家庭关系里，婆媳关系是一个无解的话题，能不能告诉我“怎么搞定婆婆？”

基本上，提出这个问题的人，我都要回她两个字“边界”。

搞定婆婆，不是你的事儿，是你老公的事儿，管住婆婆，

不是你和你老公的事儿，是你婆婆老公的事儿。

假设一个家庭是一个三角形，一家三口每人占据一个点，那么，你婆婆家有一个三角：

你婆婆、你公公、你老公；你家有一个三角：有你、你老公、你们的孩子。

基本上，所有两家人的矛盾，不管是你家和你婆婆家，

还是你和自己父母家都可以从这个三角形里找到解释。

健康的两家人的关系，应该是两个三角形，既有一定的边界，又有一定的交集。

这个三角形唯一有重叠的是你老公这个角色。从心理学的视角来看，

媳妇如果认为搞定婆婆是自己的事儿，并且按照1234的方法论，基本上，

就可以断定这个人对婆媳关系的理解有误区。即便顺着她的方向告诉她1234，

不仅没用，还会害了她。为什么呢，因为她在说搞定婆婆的时候，

潜意识里已经破坏了这个边界的规则，她冲出了这个边界，要自己孤军奋战和自己的婆婆”斗“。

一但这个边界规则破坏了，不仅儿媳和婆婆有冲突，两个家庭三角形内部也不会好过到哪去。

所以呢，我们处理婆媳关系的核心，就是把拧在一团对立、斗争的婆婆和媳妇拉开，

让他们各自有明显的心理边界。

在家庭关系里，有几种破坏边界规则的体现，分别是：

第一种破坏边界规则的体现是：侵入。

比如，有的婆婆在儿子结婚后，特别爱关系小两口家庭三角形内部的事儿，小两口没要孩子的时候，

天天催着问，说你们时候要孩子啊。理由是“我想”抱孙子，美其名日是早生我还可以“帮你”，

这是在潜意识里在试探侵入边界的效果。

生了孙子之后，家庭三角形从两个点，演变成三个点，有意思的事情发生了，微妙就在这儿。

作为一个婆婆，她不好意识把缠着儿子作为进去新家庭的工具，更不可能影响这个家庭里的新女主人。

唯一可以让他靠得家庭里更近的是谁，孙子。我是来疼“我”的孙子，

你看这个关系就直接了，不通过任何人。当一个婆婆有合理的理由进入一个新的三角家庭里，

游来游去的时候，就会发生第二个破坏边界的事情--联盟。

第二种破坏边界规则的体现是：联盟。

还是用婆媳的例子来说，一个新的你、你老公、你们的孩子，组成的三角形内部，

突然多了一个人，你婆婆。

她势必会参与你们这个内部三角形的互动。

比如，当你们婆媳吵架的时候，婆婆就有机会跑过来支持儿子，如果经常发生这种情况，

长此以往，本是两个点的冲突，就演变成了三个点的冲突，或者冲突力量不对等、复杂。

再比如，本来应该是爸爸妈妈照顾孩子，负责教育孩子，结果由于爷爷奶奶辈比较疼孩子，

就会帮着孩子。最后爸爸妈妈为了团结起来，结成联盟，爷爷奶奶和孩子结成联盟。

联盟让家庭成员形成了两个阵营，让矛盾，从两个点，波及到多个点，甚至升级为两个家庭的矛盾。

第三种破坏边界规则的体现是：替位。

中国家庭里，有两种典型的替位，是非常可怕的。

一种是家庭里丈夫角色缺失，婆婆或公公替代了这个角色，而婆媳之间难以达成一致，

导致孩子不知道听谁的。

其实，一个正常的家庭结构里，应该是父母两个点之间，先内部协商出一个结果，

然后以一个一以贯之的教育理念、态度传达给孩子，无论孩子是和爸爸还是妈妈相处，

这个背后的理念是一致的。

然而，正是由于家庭中某个成员，比如父亲的缺失，导致婆婆过多参与了家庭决策，

而婆婆与媳妇的关系本身就存在角色矛盾，一方面，婆婆是长辈要尊敬其话语，

另一方面婆婆在新家庭里面，又不应该有投票权。所以媳妇想对抗，划清地盘。婆婆想显示权威，

驳回尊敬。还有一种替位是，也是由于家庭里父亲角色的缺失，导致孩子的角色存在冲突。

