【每日一笑】表哥是一个登山运动员，还喜欢和女朋友做极限运动，每次两个人都是要死要活的！表哥想拉着我进入他俩的团队，还给我弄出来一个滑翔机。为了测试滑翔机的稳定性，我把邻居家养的宠物猪绑在了上面。刚飞出去十来米突然失控了，滑翔机下的猪空中一声惨叫，平安落地！我为了保证自身的安全，打算再对猪做一次实验！惊魂未定的猪，死活都不让我再绑一次，那头猪咬了我一口，撞上了大槐树……

【每日一笑】哥哥开着私人直升机带着嫂子和小侄子去吃馄饨。吃完以后，一家三口又去商场瞎逛。哥哥和嫂子把小侄子牵中间，小侄子唱道：“我左手一只鸡，右手一只鸭……”哥哥立刻瞪了他一眼，嫂子却接着唱道：“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦嘿哟！”

【每日一笑】今天吃鱼嗓子里卡了根鱼刺，疼痛难忍就去了医院。医生一脸严肃地看了看说：“这个必须得做手术。”我怯怯地问他：“得多少钱？”他说：“大约得5000块。”5000块？我紧张地“咕咚”一声咽了一下口水，没想到居然把鱼刺咽进肚子里了！于是我在医生遗憾的目光下微笑着走了。

【每日一笑】嫂子参加公司员工聚餐，把6岁的小侄子女带去，土豪见侄子女长得特别的可爱就跑过去逗她。土豪说：小妹妹，你期末考试多少分啊？侄子女问：叔叔，你有宝宝了吗？土豪说：我只有女朋友，还没有宝宝呢！侄子女瞬间脸色就变黑了：那叔叔你别灰心，以后别操心别人家的事，多抽时间去陪陪女朋友，还是有希望娶到媳妇的！

【每日一笑】小姨子在家住了一个月了，终于上学去了。妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个天才呀！妻子：结婚前，你在“征婚启事”上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？丈夫：我指的就是那份“征婚启事”。

【每日一笑】去买餐桌，随便问一套带6把椅子的，要价24800！我和老公都嫌贵，售货员指着旁边一张做工精致的：“这个是丹麦的，才8600!”老公转头对我说：“丹麦，那可是安徒生的故乡啊!”我怀疑地说：“丹麦还出口餐桌啊？”老公说：“怎么不能，传闻安徒生的父亲就是一位木匠呢!”售货员实在听不下去了，在一旁不耐烦地说：“您二位的想象力实在太丰富了，我的意思是说这张桌子是单卖的，不配椅子!”

【每日一笑】和媳妇闹别扭，本想给丈母娘打电话问候一下二老，顺便再打个小报告！媳妇正在和面准备包饺子，她手里攥着一块面团自言自语道：“想好了再说，捏圆捏扁我说了算！”我冷不丁打了个寒战，果断挂了电话，蹲在墙角继续面壁思过……

【每日一笑】一土豪在生日的那天抱着自己的夫人说：“老婆，我今天就35岁了，我发誓今天玩一通宵，以后我再也不玩游戏了，只运动健身，以后我只去健身馆吧！土豪的夫人开心地应着说：“好！下午去网吧！”下午到了网吧，土豪的妹妹看见土豪坐在一台电脑前手指快速地飞动着。她觉着自己的机会来了，自己的购物车可以清空了，她正要上前敲诈土豪，土豪的夫人从后面拍了拍她说：“小妹，你也来上网啊！”看到她脸上的惊讶，土豪的夫人说：“我来陪你哥玩最后一次游戏！”土豪的妹妹：“……”