所谓风物
即一个地方独特的景事
这里是普通得独一无二的叶察察。
可能是过年前的最后一次更新了。剩下的我要攒到过年。说不定就可以短暂地成为日更博主呢！有个新开的系列，还有斧钺和画屏，可能还有水上书。今年的抽奖的奖品数量肯定会比去年多的！我回去就试新款！
由于各种各样的原因，回家的票买得迟。一是本身就买得晚了，二是合适时间的机票贵【？】，三是想一个人静一静。到最后几乎是一个人守着那一块。其实我喜欢这样的生活的，有一种毕业后工作独居的体验感。出门回来的时候记得买矿泉水和牛奶，进门换了睡衣，把新买的零食放进零食箱子，牛奶和水搁在暖气片上。因为经常干得嗓子疼，又没有买合适的加湿器，暖气片上我用空的矿泉水瓶盛了水，因为它底薄，导热快，剪掉狭窄的瓶口，水汽能散发得略微快一些。也不知道是不是心理作用，反正再没有被干醒过了。看书的时候用小音箱放歌，有时候就跟着哼两句，也不用害怕会不会吓到其他人。你知道我是个话唠，我会和自己说话，不是因为孤独，只是因为有的时候不想把这些东西写下来给自己看。说说就算了。只有一个人，我调出了ipad的siri，懒得用手的时候都用嘴了，写东西也可以直接口述转文字，不用觉得打扰和难为情。床铺狭小，总是撞到，终于可以气沉丹田来一句“卧槽”，好像说完就没那么疼了。想看的电影，想吃的东西，不必攒着要人陪同，或是等待谁带我实现。想看《误杀》，早早买了票，开开心心地爬起来化妆，虽然过程很折腾，但穿着漂亮衣服就去了；想吃奈雪，也不在意什么减肥之类的事情，冲着可爱的小包包买了冷的奶茶，坐在那里拿着Kindle看了汪曾祺。其实很久没有大范围的阅读了。就算看，也是看那些学术性的专业书，晦涩又艰难；或者一些读来令人压抑的社科之类，很少看那些文学性的文字了。我本身并没有意识到这件事。起因是那天在看专业书，在做读书笔记的时候，我试图用诗意化的语言去写一些东西，却发现我写不出来了。使用的全是乏味又惨白的词句。并不是说这样有哪里哪里不好，毕竟是在客观评价一件事情，其实并不需要漂亮。只是我不想这样。说来惭愧，在高中时代，我的文笔从未认输。大一的时候用高中的作文参加征文比赛，没想到还混了个一等奖，拿了个Kindle屁颠屁颠地回家孝敬爹娘。和高中的老师说起这件事情的时候，他们还笑骂我就知道吃老本。这里我本想找一个成语来形容，却发现我写不出来了。这太令人害怕了。其实这些都没用。我都知道，就像我现在写的这些也没什么用一样。但我对笔下世界的追求，就是我对诗意栖居的追寻。本来想要在寒假的时候多看几本专业书，后来想想还是在Kindle上下了汪曾祺。这是原来很喜欢的先生。我甚至想要逼自己去看白落梅，虽然她的作品辞藻堆砌，并不优秀，但我想我可能真的需要。年纪小的时候文风变化快，安妮宝贝、白落梅，甚至是一家中式服装店的文案都对我有影响，当时还去背那家店的文案，很多我现在其实还记得，依然喜欢。比如什么“何时荧惑离离侵庙旺，何时北辰荧荧居中央，抖落满纸星象，从来天命二字将人诓，纵使再励精图治，功过由人来讲亦要附会，天观书上几多行。”还有什么“把一鞘名唤天涯的刀光，来赴昆仑山远水长，宴我这盛名一场。”“笑尽古来稗官野史耳聋尽眼瞎，山河作黛扫眉可泣鸦，月月描钿妆成煞惯琼葩，叫天下，奉天迎吾此鸾驾，江山为嫁。”我知道的，这些都是词藻的堆砌，并没有实质上的信息传达，我依然羡慕。写这些的人对于词句典故的驾驭可能算不上多么多么出挑，但已经比我拔出可能追不上的一节。
长大了更喜欢温柔平白又细腻的表达，比如汪曾祺，比如范晔翻译的《百年孤独》，只是这么久过去了，只得其形，不得其神，到现在啥都没有了。我当然想过，要考研或是出国面试之类的，是不是多看一些专业书比较好。我之前也总是告诉自己，等做完什么什么了，我就去看哪本书，但是你知道的，总有新的事情在等着。就此时此刻吧。上了大学后，我以为我不再喜欢看书了。别人若是问起来，我也不再把阅读作为一个爱好告知。仔细回想这几年就没有多少好好看书的时候，在图书馆在自习室也总是被恼人的作业困着，捡着上课时间用kindle看，在英语课上断断续续地看长篇。并不喜欢的方向却不得不看的论文、质量有限的教科书还有碎片化的阅读习惯搞得我一看字就头疼，这让我一度以为我已经不再喜欢读书了，那我就真没有什么除了吃睡电影之外的爱好了。之前还一直心痒想去找爽文来看，疗愈一下看了那么多压抑文字，想要暂时抽离出来的自己。但你知道的，我们一向不把看网络小说当做看书。
