有个会跳舞的老婆，婚后一定很幸福吧
大兄弟，你能不能不要随便在公共场合劈叉
本以为滑雪的美女是个小白，没想到是高手啊！
我们家的孩子VS别人家的孩子。年纪一样的呀，怎么智商差这么远呢？我怀疑这不是我亲生的！
妈妈不在家，出去玩咯
向后翻跟头，摔得不轻啊
1.禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，毛贼：“把钱全拿出来”禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”毛贼：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”禅师：“能”毛贼：“如何渡法”禅师：“放下屠刀，立地成佛”毛贼：“放下了”禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“小逼崽子，把钱还我”。
2.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”公司的数据库忽然坏了，报一些稀奇古怪的错，公司没人能搞定，老板很着急，叫我到办公室，说：你赶紧在招聘网站和猎头那里发布一个DBA职位，年薪50万。我大吃一惊：50万？老板点点头：你负责面试，就问他怎样恢复我们的数据库，另外，切记！不管能不能答出来，都把他拒了……
3.昨天我在洗衣服，媳妇过来心疼地对我说：老公，上了一天班了还要洗衣服，累了吧?我满满的感动，看来老婆还是很心疼我的，我对老婆说：不累，洗点衣服不算啥。老婆说：要不要放松放松?我满心欢喜地问老婆：怎么放松?老婆说：一会你去刷碗吧。高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
4.儿子兴奋的举着一百块钱跑到我旁边说“爸爸你看，我会挣钱了！”我拍拍儿子的小脑袋：“哎呀！宝贝懂事了啊！快说说，怎么挣的这么多钱？”儿子骄傲的说：“我今天发现卧室里一个鞋盒子有好多钱，就给妈妈了。这是妈妈奖励的！”今天下班回家，挺饿的，看到桌子上有一袋菜，拿起来就吃，边吃边想“这媳妇太馋了，大半都是骨头”快吃饱了，女朋友回来了，手里拎着菜，看到我在吃饭，愣了一下，然后哈哈大笑...我:“你笑啥？”女朋友:“那个是我在饭店给二哈带回来的剩肉和骨头。”我......
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