1. 听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人逮着！”听他这么说，我竟然心里有点慌。
2.一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”小姨子忍着笑问：“为什么呢？”儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥。”现在小孩子真是鬼灵精。
3.同事喝醉了,我没办法只能送她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了!“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑继续玩我的游戏。请问这是直男吗？
4.出差住了一家酒店，开好房间进门后发现床塌了，果断找前台去说：“你们房间的床塌了。”前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了?”然后那家酒店就被我举报了。现在的酒店路子都这么野吗？
5.今天上午，一同事突然发微信，问什么时候我有空，请我吃饭，问我想吃啥!我脑海里瞬间飘过想吃火锅、炒菜、羊排、鸡腿……各种好吃的，由于我和这个同事关系一般，没有什么深交情，我又不好意思说吃什么，于是，我委婉的发信息问他：为什么要请我吃饭?结果过了一会儿，同事微信回了一句：不好意思，发错人了……好气哦，这回连青菜也吃不到了。
6.晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢? 他说没找到牙签，拿鱼刺抠的! 我说：今天晚上家里没做鱼! 然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。估计老爸知道要被气死。
7.昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦?” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”我这也太难了吧。
8.公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！我就这样又被老板娘坑了。
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