我，一个二十一世纪“四无”大龄女青年，无房、无车、无存款、无男朋友。对的，年近30了还没正儿八经谈过一段恋爱。不是单身主义者，相反，我是一个对爱情满怀憧憬的人。读书时，有过三两个暗恋的对象，但是也许因为比较怯懦，最后都羞启于齿，难掩于面，无果而终。
也许一直以来，女生缘比较好，常年跟着一群姐们儿混迹在一起，平时工作，周末吃个饭，逛下街，看个电影，恋爱于我，始终是一件随缘的事情。但是不知道什么时候起，周围的同龄人慢慢的结婚的结婚，生小孩儿的生小孩儿，谈恋爱的谈恋爱，最不济的也开始紧锣密鼓张罗着相亲了。
不知曾在哪儿见过一句话，很符合这个时候我的心境，大概的意思是：派对上，音乐响起的时候，大家都在起舞；忽然，音乐停止了，大家都找到了座位坐下，你才发现，只有自己还站着。
在冷静客观分析了赖着爸妈过一辈子的可能性比较渺茫后，在看到楼下拾荒老奶奶孤单的身影后，我告诉自己，我的晚年不能如此凄凉。
于是，我开始接受七大姑八大姨九大舅给我安排的相亲。始终还是没能遇到一个让自己满怀欣喜的那个人。然后呀，亲戚们说我眼光高，说我太挑剔，说条件合适就好……
久而久之，我也会怀疑，是不是自己太固执，或许合适就好，或许感情可以培养……
毕竟，看朋友圈里，因为合适而步入家庭的看上去也很幸福，因为爱情而结合的最后也不一定过得开心……
就在内心考虑向现实妥协的时候，一个男孩出现在了我的世界。因为一句玩笑话，让表弟帮忙介绍男朋友，结果就这样加了微信。刚开始并没有觉得很特别，他介绍了自己的名字，LK，哈哈，内心真的觉得跟我的名字HT一样，烂大街，倒也挺搭。
平淡的文字接触，无波澜。无意点开他的盆友圈，看到他的签名：小心翼翼地抱着这种热情不退烧。哈~是个有故事的人呀。然后看了他发过得动态，作为暗恋老手的我能捕捉到一些信息，也许曾经，他也有过暗恋的女孩子，而暗恋的苦涩，我竟然能够感同身受。
看过他的照片，有种傻傻的呆呆的感觉，聊天的时候，连标点符号都会带上的男孩子，我这颗多年来平静得如一滩死水的心竟然有了一丝涟漪。我告诉自己，这次呀，一定要勇敢一点，就算最后没有结果，也不后悔，就当是多一次经历也是好的。
就这样，我渐渐对他打开了心扉，跟他分享所有的欣喜。他在南京，虽然我从没去过，但是因为他在那儿，我会觉得这个城市好亲切。
城市天气预报里，仿佛南京的雨，也可以下到深圳，深圳的风，也可以吹到南京。
我记得，他说他是金牛座，从不相信星座的我，竟然会跑去关注星座类博主，看到说金牛跟自己的星座很搭，会开心半天；他喜欢吃汤圆，一次可以吃8颗，喜欢喝金橘柠檬，看篮球赛，看东野圭吾的小说，还跟我一样，喜欢周杰伦。我毫不掩饰自己对他的喜欢。
当他说准备坐飞机来深圳看我时，我激动了很久，赶在他来之前做了个头发，新买了件好看的裙子，帮他选好了酒店，查好了游玩攻略以及连他可能需要的生活必需品都备好了，但是在行程前的一个星期，他告知临时有个紧急项目，来不了。我掩盖了内心的失落，也许他没有察觉。
也许他不知道吧，我很介意他告诉我的，公交车上有个陌生妹子给他纸巾，告诉他嘴角没擦干净；我也很在意，他说的曾疯狂给初恋连打好几个电话，而每次微信聊天，他都很少主动找我。
去年十一的时候，我们有匆匆见过一面，也是我们网聊了那么久第一次奔现，其实他没那么喜欢我，通过网上聊天我是能够感受得到的，这次的见面，只是更加肯定了我的想法。
他很少直视我的眼睛，至少看我的时候，眼神里没有看到我想要看到的东西，都说看喜欢的人的时候，眼睛里面是有星星的，但是他没有。所以呀，我想，见了这一面，也是该画上句号了吧。
也许，还抱有一丝希望。我们两个，后面又拖拖拉拉了好久。
一直以来，他都说我们是异地，看不到希望。我想说，我怕的不是距离。我一直在想，在他心里，或许还有某个女孩儿的影子吧。但是他说，已经没有了。
当我们最后一次聊天的时候，他说，他喜欢的是那种圆圆脸的女孩子。我愣住了，不是我的脸圆不圆的问题，胖的时候，我的脸要多圆有多圆。
只是他说这句话的时候，已经无意识地透露了，他其实有喜欢的人了，只是或许他自己的心意，自己也不明白。那一刻，我知道，是时候要放手了。
我故作轻松地跟他道别后，删了他的微信和联系号码，删了与他有关的任何动态，没有留任何余地。我也终于明白，认真喜欢过的人，做不成恋人的时候，也做不成朋友，因为不甘。
他曾问我，我喜欢他什么。这个问题还真问倒了我，如果我说喜欢就是一种感觉，或许说不出个具体就显得很敷衍，但是，真的，就是一种感觉。
就像我曾告诉他，我做梦梦见他了。他说，不可能，我们连面都没见过。但是，是真的，梦境里的内容我没告诉他，是他在照着镜子，转头问我，“你说，我们的婚礼，我弄个刘海怎么样？”
再见了呀，我喜欢的那个男孩儿，希望你，可以找到那个很喜欢很喜欢的女孩子，过得幸福，当然，不必让我知道。
最后，我想以哥哥的《有心人》结尾：
但愿我可以没成长
完全凭直觉觅对象
模糊地迷恋你一场
就当风雨下潮涨
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