提到职场关系啊，我听到最多的抱怨就是：“我们领导同事怎么这么不近人情？”

“谁谁谁太不好管、不好合作了。”要不就是“这工作啊，没意思，没价值。”

其实，在我看来，所有的职场关系本质，是一种成就关系。

一个人在职场中，无非有两类诉求：一是任务成就诉求，二是关系诉求。

任务成就诉求：就是你要赚钱，起码得养活自己，然后还得有价值感，这个需求，

就算不在职场的全职妈妈也有，毕竟管理家务也需要有经济自主权，也要有被认可价值。

关系诉求：就是说，职场是一个圈子，在内部，有你跟领导、同事、下属的关系，在外部，

有你跟合作伙伴、同行人的关系。跟他们的关系不好不仅影响你心情，还影响成就。

而我们之所以在职场上不开心，就是因为没有平衡好“任务成就诉求”和“关系诉求”这两方面的诉求。

不知道你发现了没有，职场上有两种人，特别容易吃亏：

第一种是，“错把职场当情场”的人。

这类人是典型的不太重视任务成就，过度关注关系诉求。

我们中国人的情感和规则的边界是相对模糊的，最常见的就是，明明知道是工作场合，

但我们总对领导、同事、下属、合作伙伴有着“帮个人情忙”的这种情感期待。

比如，我们特别喜欢跟朋友一起做生意，不是说不能跟朋友合作，而是你明明目的是做生意，

心里在意钱，又不好意思开口跟人谈“钱”；

或者你觉得双方应该互相信任你，就不签合同，不落到具体细节数字上，最后扯皮拉筋，

从同舟共济，到同室操戈的案例，不在少数。

再比如，工作上让同事帮个忙，人家没答应，我们会特别生气。

从管理心理学角度来解析，这就是典型的，把任务和关系两个没有分开，拎不清，搅在一起了。

我们来到职场做事，每个人首先是要顾好的，是自己眼前那一摊事儿，对自己的成绩负责。

所以，你要和别人搞好关系的前提，是得满足对方“任务”上的需要。

但我们不知不觉就会代入私人情感，用对好朋友、家人的标准期待对方，这就是“职场成熟度”不高，

“职业化人格”不健全的表现，最后落得自己跟别人都不满意。

所以，“错把职场当情场”的人，容易拎不清，会对别人有情感层面的过度期待。

但事实上，如果单从任务诉求角度来说，同事愿意帮你是情分，不帮才是合情合理。

“错把职场当情场”的人，还有一个坏处，就是怕得罪人。

再举个例子：

有个朋友，他自己开公司，抱怨说要把自己那个人力资源主管开了，

说“这个人能力太面了，有个员工要转正，我让他跟人谈薪资，

他就直接把人家要涨薪要提成这些需求全汇总到我这儿了，问我怎么办？

那她的功能跟传话筒有什么区别？”

