1、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
室友：咱们不是好基友嘛！
2、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是御膳房里捏药丸的。
3、一群人结伴去郊游，路过一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一朋友笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，道：不好意思，拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。。。What？
4、一家三口搬进了新买的房子，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
虽然是老段子了，但是看起来依然搞笑！
5、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了。。。”我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。于是我陷入了回忆。。。
6、晚上老公突然对身边的老婆来了句，你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“水桶妖。。”
后面发生了什么，咱们评论区补充！
7、朋友：自从不上班以后，真是越来越穷了！我：还不是都一样，我也是！朋友：你比我强，好赖还买盒烟抽！我现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！我。。。
8、一男大脚趾变青区看神医，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
9、今天给女神打电话，“你拨打的电话已停机”！果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！哈哈。又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”！什么鬼？
10、作为本市一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。
你说讽刺不讽刺，还是我飘了？
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