终于，“单身人口破2亿”的新闻上了热搜榜。

这“2亿”的合作，或许是我这辈子跟祖国共同参与过的最大项目。

我之前一直对一句话深表怀疑：

所有父母都希望孩子能结婚生子，老有所归，哪怕日子凑合着过，也别孤老终生。

直到遇到了我的奶奶，她的超高情商劝人结婚的操作，让我彻底不再怀疑父母的良苦用心！

这位传奇老人家，50年代年轻时，搞过师生恋，带着我爸逃过千里的难，中间还“顺便”被打成右派，爷爷去得早，她还中年守过寡。

怎么也是见过大世面的人了。

每每听我爸妈当面催婚，她就风淡云轻地说：这事要看缘分，不能勉强，不然最后也不会有好结果的。

哎呀，有经历的人说的话就是不一样。果然是把我亲自带大，送我一千多公里上大学的亲奶奶。

有次我爸电话催我找对象，我急了，很不耐烦地拿她做例子：看我奶奶八十多的老太都没急，你们慌什么？

“是啊，她不催你，但她没事训我啊！说什么，大孙子这么大人了没对象你们也不管管~”

听到我爸的回怼，我悟了。

夸张一点，还真是天下父母一个样，日日盼孩子搞对象。

“劝和不劝离，劝结不劝单”这是大部分老年人的传统思想，那个年代，除非没钱或特殊原因，基本上人人都要走上结婚生子的道路，他觉得“应该如此”。

如果身边有个“丁克”年轻人，那还不得白眼恶语齐上阵，因为见的少，觉得这样“不正常”。

老一代的人根本无法理解这一代年轻人到底视什么为快乐，平时又有多么恐惧、焦虑和不安。

他们年轻时什么也不想，就是跟着大环境走，随波逐流。宏大叙事的好处，就是让人自然地把自我寄放于集体之中，寄放于时代的洪流之中。

作为微小的个体，没有差距，不想着竞争，也不需要为自己负责任。无论上山下乡，还是下岗下海，所有人都遭受的苦难，也只需要忍受，没有太多的思考空间，也没什么选择。

他们没见过中年危机、贫富差距、男女对立、老人讹诈、智商税，没见过鸡娃、超高的离婚率、天价彩礼和一辈子都买不起的房子。

不明白“消费可以解决一切问题”的“非此即彼”思维方式，这种消费主义让人感到异常恐惧焦虑。

而现在不仅婚姻本身不稳定安宁，年轻人的生活也不稳定安宁。而这正是进入婚姻的必要条件。

年轻人害怕自己做的重大决定，会破坏这难得的稳定，不敢以身犯险。

单身怎么了？一个人骄傲的活，当然强于两个人勉强的过。俗话说，不结婚是一个人的孤单，嫁错人是两个人的“乱战”。

孤单不可怕，可怕的是枕边人让你孤单。

毕竟一错或许就是一辈子，那种嫁错人的感受，三观不合，沟通失调。比起未找到意中人的希望，这种找错人的失望太煎熬。

毕竟年轻人才是如鱼在水，冷暖自知。

但问题是，生活不像简单的“二极管”，很多事情不是非黑即白的简单粗暴地判断对错。

就拿“劝分”来说。

随便来道题，先评价谁对谁错，“分手下一题”都成了不少人渴望的操作。

举个“情感做题家”经常说的例子：

女生触及了男生的底线，导致男朋友暴走，好不容易把他哄回来了，男友却不理自己，怎么办？

一般情况下，底下肯定有不少人疯狂骂女生：

该分手啊，留着过年
活该这么作
给台阶都不下，肯定不爱你了
把你当备胎了吧，挽回不了了...

但在生活中，我们真的仅仅是因哄回的男朋友态度不好，就给对方判死刑？

很显然不能。

再亲密的关系也会说错话，做错事，甚至有时候看对方很傻逼。

但实际上，生活的选项只有“痛苦的将就结婚”和“快乐的孤独终老”两个选项么？

远不。

有的人，结婚了，虽然不怎么喜欢ta，但努力经营，先婚后爱，感情越来越好。

反观有的人，年轻的时候，快乐单身，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独。可已经来不及改变了，只能后悔莫及。

