错的时候，他会说，也许你说的是对的，你能够告诉我为什么我这样开是错的吗？如果他老婆能够说出理由，他也会进一步的去问，为什么这样是错的呢？很多时候，他老婆并不能够说出理由，或者是说出了理由却并不是他的问题，这使得他们不再吵架了。

在这个过程中，有三个点是支持着这个朋友能够很好地去面对他老婆的控制的。

第一，要回属于自己的权利，解除运行控制。他意识到了他老婆是在操控自己，并且能够客观地去评价自己的车开的是好还是不好，仅仅把他老婆的话当做是参考，于是就没那么容易被操控，也就能够做到心平气和。

第二，表示对对方的认可让对方无法反驳。能够以一种不逃避问题的态度去面对，让老婆知道他是重视她的，自然也就不会引起他老婆的生气。

第三，切实的解决问题，去搞清楚对方觉得我们错的地方在哪，表明自己要解决问题是希望关系能变得更好，而不是故意否决她。