1、今年我们大学同学聚会，聚会几个男同学都在倾诉自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！大家见我一言不发，同学们问：王炸，你老婆不这样吗？我：我老婆是个很简单的人！众同学：还是王炸有福气！我犹豫了一会：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！众同学：这有啥危险的？我：会爆炸啊！

众同学：大神们，评论区见！

2、今天晚饭后，老婆洗刷完毕，又要和我吵架，我大惧，问道：“老婆，最近两天你是不是吃炸药了，脾气怎么这么臭？”老婆：“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”我：“救命啊，能不能减减任务啊！”

3、儿子和父亲在冬天的寒风中发抖儿子安慰道：“爸……不要怕，你不是告诉过我，古之成大事者，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身……这是上天让我们成为有用的人！”父亲怒：“你个小王八蛋给我闭嘴，自己考试不及格被你妈赶出家门就算了，还拉我垫背，告密我藏私房钱，现在好了，谁也别想进家门”。

神评：古有什么刮骨疗毒，今有父子什么什么？

4、王炸：蘑菇头，我失业了，你人脉路子广，帮我找份工作呗！蘑菇头：没问题，你有什么要求吗，王哥？王炸：你懂的，我这个人爱好，要不你在风月之地给我找个工作吧，哈哈……蘑菇头：“没问题”几天后，王炸被安排在了某某大酒店的后厨，专门拔鸡毛。

5、今天晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，明天陪我去医院看看吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！

6、结婚后才发现我是万能的1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。2，老爸老妈也经常对我说，现在我们都不敢离开你，我们离开你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息。

7、刚应聘到一个新单位工作，听同事们说我们领导人不错非常关心下属。比如听同事们说，领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，比如，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。

8、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过互相攀比。甲：他的衣服是我施舍给他的！乙：他的三餐是我提供的！丙：他最近的住房是我免费给他的！丁：他的个人生活是我主动满足的！

神评：不管混的再惨，颜值很重要！

9、搞笑改编：观音菩萨想看一看唐僧师徒四人取经情况，结果只看到唐僧一人在徒步行走。菩萨问：“唐玄奘~你的徒弟们呢？”唐僧：“都请假了，悟空的花果山旅游区分红，请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了，请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛，流沙河污染严重，被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了，要把龙族改为马族。”菩萨：“原来如此~”唐僧：“菩萨，我也要请假，再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天，我这个做父亲的怎么着也得过去一下！”菩萨：“啊~”