（图/摄影师Bruna Vidal）
01
“呵护关怀不等于爱”
之前和朋友喝酒聊天的时候，说起了“缺爱”这个话题。朋友说：“我是个比较缺爱的人，我希望得到别人对我的呵护关怀，也希望男朋友可以对自己好。”
我当时问她：“你对于’缺爱’这个词的理解是什么？”
她：“缺爱，就是缺少呵护关怀吧？”
我：“照你这样说的逻辑，不就是爱=呵护/关怀？”
她：“难道不是吗？”
我：“呵护是呵护，关怀是关怀，并不意味着它们和爱是一样的。”
可能很多人看到这里就会把文章关掉（这TM写的什么狗屁东西，作者又在哗众取宠），因为在很多人的观念里，呵护/关怀就是爱。
但我今天可以明确告诉你，不是。
那么，缺爱的人，缺的到底是什么？
02
“缺的不是爱，而是自我”
在解释前我先举个例子，在一段情感关系中，我们会发现，那些说自己“缺爱”的人，总是不可避免地“作”一下，日积月累把自己的感情给“作”死了；又或者是，无论是吵架还是分手，都会把自己折磨得“死去活来”，以“彰显”自己对于爱情的坚定……等等。
在这些例子中，你敢说他们是真的“缺爱”吗？我看未必。作死或者吵架，他们的伴侣都未必不爱他们。
可以说，口口声声说自己“缺爱”的人，“缺”的其实大多是内心的“缺失”。
也就是说，他们缺的不是爱，而是自我。
你会发现，当你缺失自我的时候，你会感觉到人生没有方向，而且非常迷茫焦虑。在这个时候，爱情无疑是你能抓住的一根救命稻草（假如你正在谈恋爱的话），它是你在溺水前唯一能抓住的东西。
所以，当爱情在你身边时，它便成了你逃避现实的港湾，你一想到爱情、恋人，你的内心就会很平静。
不幸的是，你的平静并不足以维持很长的时间，因为那不是你内在自我散发的精神力量。所以你会发现新的问题来了：你需要反复询问伴侣，以确定对方对你的爱意。譬如：
“你喜欢我什么啊？”
“假如我XXX了，你还会爱我或者离开我吗？”
希望通过对方之口得到答案，想想都挺累的。
通过外在事物对自己的肯定，希望他人关心、认可自己，本身就是一件悲催的事。因为在这个过程中，无疑会形成一种周而复始的恶性循环：
外在事物的关注——假装“自我”回来了——从而真正失去自我——更加拼命索取外在事物的关注……
03
“如何塑造真正的自我”
其实，一个人之所以缺乏自我，往往和自身的童年经历有关。
在我们童年时期，如果没有得到充分的关注、认可、关心，那么长大后极有可能发展成为一个“缺爱”的人。注意，这里所说的“缺爱”不是指“爱”，而是指“自我”。
一个人的“自我”，是指自己对自己的客观认识。遗憾的是，很多人都没有“自我”。在这一点上，我认为伟大的哲学家柏拉图先生已经对“自我”有个很精辟的解释：我是谁，我从哪里来，我到哪里去？
如果你没有问过自己，你就会发现自己很容易被外在的事物所控制，你渴望得到他人的认同、关心，你觉得自己“缺爱”，你需要别人不断反复肯定和告诉你：ta是爱你的。你可能只希望对方能够对你体贴温柔，你可能认为儿女情长就是一切。
于是你并不在意自己是谁，要成为谁。在这个过程中，你从来没有正视过真正的自己，从未自己给过自己肯定。
那么，你可能会问我：那缺“爱”的人要怎么办？
几年前有部电影叫《玩美舞娘》，里面有个情节我觉得很有意思。埃及舞娘伊思玛汗在教女主的舞蹈时，曾对女主说：“你要去倾听自己的内心，去感受你自己。”
这个道理，我认为也可以用于缺“爱”的人的身上。
所以，可以尝试着去倾听一下自己内心的声音，必要时可以用笔纸写下来，看看自己真正所缺的是什么。慢慢的你就会发现，找到自我后，你就不再是那个“缺爱”的人了。
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