比如，青春期的儿子，本是应该是能与父母学会分离，自己独立的，又需要被父母关怀照顾的。

但由于父亲角色的缺失，母亲脆弱的一面更容易暴露在儿子面前，从而导致，儿子既不忍心离开母亲，

又更不敢像母亲表达自己孩子的一面。很多看起来过于“懂事”的孩子都是因为父母太“小孩”，

这对他们未来正常表达情绪，建立真实的亲密关系也有影响。

就像影视明星董洁一样，她就像一个小公主一样，而自己的儿子却要承担起照顾她的责任。

无疑孩子会很痛苦。

那么我们该怎么避免这三种情况发生，设立明晰的家庭边界呢？

解铃还须系铃人，你和婆婆的家庭唯一的重合是你老公，那就得点从你老公和婆婆的边界设立入手。

要先树立3个边界：

1、婆婆和老公的关系边界，如果你的老公是个妈宝男、愚孝男，

那么，婆婆闯入了自己的家庭三角形内部，你凭借一己之力想把她踢出去，这是不可能的。

婆婆角色本来就拧巴，出于维系受人尊敬的长辈地位也会反抗，婆婆会找到你的孩子、老公跟他结盟，

如果你老公还不怎么顾家，婆婆还帮你们帮前忙后，已经在家庭里替位了，你想撼动她很难。

但别忘了，首先的症结在老公和婆婆的关系，你需要让老公和婆婆意识到，

婆婆对老公的有着显性或隐形的控制，显性的控制是过于强势，管这管那。

隐形的控制是表示离不开儿子，自己一个人孤独、没人说话。

那么，你的老公应该去学会既单独处理好跟她母亲的关系，又能拉开距离表示：妈，我也成家了，

我有自己的家庭，咱们适度得有距离。

比如，保持联系的表现方式是，老公可以偶尔回家陪父母，带妻子、孩子去父母家看望，

但拉开距离的表现应该是你们来到我家时，就别参与我们内部的决策，

包括我们的作息、教育习惯等等，这就是在划清边界。

2、权力边界：

不管作为儿子、还是儿媳，你们都需要敢于对婆婆说：妈，这是我们家的事儿，我们来解决。

这句话。好多人不好意思说出口，觉得这是不尊敬，这是伤了老人的心。没有，那说明你边界模糊。

对老人的孝敬和爱，不是以牺牲自己家庭独立权力为代价的。

你们三方都要有共识，夫妻两成立的新家庭，和旧家庭，从结婚那天开始，就完了了权力的变更。

西方人结婚，有个仪式，就是新娘挽着她的爸爸走过草坪，然后把新娘的手交给了新郎。

这个寓意就是，我女儿从我这个家庭里分离了，今后的她对自己的人生负责，

也希望把她的幸福也托付给你。

中国的仪式里，应该更强调母子分离这个事儿，让婆婆明白，儿子自己成家了，首先母亲应该退后了，

其次，你儿子以后成立的家庭里，他跟媳妇的相处、和孩子的矛盾都是他的事儿，你也别掺合了。

这就是权力的分离和变更。

设定新家庭规则，就是让婆婆知道，既然和儿子分开了，他的家，不等于你的家，不属于你的管辖范围。他家媳妇，是他自己会管，他开心就好。

3、期待：角色期待的调整。

很多时候婆媳有矛盾，是两个人的期待其实是自相矛盾的。

比如说，有的媳妇嫌弃婆婆对自己不够好，不像谁谁谁家那么亲，这是潜意识里希望婆婆也能像亲妈，

但另一方面呢，又不希望婆婆管着自己，但上一辈父母不管自己这事儿，亲妈也做不到啊。

再比如说，有的时候，我们希望老人能帮带孩子，因为实在太苦太累，但是呢，

又希望人家完全按照自己的方式理念去带，这也是一种矛盾，这是对婆婆的角色有雇佣保姆式的期待，

这是不可能的，因为人家不拿钱，不是雇佣关系，婆婆们付出了无私劳动，

就想在自由意志上发挥余热。

所以，对婆婆最优的期待应该调整为：你是一个值得尊敬的，对我家庭有爱的客人。

你是一个偶尔来玩玩孩子，顺便帮点小忙的帮手，要降低对婆婆的任务期待，

而更多维系和婆婆的关系。