心理学里有个词叫“共情”，很多育儿文章说，孩子哭了要共情，陪着孩子哭，这样孩子才不会形成哭闹的习惯。这个做法真的对吗？或者说，现在这样的孩子怎么样了？
我女儿就是这样的孩子，她现在7岁多了，情绪管理方面挺好的。
而且我发现她比身边同龄孩子更能“忍”一点，比如看到想要的东西不会缠着要买，愿意存钱自己买，这应该就是大家所说的延迟满足能力吧。
女儿小时候哭我更多时候是抱她、哄她、陪她，等她平静了再沟通交流，尤其是在婴幼儿阶段，这样做得比较多。（婴幼儿，哭得厉害没法哄时，转移注意力也可以让他们平静下来。）
我还记得她3岁时，有一次要买饮料喝，我不同意，因为马上就要吃饭，喝了饮料就不怎么吃饭了。她在路边哭闹，我抱着她哭了近半小时。不过我也观察到，这半小时里她不是一直大哭，她也会观察我，看我的反应，我比较平和，她也不会大闹了。
孩子很多时候不是非要闹个什么结果，而是想确认爸爸妈妈是不是接纳他的，自己是不是还被爱着的。只要他的情绪有大人接住，他就会安心很多。
我一般是用肢体语言表达对她的接纳，如抱一抱，拍拍肩，摸摸头什么的，再哄一哄，讲讲道理，一般都能平息。
之所以这样做，是因为我知道孩子大脑发育的特点。孩子刚出生时，情绪脑已经发育得很好，理智脑还很不完全。与情绪相关的脑区是杏仁体，孩子很小的时候，杏仁体的反应比较强烈，所以婴幼儿很容易哭。
理智脑，也就是控制、管理情绪的脑区是大脑前额叶。随着孩子慢慢长大，前额叶发育，杏仁体的反应趋缓。
小孩的大脑还有个特点，就是杏仁体与前额叶间有相互牵制关系，杏仁体在遇到恐惧、愤怒、悲伤等情绪启动后会阻断和前额叶之间的神经通路的连接，也就是说，这个时候前额叶不工作了，大脑没办法调整情绪。
这就是为什么有时候小孩哭起来了，完全收不住，怎么哄都没用。遇到这种比较激烈的情绪，我们大人就不要说什么了，给孩子一个拥抱，好好陪着，让他平静下来，他的大脑前额叶才能重新开始工作，这时候讲道理才有用。
幼儿阶段，孩子大脑发育飞快，是教孩子情绪管理的最好时期。除了接纳孩子的情绪，还要告诉他现在是怎么了，比如“你很生气”，“你很伤心”等等，将孩子的情绪说出来，帮助孩子用语音表达。
语言发展好的孩子，在情绪控制方面更好，因为语言受大脑前额叶管理。例如有的孩子生气了会说出来，有的就只会哭。
不过，孩子毕竟是孩子，哭闹的场面一般都不太好看，这时候还要引导他们正确地发泄情绪。原则就是不伤害自己，不伤害他人，不损坏财物。
这个要求还是比较高的，不是说一定要孩子做到，而是我们的引导朝着这个方向。大人发起脾气也想骂人打人摔东西，所以不要要求一个几岁的孩子理性地发脾气。
我女儿有情绪时，她可以大哭大叫，撒泼打滚（小的时候），我还告诉她可以画出来，拿笔胡乱地画一通也是一种发泄，捶打玩偶也是个方法，总之尽量不要憋着。
她自己有时候会去看书转移注意力，或者把门一关，自己哭会儿，再写写画画，出门的时候会给我一张纸条，上面写了她的感受，还有对我的期望，我也会回她。
我发现亲子之间如果有情绪不愿交流，或者口头上容易起冲突，书面沟通是个好办法。
还有一种情况，孩子是拒绝大人关注的。大概是四岁时起，女儿摔跤了，或者跟小朋友闹别扭了，我如果表达关心，她会很生气。她可能觉得大人的关注是对她情绪的不允许，也可能是因为长大了，不喜欢大人的打扰：我的情绪关你什么事！
这个时候我就会知趣地保持距离。跟孩子共情，也不要自作多情，要看当下的情况，孩子是不是真的需要一个肩膀。共情应该是雪中送炭，不要弄巧成拙。著名心理学家约翰 戈特曼认为，父母和孩子之间的交流有30%是充满共情的，孩子的未来就会幸福。
最后说一句，人的大脑前额叶要到25岁左右才发育成熟，学会情绪管理是条漫漫长路（想想我们陪作业的情形），因此对孩子的情绪不要过于苛责。多理解，多包容，适当的时候冷处理，不热暴力，也不冷暴力，温暖多一点，孩子才会成为善解人意、张弛有度的人。
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