1：小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？
2：一朋友单身，买了件绿色的羽绒服，带了一顶帽子的那种。天气有点冷，他就带上了帽子，这时候后边的两个妹子说道：你看前边那人简直就是二逼啊，居然给自己戴绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来，快点把帽子收起来，哪有人给自己戴绿帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽说道：你这样说，好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对……
3：女神：一栋房，我们就结婚，室友同意了，结果几年后……室友说：我们还是离婚吧！女神：为什么？室友：你太物质了！女神：我怎么物质了？室友：月薪要十五万，才能让你感到满意！女神：你每月给我几万，我不管你几点回家，你随便玩怎么了？室友：别说了，离婚吧！房子归你。
4：遛二哈，内急，去公园上厕所。 我家二哈听话，我让它在蹲位门外等我。好了之后，我一摸口袋惊呼：没纸了！我的纸巾放在二哈身上的小包包里。于是我开门叫二哈进来，我拿纸。我出去后，打扫厕所的大爷一脸鄙夷：你没纸我有，你叫狗进去干嘛？
5：就在刚才，闲来无事突然想清理下键盘，就把最大的空格键扣掉，稀里哗啦倒出来一片果壳纸屑，简直畅快淋漓！可是，本人是手残党装不上了，遂请同事帮忙，小帅哥看着地面一片狼藉再看看我，那表情分明在说：知道你胖又丑的原因了吧？
6：我爷爷在的时候很疼我，小时候调皮，我爸就打我，我爷爷都会帮我挡着。有次我爸收手不及，打了我爷爷一鞭，后来回房爷爷帮我擦药，我看到爷爷手上的鞭痕，气愤地说阿公，等我生了小孩我天天打他，让阿爸去拦，我就可以帮你报仇了……
7：小明放暑假，回到家就高高兴兴地拿着评语给老爸看。老爸看到老师的评语，十分气愤地对小明说：想不到你在学校还经常跟别人打架，你是不是不想活了。小明吓的结结巴巴地说：我没打过架……哪里写我打架的事了？老爸用手指着老师的评语：小明经常和同学们打成一片。小明无话可说。
8：早上坐公交车，人很多。突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。于是大吼一声：你想死吗？只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手…
9：下班回家，路过水果摊，老板在那睡得比谁都香，叫了他 半天才醒。一边挑一边和他开玩笑，说道：“你这样做生意也不怕水果让人偷没了！”老板笑着说道：“我开店10年了，还真没丢过水果！”挑完让老板算钱，只听老板大喊一句：“谁这么缺德！我称咋没了。！
10：本人抽烟三四年了，一直抽的玉溪，每次去外地之前总要带一条烟抽，因为外地买的烟总感觉味道不对。这个月一号我们县烟草公司全部的高层都被抓了我才发现，我他吗从抽烟开始一直抽的是假烟。现在我在满县城的找哪有假烟，真烟味道不对啊……
11：早上，嫂子在冰箱冻了瓶矿泉水。晚上，嫂子拿着冻的硬邦邦水瓶子，去给侄子辅导作业。哥哥很纳闷：媳妇，天冷，你喝冰水啊？嫂子：一给儿子辅导作业，我就上火。拿着冰水，我可以冷静下。冷静不了……直接当棍子，开打……
12：今天陪女友逛街，一个乞丐走过来乞讨，女友拉着我就走，乞丐一直跟着，女友不高兴的呵斥，走开，我们没零钱。我对她说:乞丐也是有尊严的，你别这样。然后，我回过头对乞丐说:我们真没零钱了，你还没吃饭吧?我刚买了两个包子，你要吗?乞丐拿着包子就吃了起来。看着他大口吃着包子的模样，我松了口气说:一个包子五块钱，你碗里这些钱应该够了。
13：坐出租车把手机丢了，公司经理却把我喊到办公室！今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。下午，公司经理把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。
14：昨天开车拉着老婆，路边有个老头摆手，我刚要刹车，老婆说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”老婆：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”老婆：“我怕他一说话，你睡着了”
15：二货室友有梦游症。一晚又梦游了而且是身上披着被子，同学想叫醒他。但是有梦游症的人不能随便叫醒啊。我就说把他被子撤下来应该能醒了。谁知道这货来了一句：师兄夺我袈裟作甚。笑的宿舍一晚上没睡。
16：表弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：我们还没怎么逛呢，他就突然晕倒了，吓死我了！ 我打趣的问表弟：你平时不是吹自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了？！ 看到他女友去了卫生间，这小子才无奈地答道：我不是因为逛晕的，我是怕再逛下去，我这个月就只能啃方便面了！
图片来自网络
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