在街上看到班主任的你
哇哇哇
都这么大一盆放你面前了,还要喂!
让你偷吃,跑啊!接着跑!
有个影帝级的弟弟是这样的
现在的课本都要写绕口令了?
再骚的王者也怕丈母娘
在音乐中自我陶醉
无妄之灾啊!天妒英才
谁设计的,要熏死一车人?
小伙砸舞跳得不错
1
最近老婆想要去减肥,我说她你又不是那么胖减什么肥。老婆说:不减不行啊。你闺女每天都看着我的肚子问我:妈妈小弟弟什么时候出生啊。我看我要是不把肚子减下去她得问死我
2
晚饭之后,挽着老公的胳膊在小区楼下遛弯,小区里有卖棉花糖的。 我撒娇说:亲爱的,我想吃棉花糖。 老板说:您太太真漂亮,给您太太买一个吧。 老公说:她吃一个不够,来三个!
3
看他一脸馋相,遂带他进去吃,小侄还问我:你怎么知道我想吃这个? 我 答他:都写你脸上了。万万没想到的是,当老师拿着他空白的作业本问他:你写的作业呢?小侄一脸得意的说:都写我脸上了,你没看出来?
4
陪闺蜜逛家居市场她看中了一张床, 问导购:这床质量好不好? 导购信心满满的回答:质量绝对有保障! 闺蜜:如果几个人睡这床上会不会压塌啊? 导购员:绝对不会! 闺蜜不信,找来几个顾客拉着他们一起躺床上试试会不会压塌! 旁边一个小萝莉看见了大叫:爸爸,快来看妈妈又和别的叔叔一起上床了!
5
今天下班回来遇到卖桃子的,我看卖相不错,就想买几个,老板看到我说:十块钱三斤,不甜不要钱。我觉得贵,有点犹豫,然后老板拿了一个用刀切点让我尝尝,我一尝,真不甜就摇头,老板也尝了点,然后换了一个切点让我尝,我还说不甜,他又拿了一个切开自己尝,不甜又拿一个,就这样尝了五六个的样子,然后开着三轮车回家了,留我在那不知如何是好!
6
今天坐公交车,到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车,看着她步履蹒跚,本着中华五千年的传统美德,我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说:大妈,台阶高,我帮你抱下去。大妈:好孩子,谢谢你。大妈刚松手,我竟然没抱动那袋西瓜,连人带瓜滚下了车。
7
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?”
那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来?”
8
昨天,一姐妹问:“我发现一个现象,越是胸部大的女生, 露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?”
我说:“这就跟吹气球一样的,气球本来颜色是深的, 吹的越大了就变的越浅了?”
9
怎么会有这么不要脸的人,快气死了,我刚才买了一碗肉丝面,同事不停的抢我肉丝吃,一共就那么几根肉丝,我生气就朝里面吐了口口水,以为他就不会再抢了,结果他也往我的碗里面吐了口口水!
10
办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。今天一大早,同事大声惊呼:老鼠又光临她办公桌了,零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句:老鼠吃喝都齐了,就欠个席梦思床垫了……
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