文|三月禾
有一天上午，我和孩子爸爸带着三岁的孩子去医院。
根据医生的清单，我们需要去医院对面的大厦自行购买一种药品。
我们牵着孩子走出医院的大门，在等红绿灯时，我们看到旁边的报刊亭有很多玩具，摆放在柜台前低矮的地方。
三岁的孩子顿时瞪大了双眼，不走了。
“妈妈，我要买一个泡泡机，可以吗？”孩子充满期待地问我。
“我们先去拿药再决定好吗？”这是我的缓兵之计。
“不行！”孩子开始变得强硬起来。
我假装没听到他说什么，我开始保持沉默。
他转向爸爸：“爸爸，你可以买一个泡泡机让我开心一下吗？”
这话一出口，逗得爸爸乐了。
但爸爸也委婉地拒绝了。
多年来，我们在育儿的问题上曾达成很多共识，其中一条就是：不能答应孩子随意买玩具！
正当我们自以为成功拒绝孩子的时候，他开始尖利地吼叫：“我就要买泡泡机！”
孩子刹那像打了鸡血，全脸都红透了！
我心里突然一沉，发现这回问题有点严重。
我牵着他试图往前走，穿过马路，但他拖住我的手，身子重心朝着地面。
我尝试安慰，劝告，但没有任何成效。
孩子只是不停地狠狠跺脚，边吼叫边放声大哭，重复叫着：“我就要买泡泡机！”
我看到爸爸的脸也变得煞白，人行道上我们成了一道焦点。
报刊亭老板带着困惑的眼神盯着我们，一些年轻的父母皱着眉头。过往的爷爷奶奶不时地给出建议：
“这孩子哭得太厉害了！”
“快哄一哄孩子……”
“妈妈赶紧给孩子买一个吧！”
……
如果顺从孩子，将导致什么结果呢？
有这样一个故事。
在一个地方住着一个年迈的神仙，他掌握着智慧，问他什么问题，他都能准确无误地答出来。有一天，村里的孩子王把孩子们召集起来，对他们说：我有一个好主意，我的问题，那老家伙肯定答不出来。
我抓到一只小鸟，我把它捂在手里，问那老家伙是死是活的，如果他回答是“活的”，我就假装不知，悄悄掐死它；如果他回答是“死的”，我就让小鸟飞走。
于是，一群孩子拥到神仙那儿，孩子王问神仙：“老神仙，你知道我手里的小鸟是活的还是死的？”
神仙沉默片刻，开口说：“孩子啊，这个答案握在你的手里。
如果父母因为孩子的哭闹而满足孩子的任何要求，那么孩子就像掌控了这只小鸟的生死一样，牢牢地掌控了父母的心理。
孩子会记住这种成功的“体验”，他还会融会贯通，将这种“哭闹威胁法”发扬光大，运用于未来生活的每一件事中。
如果不加节制地给孩子顺从孩子，满足孩子任何物质上的要求，孩子很容易被物欲所刺激，恣情狂妄，重利忘义，孩子将会逐渐丧失自己的良知，甚至损害人类的利益。
教育家卢梭曾说：如果想毁掉一个孩子，那么就事事顺从他。
可见，家庭教育中，真正爱孩子的父母，一定是深谙拒绝孩子的父母。
何炅在谈到父亲对自己的教育时说，小时候，我曾跟父亲提过很多要求，父亲没有满足我。但父亲的拒绝方法并没有让我感到难堪或失落，至今回想起来，我心里还倍感温暖。
几年前，一个母亲去监狱探望儿子，突然被儿子咬掉自己的乳头。
周围的警员都很不解，犯人随后哭着怒斥母亲：是你毁了我的一生！如果不是你，总是满足我的要求，我怎么会变成杀人犯！
事事满足孩子，可以直接将孩子的人生推向地狱。
当孩子长大成人，孩子不会因为父母小时候的对自己的顺从，而心存感恩，相反，孩子会记恨父母一辈子。
心理学上提到一个词叫“感觉阈限”，如果孩子的感觉阈限降低，再多物质上的满足，也很难让孩子有幸福感。
过多地满足孩子，还会发生什么？
- 孩子会不珍惜得来的东西，不愿意深入地思考和探索
- 孩子拥有的东西太多，出门时不知道选哪一个，孩子会出现选择困惑。在未来的人生中，孩子不敢自己做出选择
- 如果孩子的无理要求每次都可以得到满足，孩子将无法克制欲望的冲动。成人后无法自律，欲望一来就想立刻被满足，这样的孩子，无法耐心等待，无法坚持奋斗，很难获取大的成就。
