很多人可能会认为，跟一个不停讨好自己的人相处是不存在什么压力的，也不会有什么不好，除了讨好者本身的利益会受到侵害，对于被讨好的人来说是完全没有影响的。
但事实真的是这样吗？真的只有讨好者的利益受损了吗？
小刚是一个习惯性讨好别人的人，但他却没能够和别人建立亲密关系。
他并不是一开始就无法跟别人建立亲密关系的，甚至有很多人在刚认识他的时候都觉得他是一个不错的人。
可是跟他在一起时间长了，就会出现一个问题，他周围的朋友会觉得他很多时候情绪来得莫名其妙，然后也不知道发生了什么自己就被他远离了。
于是，朋友们也渐渐地不在愿意和他交往，他的朋友越来越少。
因为小刚在一开始跟别人交往的时候，为了让别人喜欢自己，就会讨好对方。对方就会觉得这个人还不错，随和，好相处，又热情，从而与小刚交上朋友。但因为小刚害怕自己破坏给别人留下的印象，他就一直压抑自己，持续用讨好的方式相处。
而每个人都有自己的想法，一旦我们需要用自我压抑的方式来维持关系，那就会导致关系的不平衡，直到关系破裂。
那么，在这个过程中对被讨好者的伤害是什么呢？
我们都知道，讨好者与被讨好者二者的关系是不平衡的，讨好者付出的更多，压抑的更多，内心的负面情绪也远远大于被讨好者。
但被讨好者也不是完全没有受到伤害的，他会渐渐地把朋友的讨好当做理所应当，也就是说他变的自私了；然后突然有一天，他无缘无故地被朋友远离，情感上就受到了伤害；而他在和这个一直讨好自己的朋友相处的过程中，可能也会产生对这个朋友的依赖性，人可能也会变得懒惰。
所以，不管是讨好别人，或者是被别人讨好都不是好的相处模式，二者不能够互相促进，达到共赢，而是在不断地互相伤害。
那么，我们应该怎么样解除自己讨好的模式呢？
要解除我们的讨好模式，具体有3个步骤：
1. 观察自己的一天。
从早上开始就观察自己的每一个有社交属性的行为，这里的社交属性包括，社交软件上的聊天，发朋友圈，现实面对面的社交等等，然后观察自己在什么情况下讨好行为最严重。
比如说，有些人很喜欢给别人点赞，几乎别人的每一条说说他都要点个赞才可以，这样的行为的背后可能就存在讨好的可能，为了获得别人的认可。
2. 从小切入。
从小切入的意思是，我们虽然知道了自己的讨好行为，但是不要着急一口气把所有的问题解决完，我们可以从最容易改变的着手开始改变。
解决讨好问题必须要避免急功近利的心态，给自己足够的时间去适应。
比如，拒绝参加自己不愿意参加的聚餐要比拒绝别人借钱要来的简单，那么我们就先学会去拒绝聚餐。
3. 获得反馈。
获得反馈就是我们需要把自己在实践过程中得到的反馈记录下来，好好的去感知自己在这个过程中自己的感觉，以及别人对我们的感觉。
经常性的我们会得到这样的一个结论：当我们不讨好别人的时候，别人可能不适应，甚至产生愤怒的情绪。这个时候我们可能会害怕，想要继续讨好对方，但随着我们的坚持，别人也会慢慢地认同我们，我们也能够感受到自己的内心愈加的自由，越来越能够好好地做自己。
我们不敢放下讨好，是担心别人会不喜欢自己，是害怕起冲突，但是现实情况是我们往往把事情想得太严重了。
卡耐基曾在《人性的弱点》中写道：“我们不必太过担心生活中的一些小事，因为你会发现，我们担心的90%的事情根本就不会发生。”
作者简介：阿伦，国家级心理咨询师，国际AAH催眠师，个案累计时长超800小时，曾帮助2000多名社交恐惧症患者走出社交恐惧。
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