我们先来谈谈第一条原则，懂得分担。

这里的“分担”，具体到婚姻关系里，最突出的就是分担家务了。

在一段关系里，人人都希望得到照顾、都希望别人能够回应自己的需要、

能够承担一部分维护关系的责任。所以从这个角度来说，爱就是分担，而分担，

在婚姻关系里最常见的形式，恐怕就是分担家务了。

女性朋友听到这里肯定很有共鸣，说：对呀、是呀，我就是想找老公分担家务啊，

可是他饭也不做、衣服也不洗，我能怎么办？

我想说的是，“分担”这个词，首先是你得会“分”，然后对方才愿意“担”，很多女性朋友的问题，

其实就是出在不会“分”任务上。

举个例子，在绝大多数的婚姻关系里，女性承担的家务量的确相对大一些，不过，

你要说老公在家真在什么都不干，连垃圾都不肯顺手带下楼的，那也是少数。

大部分情况是，在你的一再催促下，老公终于挪步去洗碗了，可他干得不够细，完全达不到你的标准，

所以每次他洗完碗，你都当着他的面重新洗一遍，嘴巴里念念有词说：算了算了，你别洗了，

我看你也不愿意洗，还是我来吧！

如果你有类似的反应，说明你不清楚什么叫“分”任务。这个“分”字其实是很讲究的，

放在过去叫“不在其位，不谋其政”，意思是，你的任务既然已经分出去了，

你就要不要干预他是怎么干的，他干得好也好，干得不好你还得接受他干得不完美。

因为分任务的目的，首先是有人替你做了，其次才是结果好不好。

如果连第一步都没法达成，你恐怕连评价的机会都没了。

所以说啊，你得先把他培养成一个愿意洗碗的人，然后再考虑这个碗能不能洗成100分。

从不肯做到肯做是第一步，从做到到做得好是第二步，第二步没做好没关系，我们调整预期，

先夸他第一步做得真好，对方得到奖励积极性就会变高，这一次洗碗，下一次可能就拖地了。

总之，人习惯的养成是循序渐进的，我们不能因为对标准太过执着，

就扼杀了培养帮手的机会，这是得不偿失的结果。

第二条爱的原则，关系绑定。

这个原则用起来最方便有效的，就是讨论小孩的未来了。

有一个现象很有意思，就是别管家庭矛盾有多大，只要聊到教育孩子的问题，夫妻俩立马熄火停战，

团结起来。一个说：下次批评的时候分一下工，你唱红脸儿、我唱白脸儿；

一个说：我不舍得打，这次你好好教训教训，我在旁边劝架。

聊聊孩子，其实是你们增进了解的好机会。上到准备抱孙子的老夫老妻，

下到考虑要孩子的新婚夫妇，都能用这个话题加深对彼此的了解。

好多人认为，谈论小孩就是谈孩子现在考第几名了、未来上什么学校，

或者报什么辅导班，其实远远不止如此。

真正的讨论是更深层次的意见交换，是各自谈谈“希望把孩子培养成什么样的人”。

比如说，我希望孩子以后人格健全、性情开朗，希望她觉得幸福、人生有意义，哪怕不能赚很多钱，

也要有一份喜欢的工作，要找到给她成就感的事业，

要培养一门长期的爱好——这才是我建议你们探讨的问题。

因为我们每个人要孩子，多多少少是希望把没实现的想法、把小时候没满足的愿望，寄托到孩子身上；

我们希望把自己和家族引以为傲的东西，交给孩子传递下去。对男性来说尤其是这样。

所以，你们得先聊聊对孩子未来的共同看法，定好这个大的战略目标，

才能顺理成章地把细节问题牵引出来。如果你一上来就聊辅导作业、参加班会的小事，

对方可能从一开始就没兴趣参与了。没有人喜欢跟锁事较劲，大家都愿意把话题集中到希望上，

这和职场上激发员工的使命愿景是一个道理。

想想看，谁愿意每天像机器一样重复工作，而且还是拧螺丝这样的小事？

肯定没人愿意，在谁那都一样。

不过，如果你说3年后我们公司就要上市了，它可能会改变上亿人的命运，

到时候我们这些老员工人人有房有车，一切都往好的方向发展。

有了这样的理想在前面当诱饵，你们是不是瞬间动力十足，觉得现在的重复工作也可以继续忍耐，

而且还要想方设法优化它？放在教育孩子的问题上，同样是这个道理。

第三个爱的原则，倾听原则，这个原则的核心是让对方“被看到”。

我们之所以需要亲密关系，是因为人人都希望被重要的人“看到”。

不论你是男人还是女人、大人还是孩子，终其一生都不能摆脱这个需要。

它虽然不像吃穿住行那么具体，但是和吃穿住行一样重要，

不吃饭我们活不下，不被看见我们就从心理上枯萎了。

绝大多数人都知道怎么让爱的人吃饱饭，却很少人有懂得怎么让爱的人感觉自己“被看到”。