- 孩子缺乏对未来的规划能力，习惯于随心所欲，懒散且思维混乱。
我们知道不能总是满足孩子的欲望，但是不恰当的拒绝方法，也会让孩子的心理蒙上一层失望、焦虑与自卑的阴影，甚至也会让孩子产生怨恨。
以下5种拒绝孩子的方法，供父母们参考：
直接拒绝法
父母讲究原则，只要孩子违反已经达成的约定，就果断拒绝。这一招适用于六七岁以后的孩子。六岁之前，不建议父母直截了当地拒绝孩子，因为这样，孩子会感到自己的需求没有受到父母的关注，从而会产生挫败的心理。
但是，建议父母慎用“直接拒绝法”，除非孩子的另一个要求已经被满足，或者孩子正处于一种愉悦的情绪中。
委婉拒绝法
当孩子郑重其事地提出一个无理的要求时，很多父母第一反应就是直接告诉孩子——不行！对孩子来讲，他并明白他的要求不合理，他认为他的要求对自己非常重要。如果父母果断拒绝，孩子会非常不愉快。
为了避免孩子的负面情绪，父母可以找到一些正当的理由，温和地跟孩子提出来，表明不能接受孩子的要求，不是父母故意的，而是有原因的。
生活中，成年人被果断拒绝之后，也会产生挫败、羞耻、怀疑自我甚至自卑的心理。对于孩子来讲，遭到直接拒绝，就更无法避免这样的“心理创伤”了。
转移拒绝法
这个方法在很多情况下都适用。父母运用好转移拒绝法，可以缓解亲子关系危机，建立和谐的亲子关系。
当孩子提出无理要求时，父母要立刻意识到运用策略拒绝。学会从当前的情境中抽离出来，用另一个不相干的话题覆盖当前的话题。
比如孩子要求我买泡泡机，我就运用了转移拒绝法。
我没有告诉孩子，不可以买。我说先去拿药，然后问孩子医生给你开了什么药？为什么开这个药？你为什么生病了？生病以后你的大脑发育会变得缓慢，大脑的神经元不能建立连接了……
我用另一个话题转移孩子的注意力，让孩子进入我设置好的“困境”，孩子开始为自己的身体担心起来，从而不再哭闹。
当我们走到药房之前，他已经变回一个高兴活跃的宝宝，他告诉我：我最喜欢的玩的就是泡泡机和滑滑梯。
补偿拒绝法
有一次六岁的孩子要求买泡泡糖，我拒绝了。
当时在公园里玩，我说，买泡泡糖并不在我们的计划清单里。他被拒绝之后，脸色立刻沉下了，我能看得出他带着一种生气而难过的复杂心理，不愿和别的小朋友一直玩下去。
我先是耐心地询问他，为什么要买泡泡糖？如果现在不能得到泡泡糖会怎么样？
从他的回答里，我知道了泡泡糖对他来说此刻非常重要，他的要求坚定而果断。
我告诉他，我可以先给你一种跟泡泡糖很像的东西，下一次我们计划好，再买泡泡糖。于是我给了他几片口香糖，孩子很满意。
补偿拒绝法，是一种非常有效的拒绝方法，孩子得到补偿之后，不仅感到挽回了“面子”，而且感受到了父母对自己的重视，因此不会轻易产生消极情绪。
“折中”拒绝法
所谓“折中拒绝”，就是将孩子的要求拆分、弱化、变成诸多小要求。然后满足其中的一个小要求。
有一次，我的孩子要求我立刻买一本奥特曼卡片。
我说，我今天很忙，有很多工作要完成，我明天给你先买几张吧。
孩子立刻质疑：你要做什么工作？为什么只买几张？
我耐心地解释原因，并且告诉他，明天只能先买几张，大本的卡片非常贵，你如果很想得到，那你需要做家务攒够积分就可以买到。最后，孩子欣然同意了。
这个办法的要点是，重视孩子的要求，同意并接纳孩子的想法。但一定不是立刻执行自己的承诺，而是让孩子等待，之后再逐渐满足孩子。
运用这个办法拒绝孩子，孩子不会感到失落，也不会因为父母折中的拒绝而感受不到父母的爱。
孩子的要求总是千奇百怪，就算是拥有超能力的父母，恐怕也难以招架。对于上述的方法，在面对复杂的情况时，综合运用，有时候更容易解决问题。
你还有哪些有效地拒绝孩子的方法吗？欢迎留言评论。
热门跟贴