2017年6月，高考失利，只有一本线上10分，还是在高考大省，看到分的那一刻，我知道我完了。

但是不想拘泥在省里，我向往外面的更广阔的世界，于是报了北上的学校，最终来到了北京的大学。

父母当时没说什么，可我后来回家跟我妈闹了点小矛盾，她就直接跟我说：“你高考那个分，我们也没怪你，你对不对的起我们，还在这里说这个......”后面的我一点儿都没听进去，因为那一刻我知道他们心里的真正想法，原来那么让他们失望，原来是一种彻底失望。对啊，培养了18年的一颗树，它就要结果了，却死了，试问你心里会是什么感觉。

我，一个学校网排300+的二本学生挣扎着，不知道作为学生助理整理审核学院发展对象材料的凌晨一点，不知道学习英语、法语的凌晨两点，不知道努力拼到专业第一的凌晨三点，不知道写学生组织所有策划案的凌晨四点，不知道考察专业课为了拿到最高分一个人完成小组作业的凌晨五点，不知道想要跨专业读硕士学习传媒课程的凌晨六点......不知道做任何事有没有意义，我只想让更多的人看到我的能力、我的存在，黑暗里我只能独自一人的摸索，窗帘被拉上了，没有星光。

这几年里，我关闭朋友圈和一切含有以前同学的社交网络，害怕看到他们的学校定位、看到他们丰富多彩的生活、看到他们的精英姿态，可能很多人会说朋友圈很假，但是我很清楚他们发出来的东西很真实，就是生活中不加修饰的记录，只是，我和原来圈子的同学层次不一样了。我害怕和他们分享我的生活，害怕他们鄙夷的指指点点，笑我怎么变成现代版《伤仲永》了，害怕我成为同学间小聚时茶余饭后的谈资......其实我知道后两个害怕是我的想象，它根本不会出现在现实中，因为我清楚我的同学。但，即使他们不会，我自己也发怵，假想别人异样的眼光。

我看到了英国很多大学的中国大学排名300之后的本科生不予以考虑，看到了赴日旅游签证只有中国教育部所属院校的大学生简化流程，看到了实习招聘上重点大学本科生优先的要求，看到了很多公司HR的第一学历论......就像是沼泽里的人，眼睁睁看着自己一点点下沉，然后在四年后溺亡。没有任何光明在前方，等待的是无尽的彷徨与失落。

我渴望阳光，想要伸手抓住它，甚至它能在我手上停留一刻对我来说都是奢望，但自卑感又使我害怕站在光里，校外活动上与名校的他们并肩，我感到心虚，甚至自己觉得我不配。他们的光芒，是自己身上散发出来的，举手投足之间的气场，站在那里侃侃而谈的自信，我都没有，惊觉原来有的这些忽然在这几年里完全丧失了。

今年暑假，我参加了尼泊尔的国际志愿者支教活动，来着国内外不同大学的小伙伴一起开始教学任务，同组的小伙伴们友善的对我，并没有因为我介绍来自哪所学校后就对我产生偏见，还很感兴趣的询问我的专业，以及与小孩们互动时唱歌跳舞的特长。很感谢他们正确的三观，同时又在羞愧自己那扭曲的三观。因为不是扭曲，是我被这个世界条条框框的限制打怕了，即使自己对自己没有放弃，可是勇气却最终被这世俗所吞没。世俗强大到生不出改变它的念头，可是，值得庆幸的是还有人一直在给这个世界以平等和尊重、给我们并肩的一线机会。

夜里无数次偷偷哭泣，无数次埋怨自己的愚蠢，无数次怀疑自己，无数次感叹这几年人生的落差，不知道回不回得去了。

拿纸擦干眼泪，抱抱自己，无数次循环往复中，我告诉自己，也许，不是也许，是一定可以，只要我别放弃自己。愿我，愿我们，在被打击时，记起自己的珍贵；在迷茫时，坚信自己的珍贵。

夜深了，我又清醒了

数不清熬了几个晚上了

天再次墨色转白

看到窗前一轮将要升起的太阳

映红了远方

原来

一切都挺好