所谓风物
即一个地方独特的景事
这里是普通得独一无二的叶察察。
昨夜下雨,我拉上窗帘把自己藏在飘窗上,盯着马路上小小的水洼。雨很大,涟漪被路灯点亮,像是一把一把的细碎金子被随意抛掷。
熊孩子打开了我的门,进来巡视一圈,我没有出声,听到他翻乱我的书,放在桌上的口红也被他撞掉了。
没有人来制止他。就像他在我洗澡的时候捶我的门时,没人把他带走一样。
我不想他父母难堪,没有教训他。
他后来出去了。
我自己从飘窗上下来,把我特意为了回来见长辈买的软软嫩嫩的口红捡起来,然后锁上门。
我这么凶的人,若在外头碰上这种小孩,动手不至于,只是会用眼神让那个小孩体会一下什么叫做“凶神恶煞”。
雨声很大,南方的冬天很冷,但我嫌睡袄太厚重,就穿了件衬衫,寒意攀沿而上,脊背生凉。
我在写到这里的时候是今天午间。早上做了小面包,他一边吃一边嫌弃,我不想见他,去客厅拿前几天做的桃酥,小罐里只剩下碎屑,我问娘亲桃酥呢,她说被弟弟吃完了。
我陪他的父母聊天,他插进来骂我和他的母亲是猪。
我索性回房间写更新,期间他进来了四五次。粗鲁的行为让我想起那些进我们寝室从不敲门的人。他爹娘对我都好,我不想让他们难堪。
后来想想,算了,不敲门进我们寝室的还比他大七八岁呢。
这一周来总是生气,新仇旧恨,从上至下,谁都没放过我,我也没放过谁。但至少看在熊孩子父母的份上,沉默了,甚至连一个凶巴巴的眼风都没露过。
我突然就理解老人家对于团圆的渴望了。
我真的,好想见你,好想见你们。
我们都很普通,但都曾认为自己与众不同。
我想着自己老了以后肯定不要子女陪同看望,却在这大规模的恐慌、自我隔离以及熊孩子中败下阵来。
我想见你。
我一个人的话很容易乱想的。
从说服不了我爹娘戴口罩,联想到我还做什么妄图让他们接受不婚的白日梦,再到我其实什么都改变不了,到我连随我心意想要教训一个熊孩子都做不到。
我甚至想到一切都是因为我经济不独立,在这个家里,我都不是我的。
这就很可怕了。
我都坐在飘窗上回顾我这二十年,觉得剧情还算得上跌宕起伏,现在结束,也算不错的结局了。
真的,我一旦受了什么委屈我自己还没法还回去,我就会乱想。估计都能想到下辈子。
想象力有多丰富呢,大概就是喜欢的人和你说句“让让”,你连孩子名字都想好了。
不过没事,虽然我容易乱想,但我也容易清醒,别担心。
这几天来发生了那么多事情。回头想想,这才是20年代的第一个月。还有那么漫长的十年要走。
我有两个室友是湖北人。安慰她们的时候我也是在安慰我自己。
在我哭、闹、撒泼、求着父母带口罩,不要吃年夜饭无果后,我已经想通了。
该死的一个都跑不了,我已经放弃了。
我们这一代人,已经被各种概率事件教过做人了,是不太相信自己能够幸运地躲过一劫又一劫的。
因为成天窝在家里不动,和世界的联系只有互联网。
上一秒还在为段子哈哈哈,下面就被数据和现实扯回空落落的人间。
这种纠葛,真的磨人。笑都显得对于共同的苦难不够关注。
其实我除了有关于数据更新之外的新闻,我都不太特意看了。不看哪里哪里驰援,不看哪里哪里医患关系又如何,之前说的管轶我也没看,出的对于新型冠状病毒的科普我也没看。
只是看到一些媒体的所作所为恨得牙痒痒。毕竟这是我们专业的事情,我自有一种天然的关切,也有自己的信仰和坚持。
刷微信看到群里在辱骂那些逃出武汉的可怜人,转发一些“我同学”、“我同学的妈妈”“我朋友的亲戚”之类的聊天截图,画质渣得一批。
人与人之间的敌意暴涨。
现在能做的,仅仅只是冷静罢了。理解出逃,尊重留守。
其实到了后面我一点都不慌,现在我家在的区域也有确诊病例了。
我只担心我心爱的小朋友们有没有好好戴口罩,是不是乖乖的没有出门。我甚至没有去看非典来了解那段历史,只是听父母叙述就知道,十七年一轮回罢了。
我忘记从什么时候开始,我总是喜欢说一句话,千百年来人类毫无进步。因为好多问题最终都可以落脚到人性的弱点。
弱点存在,病毒趁虚而入罢了。
疫情不可怕,可怕的是人心。
我觉得这场在春节爆发疫情对于我的伤痕在于空虚和无力。
但值得高兴的是,我终于确认我想要向你们而去的心。
我曾经是那种相当能接受离别的人。觉得大家都要奔着自己的前程去了,那是更美更宽广的世界,我虽然在心里仍然挂念着,却还是觉得谁也不必送谁。
但我真的想要见你们。甚至不用说话,远远看见你们就好了。
我记得大一刚进来那会运动会,我和室友们搞事,互相在表白墙上表白。
我我表白的是都市丽人,说她有生命力的马尾一跳一跳地鼓动我的心,说我自己怂不敢触碰她。
事实却是我经常上她的床抱着她看她玩游戏。【我在干嘛
啧对不起跑题了。
我开始怀念那个破旧的小寝室,怀念在人群里远远看见时的宽慰和熟悉,我当然喜欢一个人的生活,但那时候至少不会相见之日遥遥无期。
我有一点不想推迟开学。
很多人就要毕业了。那些曾经站在那么近的地方看着我从二愣子一步一步走过来的,把我往上带的人就要毕业了。
我都害怕这一推直接推到她们线上论文答辩,线上举行毕业典礼。
她们将离开这里四散而去了。我想在这之前拥抱她们,重申我的爱。
我喜欢初春和深秋。
因为这两个时候我的衣服是最好看的。【?
离现在最近的就是春天了。
春光还是旧春光,桃花香,李花香,一一斗新妆。春天多好呀,芳草葳蕤,万物生长,空气湿润。去见你这件事情都无端染上三分潋滟诗意。
我要漂漂亮亮地去见你。
不许不来,你不来,我就哭。
那么大的人了居然还让我哭,那你比熊孩子还过分。
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春日宴
绿酒一杯歌一遍
再拜陈三愿
一愿郎君千岁
二愿妾身常健
三愿如同梁上燕
岁岁常相见
矫情小叶
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