【每日一笑】第一次去男友家，饭后无聊，准婆婆非要拉着我打麻将不可。谁知道那天我运气特好，几圈下来我竟赢了她几百块。回家后一想，我真傻，估计这门亲事算是换了……睡觉前，男友发过来一条消息，说他妈妈夸我机灵，能旺家……

【每日一笑】晚上我刚躺下，媳妇非吵着闹着要我去给她买苹果派。无奈这下我只好开着宾利去店里给她买苹果派了。在店里等餐的时候我被一个老太太插队了，老太太对店员说：给我5个苹果派！店员冷冷地说：不好意思，是后面这位客人先来的。老太太只好走到我身后排队，我突然想整一下老太太：你们店里还有几个苹果派？店员数了数说：还有300个。老太太大喊：难道你全都要了？我看了看空空的钱包说：我只要一个，我就随便问问而已！

【每日一笑】小时候挨过最冤的一次打.家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里……

【每日一笑】高考后同学们疯狂地撕书，我拉着同桌也加入“疯狂”的人群，说实话，撕书的感觉真痛快，这是学生解压的一种很好方式。同桌却没有撕，他愣愣地望着我：“小明别撕了……我们好像明年暑假后才上高三，你把书撕了，怎么参加期末考试？”我也大吃一惊，草率了！然后我很委婉地告诉他，我撕得是他的书……

【每日一笑】下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”这时传来小姨子的声音：“扔掉吧。”丈母娘：“别浪费，擦擦就行了。”进屋后不久开饭了，一大盘地锅鸡摆在桌子中间，丈母娘、老婆、小姨子一人夹了一个锅贴到我碗里，好热情啊。

【每日一笑】找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！”

【每日一笑】某富二代竟被他爸安排相亲，对象竟是家里保姆女儿！富二代心里一百个不愿意，她小时候打人就凶，但是必须得敷衍一下。富二代跟他哥们说好，中途打电话来救场。没想到保姆女儿女大十八变，现在的她漂亮又温柔，聊的很投机。哥们打电话来时，富二代正在给她切牛排。完全忘了之前的话，利索开了扬声器。就听哥们喊道：“兄弟，你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！”

【每日一笑】我和女朋友在同一家在公司上班，她是老板的文秘，我得了重感冒，但是为了女朋友，我还是天天开车陪她去上班！女朋友天天来我们部门看我，同事都很羡慕。这天老板突然问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”我：“没有啊，我怕传染给她。老板：“哦，那我就放心了。”老板真关心我，唉，内心暖暖的！