这个hr就是典型的高关系低任务类型。

不管你在公司上班，还是自己做事，高关系低任务，一定会让你最后事情成不了。

因为你在职场做事，就是要有原则性，你不是交朋友。

你在职场上，搞“关系”都是基于你先把事做好了；你跟客户搞“关系”，那得先把利益摆在前头了。

好多人也以为高关系低任务型是领导，其实你见过哪个领导一天到晚只跟员工私下交朋友，

不做事儿的？

第二种职场上特别容易吃亏的人，是不太重视关系，过度关注任务成就的人。

这种人很吃亏，活儿都干了，但是最后升职加薪的不一定在她头上。

同样级别的人里，你看那种气质非常有“领导范儿”、做事儿兢兢业业的，最后不一定提拔了。

另一种，看起来其貌不扬，特别平易近人，没那种领导架子的，最后被提拔成领导岗了。

职场上不喜欢“太有能力”的人，为什么呢？

因为对领导而言，他喜欢提拔既能替自己做事情，但又没有威胁的人。对于同事而言，

他们喜欢“平易近人”的人。你显得“太有能力”高人一等自然拉开了跟别人的心理距离，

同事推举你当领导，是希望你以后能带他们做事，不是你当了领导颐指气使。

还有一种人，她工作上，就是纯“做事”，即便跟人打交道也显得非常“目的性”。

比如工作间隙跟人聊天也就只聊聊工作、所有时间都在用在巴结领导上等等，

这是典型的只关心任务，就觉得来我职场就是来赚一份钱的，只盯着自己的利益目标，

完全不懂人情世故，这属于高任务低关系类型。

这种人太重视个人成就了，忘记职场还是个关系圈，并不是仅仅凭任务取胜。

只有高任务高关系取向的人才能获得最大的成就，他们往往是职场中晋升最快、

而且人缘最好的一种人。

这就要说到“职场关系四象限”理论了：

心理学上把一个人的工作动机分成了成就取向和关系取向两个轴，横坐标是任务轴，

代表我们对任务成就的追求，纵坐标是关系轴，代表我们对职场关系的偏好，

所以就形成了四个类型的人，我们根据职场能力层次来分，依次分为：

高任务高关系-干将型，高任务低关系-苦干型，高关系低任务-老好人，低任务低关系-低能型。

怎么样？有没有脑海中浮现了身边谁的面孔？可以先对号入座一下。

接下来我一个个来解释分别是什么意思。高任务高关系-干将型的人，在关系上，

能够洞察领导同事的需要，以任务为桥梁，帮助双方成就。能够引导下属说出自己的需要，

激励下属，这样和周边的人建立起一种信任的关系；但在做事的时候呢，

他们就特别注重任务为导向，大力推进，不会因为关系瞻前顾后，也不因为关系对别有期待，

自己偷懒不干。高任务低关系-苦干型，那种看起来“太有能力”属于这个类型，

他们比高任务高关系的人少的就是懒得处理关系，或者太功利，有目的性。当个技术型人才可以，

但是横向发展就又局限。

高关系低任务-老好人，我们刚才讲的“错把职场当情场”的人，就属于这个类型。这是最有迷惑作用的，

好多人都说这个人好，私下从来不愿意得罪人，私交跟大家可能也不错，但就是因为自己这个特点，

在该邀功时候，他们不敢说，在该促使同事推进工作时，他们瞻前顾后，在领导眼里，

这个人没做什么事，太不给力。职场上不需要你拧不清、怕得罪人。

低任务低关系-低能型，这是职场里的小白兔。工作也做不好，也处理不好关系。这种人会害了团队，

是职场中最不需要的人。

如果你了解了职场关系四象限，那也大致能分辨出来自己或者领导和同事分别是什么类型的职场人。

多说一句，根据我的咨询经验来看啊，职场里高任务低关系的苦干型人还是比较多的。

我们既然知道了“高任务高关系”的人，是职场干将，是不可多得的人才，但假如自己不幸，

刚好不是这个象限里面的人，怎么办？

那么接下来，我就教大家，如何调整自己，成为一个高任务高关系的人。

首先，如果你是高关系低任务-老好人型，无论你是要跟朋友做生意，还是工作，把握两句话：

一、丑话说在前头，任务优先。

这种人太怕伤了关系，怕谈钱伤感情，怕催合作伙伴进度别人烦，怕拒绝同事得罪人。

那就给自己设定一个规则，在你们的合作利益开始之前，就把丑话说在前头，比如你跟朋友合伙，

那合作之前你就说，这个事情我会投入大精力来做，找你是因为咱们之前非常信任，

但因为成本在这里，我可能只能给到你20%提成，你同不同意。

对方如果同意，那你就继续设定几种标准，说按合同上约束，你达到多少多少，我们就正常分成，

你如果没达到，咱们得扣多少。

最后，你再解释一下，提前说好，也是为了保护对方，对方才能安心做事情。

这时要注意，对方可能会觉得，哎呦，你这么工作范儿啊，没有人情啊。

不要被别人的话影响了，这只能说明对方拧不清，掺杂太多感情，后续合作起来也会麻烦不断，

那你在这个时候可以找个借口选择不合作，也不得罪人。

怕就怕什么呢，就怕你丑话不说在前头，利益出让了，最后落不到好。或者不说利益，

约束不了人家，最后事也办不成。

二、第二个要把握的是，控制环境场。

什么叫控制环境场，就是高关系低任务型的人特别容易，因为太顾及关系而忘记任务目标。

那么，你就给自己限定一个工作的环境场，比如，你找人聊事儿，必须选择一个偏正式的场合，

会议室，或者有四方四正桌子的咖啡厅。甚至，你可以拿着文件去说，做个小笔记，

上面提前写上这次我们要谈3个事儿，这样给人的感觉非常好，我们这场谈话是有工作目标的。

聊完了正式的事儿了，ok，你们要熟络关系，那再去吃饭、去逛街。

这就是把聊正事儿和巩固关系的场分开，优先在工作场合把事儿聊完。

如果你是高任务低关系-苦干型的人。

这种人其实“活得比较用力”，不是什么大坏事，就是容易没有私下的社交、

不太容易考虑到关系层面的事儿，总是满脑子任务。

但是呢，对于跟你合作的人来说，他们就会觉得你没人情味儿，没意思。

那怎么办呢。也有两个小技巧：

第一是，限定自己的对聊工作的场合。

跟上一种人相反，老好人型的人，你不好意思太工作范儿，苦干型的人呢，相反，

就是中午跟同事吃个饭也还要聊任务上的事儿。那么你就必须学会控制，限定自己只在工作场合聊，

任务私下跟同事一起，可以聊聊周末他们干嘛啊，吃的喝的、玩的、运动都聊一聊。

第二呢，是要培养自己对“人”的关心。

心理学上有研究，每个人都会喜欢关心自己的人。所以啊，当你表示对同事感兴趣的时候，

他就自然会觉得你还比较有人情味。那日常生活里，你也可以试着转化一下自己的关注点，

不要对事情的视角永远是“任务层面”，而要倾斜一些注意力到关系和生活层面。