在心理学界有一个试验，名叫“静止的脸”，这个实验是这样的：

首先，我们会找来一位带婴儿的妈妈，然后交给妈妈一个任务，告诉她说：

你前10分钟就跟你家孩子正常玩耍，后10分钟呢，就盯着孩子看，但是整张脸都别动，

不管你家孩子哭也好、闹也好，都别做任何反应。接着我们就躲到房间外观察，看看会发生什么。

刚开始的时候，小婴儿一笑，妈妈会问他：“什么事情那么开心啊？”，妈妈也跟着笑。

小婴儿的手往左边指，妈妈就往左边看，妈妈这么做小婴儿特别开心，

因为它觉得：哎呦，你这么关心我啊！他就会一直玩这种指来指去的游戏。

可10分钟一到，妈妈立刻什么反映都没有了。小婴儿挥手也好、哭也好、闹也好，统统没有用。

不到1分钟，小婴儿就崩溃了，他开始乱砸东西，开始大喊、开始尖叫，

直到妈妈被允许抱他起来安抚。

我们成年人面对别人的忽视，不是一样会像这个小婴儿那样大哭大闹吗？

没有人愿意被忽视，人人都想“被看见”。这里的“看见”不是我眼睛望着你，心里却不把你当回事，

它应该是一种积极的“看”，是你像镜子一样给对方同频道的反馈，给对方他想要的温柔。

在心理学里，我们把这种妈妈对婴儿的同步反映，叫“镜映”。

因为成年以后，我们就很少重温“镜映”的感受了，可能恋爱初期会有，但是长期来看还是日益稀少。

可生活那么累，谁不希望有人嘘寒问暖，谁不想把自己当个宝宝？

婚恋关系，本身就是“镜映”需要的表现。

比如女性需要安全感，对应着小女孩想生活在温暖、幸福的家庭；男性想找顾家的妻子，

对应了小男孩对母性关怀的需要，希望饿了有人给他做饭吃，累了有人抱抱他。

所以说，人对爱的需要，就是对母亲式的温柔回应的需要。

只听不说特别难，因为我们都缺少尊重别人的耐心。不论是评价性的话语还是建设性的话语，

出发点都不是为了别人，而是为了自己，为了自己的共鸣、为了满足不自觉的冲动、

为了显得自己很有能力。当然，还有第三种可能，就是我们总觉得，对方已经说了这么多，

人家肯定希望自己回应点什么，不然就觉得不好意思。

其实你想错了，对方根本不会因为你只听不说而尴尬。这个问题我们问过很多人，

绝大多数人即使滔滔不绝地讲了一个小时还是感觉良好，

前提是你一直有微笑、惊讶、赞许等回应动作，这样就够了。

你看，这个过程，是不是很像我开头讲的母亲跟婴儿的互动？

人从出生开始需要的就只是这个，不是被建议、不是被评价，是被看到、被镜映。

给人评价和建议的习惯，是被后天培养起来的，它让我们觉得需要给更多，

结果反而把最根本的掩盖了。

你要记住，少就是多。我们要的就是少做，比如少先入为主、少打断、少扯到你自己，

少给评价和建议，因为你给的越多，就越替代了对方独特的感受，做加重了对方的孤独感。

你只要静静地陪着他，就可以给他安抚了。

作为心理咨询师，我们从来不给别人建议，但是一定会问对方的感受。比如来访者问该不该离婚、

要不要离职时，我都会问他：你面临什么样的具体情况？你的感受是什么？你准备怎么处理这件事呢？

如果真的要说，我也只在对方提出需求以后辅助他们对问题进行梳理，比如问问他，假设你离婚，

会有哪几种好处？都有什么坏处？想象一下离婚之后你的生活会是怎么样的？

如果不离生活会更满意吗？自由和安稳，你更看重哪种生活？你愿意接受别人对你婚姻状况的谈论，

不在乎别人评价吗？你想要和你的一家人一起，再次尝试解决这个问题吗？

这个“问”的过程，其实是我们授人以“渔”的过程。授人以渔不是直接给对方建议，

因为我给的建议不一定适合对方的特殊情况，更何况结果的好坏还是得他自己着担，

所以只帮他梳理解决问题的思路，让他自己给自己做决定。

而且，很多时候人们只是想要发泄怨气，比如吵了个架、生气了，动了离婚的念头，

所以抱怨了一通，可说完也就消气了，平静了，发现也没多大问题。

这时候更不需要别人在旁边加油呐喊，把刚刚宣泄出去的怒气重新点来。

每个人都是一个独立个体，对一样的事的感受可能截然相反。

同样的事情，我觉得愤怒，你可能觉得委屈，这两种情绪带来的后果就完全不同。

总之，多询问对方的感受，少谈自己的心得体验，会比任何语言更能化解压力。

回应对方的渴望、询问对方的感受、尊重对方的意愿，就是在传递爱的温度。

温度，比态度重要。