狗子：再也不学刘翔跨栏了!

这样吃包子的第一次见，有这么好吃吗？

这个码也实在是太小了吧。但是他到底是怎么动的呀？

走路都能睡着，看来你是真的瞌睡了！

如我所料，胆子大也并没有什么好处！

搞笑段子

1.今天去面馆吃面，吃着吃着，后面来了一胖子大大咧咧的坐了下去，胖子用十足淡定的口气说：“老板，来一碗8块钱的杂种面。”我去，当时吃的面就喷出来了.经过本人长时间研究发现：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头，但报纸还多一个功能，斗地主时可以铺在桌子上！今天早上闹铃响了，关掉闹铃继续睡觉。睡着睡着，梦见我妈对我说才五点，放心睡。于是我真的大胆睡了。。。。现在已经十一点半了。。。我在想怎么和老板交待。。

2.大学毕业五年，和同学们早就失去了联系。昨天参加同学聚会，当年暗恋的班花也在，大家争相向她敬酒，等到饭局结束以后，刚走出饭店，我直勾勾的看着一美女开着迈巴赫驶过。班花拍了一下我的肩膀，开玩笑的说道：“怎么了？是不是后悔曾经上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧？”我没有回答她，而是拿出手机打了个电话：“老婆，你开过了！”

3.奶奶是个信佛的人，非常相信因果。由于我和太爷爷是一个属相，又是一个生日，她便坚信我是太爷爷转世。在我小时候，一直管我叫我爸爸。直到我上小学，一天放学，奶奶接我，我远远地向奶奶跑去，奶奶喊：“爸爸，您慢点啊！”看见小伙伴们一个个惊呆了的表情，现在想想，当时真威风。上学时候，有一天女神羞涩的对我说：“你知道吗，同学们私下都说我们是一对……”听完我当时就怒了，哪有这么造谣的，冲着全班同学大喊：“md，拿不出证据，老子弄死你们！”

4.这半年我刚升了副经理，有钱了，给老婆多买了几件衣服。昨天，我偷偷的把她妈接来，为了给她一个惊喜，我让岳母大人在门外藏着，我进门，神秘的对老婆说：“老婆，我告诉你一个消息，听后你别激动。”老婆：“最近对我这么好，肯定有鬼，外面有女人？”我点头：“嗯！”老婆转头就往厨房拿了把菜刀向我冲来：“今天不是你死，就是我活……”我：“卧槽，老婆，你听我解释啊……”