人有三急，屁占一席!但,千万不要在飞机上放屁
过度放屁会导致飞机迫降，这不是谣言。
一架从迪拜飞往阿姆斯特丹飞机中途迫降，仅因一男子无法控制自己放屁，引起客舱斗殴，直到旅客被警方带走才结束这场充满味道的“犯罪”。
试想一下，在几万英尺的高空，密闭的机舱，旁边的陌生人撅起半个屁股，没有防备，一股带着酸味的气息钻进鼻腔，而你还不能开窗透气。
如果这个屁还是停不下来的连环攻击，那在五分钟内，就能让整个机舱感受这次生化危机。
这就是卡夫卡说过的绝望。
所以，当两位女性把拳头挥向放屁的男士，让他夹紧屁股或者滚下飞机时，连机组都选择停下航行报警，让乘客能够透透气。
但警方表示这不是放屁引起第一次空中危机，在高空，带气味的屁危险系数等同于易燃易爆品，而屁真的能点燃。
从华盛顿飞往达拉斯的一趟航班就因一场屁火而紧急着陆。
“我当时带上眼罩准备享受这趟旅程，但闻到一股怪异的味道，像极了祖父家里自制的沼气桶。”
“随后，我透过眼罩都能看到一股火光，空乘告诉我们：一位女士，把屁，点燃了！？”
根据FBI的调查报告，该女士在被自己的屁味震惊后失去理智，认为燃烧能够掩盖屁味，而她恰好有根火柴。
因为一串连环屁而导致飞机迫降，用脚指头想都觉得滑稽，但当你真正浸入到一个全封闭充满屁粒子的环境里时，就知道及时落地比到达目的地更令人心安。
人有三急，屁占一席。
就像你无法掌控饥饿，当食物消化后的气体绕过九曲肠撩拨那道伸缩门的时候，你能做的只是试图调节这次释放的音量。
“在飞机上放屁要比平时更小心和低调，并且有成为一个屁味过滤器的觉悟。”
达芬奇曾说过，大胆和坚定的决心能够抵得上武器的精良，而一旦屁意来袭，这种无法控制的决心将成为摧毁一趟旅途的武器。
在Reddit上就有位空姐透露，曾经收到一张被屁搞到绝望的乘客的求助纸条。
“我不知道你能否宣布这个消息，如果可以，希望你能告诉10-12排的某位乘客该去看医生了，他大概得了屁癌。”
能让乘客闻屁鉴癌，足以想象这个传遍机舱的屁已经达到让人嗅觉变异的浓度。
而飞机史上遭遇过最猛烈的一次屁弹攻击，却不是来自于人类乘客。
在2015年，一家满载2186只山羊的747货机，被轰到巴厘岛紧急降落。
“在烟雾警报器响起的时候，我以为是押货的躲在后面抽烟，但他和我一起逃出来后，我们都不敢打开那道装满了山羊和它们的屁的舱门。”
不放屁，已经成为对同行乘客最大的温柔，但一趟十几个小时的飞行足够让机舱成为储屁罐，落地后你的头发丝上面都可能沾上旁边田纳西农夫生产的屁。
太阳报记者曾对一架航班能运输多少屁做出过计算，根据哥本哈根大学教授雅各布的“飞行涨屁”理论，和胃肠病学家凯尔给出的人体屁产量数据，一架从伦敦飞往迈阿密的飞机就能装上142升的含屁气体。
没错，坐上飞机能让人屁意大增，这个由雅各布教授提出的“飞行涨屁”确实存在。
“压力下降，空气膨胀，你的体内随时随地都在产生气体，不同的是，在飞机上，你的屁更不容易被肠胃储存，它们需要自由和释放。”
放还是不放，这是个问题，而怎样放，是更多人热衷的话题。
“没人能憋得住屁。”
不要穿皮裤上飞机，这是从拉斯维加斯飞回来的哥们儿给我的忠告。
“皮革能切断屁流最后的去路，当它无路可走，就只能从裤缝压缩钻出。”
这就是自制的高压炮，屁风的指示标，所有人都能知道是你放屁了。
而有经验的飞机放屁王会在屁意抵达出口之前就打开头顶的冷气，并在不经意间说出那句“热不热”的暗号。
“把一切都交给冷气，是最明智的做法，冷气下沉可以把带着体温的屁扼杀在股缝里。”
如果对自己的演技没有自信，借用道具是让放屁更安全的做法。
把毛毯上提，沿着裤缝裹紧，放松臀部肌肉，让气体自然流出，它们最终都会被毛毯吸收，而你的邻座永远不会知道他刚逃过了一场袭击。
不过，最好的做法还是在登机前完成排气，不然只能与屁同行，或被赶下飞机。
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