这样的例子有很多，说明什么？

选择是比努力重要，但绝对正确的选择是少之又少。缺乏努力的选择，并不一定能让你走向最好的结果。

事在，还是要人为的。

信息时代，受消费主义荼毒相当深刻，最典型就是爽文。

强行降智，处处非黑即白。

很多网友说《延禧攻略》一点审美价值都没有。

可就是魏璎珞那一句：

我魏璎珞，脾气爆不好惹，谁要是再敢叽叽歪歪，我有的是法子对付她。

喊出了多少人的心声：成熟，是种妥协，是坏事。日子根本不能这么过！

两代人对“将就结婚”的看法不一。

相比较老一辈可以通过“主观能动性”让这个选择变成最好，年轻人更关注选择本身带来的后果。

婚姻其实是一种动态的社交。

两个人在交流过程中，各自的成长本身就是不断变化的。这个变化可以向坏，比如出轨、经济纠纷。也可以向好，比如你看过的各种浪漫爱情故事。

所以严格来说不存在什么“将就”的社交关系。

与其说，婚姻一定要找个完美的对象，不如说是开始一段旅程。

我不知道罗马好不好玩，但我想去看看，享受途中的一切，寻找它的意义和价值。

就是这样。

即便你在学生时代爱得死去活来，那么不“将就”的感情，不也没成功嘛？

既然人际关系是动态非绝对的，那长辈看来，肯定要让我的娃参与进去，以打开新世界大门。

你没有试过，又怎知步入婚姻之后的生活是什么样的呢？比起生死，还怕分手劈个腿？

其实很多人还是很焦虑的，不然dou音里主播小姐姐一发视频，就有那么多人蜂拥而上点赞评论私信，原因是什么？

我们每个人都有两个面孔，在社交场合，我们极力的去表现正面的东西，有目标有规划，积极阳光。

但面对自己内心时，还是会孤独，会寻思过日子到底是为什么。

也只有年轻时，觉得我还有大把时间可以等待，因为“对的感觉没到”。

但衰老的可怕就在于，它是个缓慢的过程。

年轻人身体里充满了热情，感受不到体力和智慧逐渐从身体里抽离的感觉。

总有种错觉：只要衰老，立刻就可以去死。

但老去，只是比昨天上同样的台阶会更喘，组装了几十次的玩意却因为手颤而怎么都找不到螺丝孔，因为反应下降而失之毫厘，

所以老人看到年轻的生命时那满腔的妒火，以及那种是人而又不是“人”的痛苦，年纪轻轻的也体会不到。

或许物理上的退行，另一半帮不了你太多，但精神上的孤苦无依才是孤独的极致。

我爷爷有一年下雪时，非去遛狗子，天还黑着，结果到楼下就摔了。

他非要逞强，不给任何人打电话，硬是努力了近一个小时没能起来，最后还是天亮一点被邻居发现的。

送去了医院，肋骨骨折手术。老人脾气大，不让安排护工，只得家人轮流去看护。

说实在的，我在养老院见过很多孤寡老人，任何人都和他没有关系，所有人只是关心他的房产抵押掉够治疗费不？社区福利给不给补钱？

至于他的死活，他感情上需要什么，没有任何人真的在意。

历经生死和人生苦难的老人们知道，孤独终老是理想化操作：

身体无恙，内心强大，生活平静，自给自足的同时，孑然一身也不感到孤独。

但现实中，能够达到这种情况的，何其幸运。

现在的人年纪轻轻就各种疾病缠身，更别说后现代社会，愈发严重普遍的心理孤独病症。

当他们意识到自己老了的时候，一切都已经晚了。

要立刻去死吗？只是比昨天更弱了一点点而已，昨天都活过来了，今天为什么要去死呢？

年轻人可以坦然的说出：

我老了就直接去死。
与其结婚不如一个人过。
要学会忍受孤独。

而一个老人，已经知道自己吹不出这样的牛了。

说真心的，如果明知道一段婚姻会不幸福，那最好的选择还是不要进入。

但最好也先明确彻底不婚给自己带来的风险，我们才能好好地经营单身生活不是？

2018年，姥爷去世了。

姥姥身体很好，但经常一个人对着姥爷的照片说话，可能是因为孤独，也可能是真的想姥爷了。

过年的时候，我们全家去姥姥家吃饭，整个屋子特别热闹。等我们回家的时候，姥姥送我们出来，一直说，没事就来这里。

我知道，姥爷去世后，只剩下姥姥一个人。

回去的路上，我对我妈说：

“我姥爷不在了，感觉我姥姥在家连个说话的人都没有。”

我妈于是回了我说：

是呀，年纪大了都得面对。我希望你结婚，就是因为我跟你爸不能陪你一辈子，就想多个人爱你。

我不会劝你将就结婚，找个你爱的人在一起，晚一点不要紧，只是真的需要有个人相伴度过漫漫余生。

哲学家萨特说过，“人生，开始时虚无，最后是孤独”。

我们很多时候都是在消除孤独带来的饥渴感。追一部剧，玩一款游戏，与不同的人相恋，换一个牌子的香烟，然后去陌生的城市旅行，莫不如是。

而撑到30出头，剩下的匮乏感，只能用一个家庭纽带去消解。

只是回望过去会逐渐懂得，能有一个愿意在漫长人生路上，相互陪伴的“普通伴侣”，已经弥足珍贵。

看到这里都是真爱粉。我也不是计生派来的卧底，敦促大家结婚生娃的。

简单点儿，很多人拿“将就结婚”和“孤老一生”二选一，为什么从来不肯面对一个现实：

整日哔哔说找不到对象的人，很多时候根本就没有对“寻找另一半”上过心：

坐在家里期待着完美爱情找上门，一生连十场恋爱都谈不到，没有勇气试错，又没有能力识人，还为各种不行动找各种理由。

在一个不用犯错的舒适区里孤单到死，然后开始自我欺骗：这世界上真爱难找啊。

翻译过来，就是为了掩盖自己前半生是个弱逼，现在是个懒逼，后半生是个怂逼这件事而已。

说了这么多，光年君为了小年轻们的幸福生活操碎了心，虽然我也曾是一个蹲在原地不敢站起来的死小孩。

万“屋”皆可社会学，我是光年君，记得关注。

作者简介：最老的一届90后，浙江大学社会学系硕士毕业，十年从事社会学科研经历，业余爱好研究猫咪社群。我笔下的，正是你所关心的。喜欢的话记得关注哦~