那两天安静，又下雪，若是放在古时候的大户人家，那就是房中生着火盆，小炉子上坐着茶，窗外的竹叶蒙了雪意，炭块噼啪爆着声响，茶水翻滚扑出水汽，书页摩擦音色清脆，当真是风雅。我翻开了书。一翻开就停不下来。不想做别的事，看完才是结束。完整的，安静的两天的疯狂输入让我觉得，我还是爱着这件事情的。虽然说来矫情，但我已经很久没有这样的体验了。之前有一段时间，大概一个学期，每天都早起半个小时，点亮台灯看半小时书再去洗漱。后来就再也起不来了。也不知道是因为人老了，还是这个学期实在状态不佳。我已经忘记那个学期有什么焦虑不安的时刻了，每天早晨的暖黄色灯光倒是让我很感谢自己，不像这个学期，回望过去满眼都是压抑。真是令人难过。所以，不要轻易否定自己曾经一直坚持着对人或是对事的爱呀。
那天晚上不舒服，哼哼唧唧地瘫在床上，连下床拿暖贴都不愿意。我虽然喜欢一个人的时刻，但当然也会酸那些有人陪伴的人，也知道有的时候自己确实需要照顾和帮助。在普通人面前或是自己一人，我能忍住恐惧和害怕打蟑螂打飞蛾，要是在亲人朋友面前，我不仅连壁虎都怕，被拴住的鸡扑棱几下翅膀我都会吓得把手里的盆扔出去。我也怕狗，但是当朋友更怕的时候我也会让她走里面。依赖和保护，撒娇和独立都是一体两面，小小年纪两幅面孔罢辽。海底月临回去的晚上还和我说，她把止疼药放在哪里哪里，我自己去拿。还说“我还有一瓶冰露，我是明天带上车还是留给小叶？”我：“留给小叶吧！”第一个一个人留在寝室的晚上，她问我怕不怕，怕的话给我打电话。一个人当然是好的，但群居生活总有很多值得怀恋的事情。当然无可避免的有过矛盾，有过想要揍人的时刻，只是最终都和解与消弭了。时光漫长，我们都在长大。不是什么大事，而孩子们又这么可爱。
初雪的时候，室友都已经回去了。想去堆雪人，但一个人多没有意思，本来想着把油纸伞也带出做作摆拍，北苑有红墙，其实还是好看的，但是没手了……我的卡都是挂在腰带上的【瘫空间里有很多一个寝室的男孩女孩堆的雪人，这种情况在我们寝室也绝对不会出现。
我们几个都宅，也很少一起出去玩，除了每年生日的时候会一起吃个饭。
看上去疏离又冷漠，其实不是这样的。因为宅，其实我们的故事都发生在日常对话里，因为普通，没什么记忆点，才显得并不明显。但因为这些，才觉得生活温柔。我常常会在空间里留下这些事情，比如常常和都市丽人玩的么么哒的游戏，比如海底月的衣柜一而再，再而三的坍塌等等等等。有时候不想下床，就赖在床上喊我的小门童给我递东西，有时候也爬到我们都市丽人的床上看她打游戏，拥抱少女柔软的肉体。啧，我下贱。
就是一些写出来嘴角会微微上扬的小事。
很多故事其实已经记不清，要翻说说翻相册才能想的起来。我们的保留节目就是不定期在群里发黑照，因为说不定哪天某个人在清相册就发现了宝藏。那天去北操闲逛，看见男孩们在打雪仗，我在群里说让她们赶紧回来一起去打雪仗。我们的都市丽人说等她们回来雪都化了。我不知道为什么在看到那句话的时候会突然想到兴许就是三四年后的某一天，谁突然在群里说一句“我要结婚了，你们快来”。宿舍夜谈难免会有讨论情感问题的时刻；开玩笑似的排过结婚的顺序；一起辱骂过渣男；暗搓搓地分享八卦……突然就有人要结婚了，那是我们缺失的，不曾参与的人生。可能只有到那时候，长久分离的时刻我们才能更清楚地意识到自己“过客”的身份。再见就是大三下学期了，该准备考研的准备考研，该找工作的要找工作。仿佛初见时小门童穿着背带裙像个小媳妇一样拘谨地坐在床沿的日子还在昨日，转眼就是海底月买了ipad美其名曰要“学习”的紧张日子了。海底月总说我长得和大一的时候不一样了，大概这就是岁月吧。【叹气.jpg从遇见开始就是分离的倒计时，真是叫人丧失好心情。我去过很多地方，却只遇见很少的我们。人生就这么一趟，要珍惜遇见的所有小怪兽和伙伴。
我也要准备回家了，带着我好看的衣服们回去“走秀”，去与小姐妹们组局，回去见见老师，给疼爱我的长辈们做好吃的，去贴近另一群人的人生。新年见。
神奇小叶
封面图：饼饼
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