【每日一笑】小舅子年轻的时候被女人伤过，发誓这辈子永远不结婚。小舅子30岁的时候老丈人急了，强行给小舅子安排了一门婚事，并让他立马结婚了！婚后第二天我怕小舅子闹事，就去他家看了看。到了他家，只见小舅子坐在沙发上抽着烟，并且一脸陶醉的样子。我赶紧问他：“怎么样？没事吧？”小舅子看见我笑了：“姐夫，你可真不够意思！结婚那么有意思你咋不早跟我说呢，早知道的话我早就结婚了！”

【每日一笑】昨晚小姨子住我家，妻子也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑。她还开着房门睡觉，平时早关门睡了，心跳的那个厉害，但是良知迫使自己把房门关好了。准备接着玩电脑，突然她喊到︰“别关门！”我一阵狂喜，忙打开门问：“怎么了？”小姨子∶“关上门收不到WiFi，开着吧！”

【每日一笑】小姨子在民政局上班，这天有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。小姨子就多嘴问了—句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道︰“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了！”小姨子：“我说的是去医院检查。”美女脸更加红了，小声答︰“我们也查过了，是个男孩！”小姨子︰“.........”

【每日一笑】女老板今天对我说，哥，下班后去健身房，我说不去，我游戏快要闯关成功了。女老板说不去可以，下个月奖金没了，我连忙说去，游戏有什么好玩的，健身最重要。到了健身房女老板说我们一起做俯卧撑。做了几个不想做了，女老板说你俯卧撑不标准啊了，怪不得你没女朋友。我听这话不高兴了，我有没有女朋友与做俯卧撑有什么关系。以后再也不陪你来健身房了。

【每日一笑】昨天老婆说晚上想吃鱼，于是下班后我就去菜市场买鱼。老板拿了一条称完后对我说：12块3，您给12块就行。我掏了掏口袋，有15块钱，就说：您给称条15的吧。老板利索把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条15块！我又不瞎，你糊弄谁呢！

【每日一笑】在公司待了五年，月薪还是3000。女同事很生气，于是去找经理理论！经理说：如果你可以在5分钟之内给我赚100万，我就录用你！女同事想了想，于是胡编乱造：气死我怀孕了。经理：这能让我赚100万吗？女同事：我这里还有我们的酒店入住记录。想要的话，拿100万来！经理脸都黑了：好了给你涨一千工资了，你走吧！

【每日一笑】第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……

【每日一笑】小舅子逛街的时候看到一个锁车的U型锁，居然还有钥匙！小舅子本来想丢掉，结果看见车棚里的一辆车没上锁。这时一股做好事的念头涌上了小舅子的心头。于是小舅子用锁把车锁上了！想着钥匙不能放在这，会被被人开开，还是拿走吧！小舅子希望车的主人不用太感谢自己，毕竟自己做好事从不留名。

晚上回到家小舅子在厨房烹饪鲍鱼，隔壁空姐养的藏獒循味跑到小舅子家讨吃的。给它吃了几个鲍鱼后藏獒就赖在地上不走了，任凭空姐怎么拉也不走。最后小舅子给空姐盛了一小碗鲍鱼，让她引着藏獒才带走了。然后小舅子就听到了藏獒愤怒地吼叫声和空姐地斥骂：你个狗东西刚才已经吃过鲍鱼了，这是我男神给我的，我不给你吃！