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01

每个人的一生都同时面对两个世界：一个是客观的现实世界，一个是主观的精神世界。这二者之间有可以相融的地方，也有水火不容的地方。

就像周国平在《思想的星空》一书中所说：“审美与功利的对立是一个经验的事实，凡是审美力锐利的人，对功利比较糊涂，而利欲熏心的人则对美不慎留意。”

这句话当中的“审美”和“功利”就分属于“精神世界”和“现实世界”，注重精神世界的人，比如艺术家，他们在现实世界中可能会郁郁不得志。而那些在现实世界中追名逐利的人，精神世界往往荒草丛生。

当然，这种事不是绝对的，从“知其然也知其所以然”的角度来说，精神世界和现实世界可以融合，审美和功利也可以融合。有的人认为不能融合，是因为他们自己没做到。其实他们也能做到，只不过执念太深，不愿意让二者融合。

放到婚姻中去说，有的人在乎的只是功利，只是钱，从来不会去在乎别人的感受，这样的人当然也不在乎自己的感受，他们只是为了贪心而贪心，如果他们懂得在乎自己的感受，就不难在乎别人的感受。

有的人与之相对，只知道在乎别人的感受，以至于不太去理会功利的问题，活得不现实。这种人和前一种人相遇了，一开始会是不功利的人吃亏，而从最终的结果来看，是两败俱伤，甚至是三败俱伤。

02

朋友阿刚之前经历的婚姻就是“三败俱伤”，他卡在婆媳之间左右为难，最终不但弄丢了婚姻，而且跟他母亲的关系也闹得很僵。

他母亲是前文中提到的看重“功利”的人，不管什么审美不审美，不管什么感受不感受，认为儿子娶了有钱人，自己就该把儿媳当成摇钱树，她没有去想过要不要这样做，更没有去想过这样做会有什么后果。

他前妻小莲是那种看中“审美”的人，比较注重自己内心的感受，活得有点不现实，追求浪漫主义，觉得爱情能够胜过一切，觉得只要自己对别人好，别人就一定会对自己好。

阿刚自身是个处于中间状态的人，看似同时兼顾了审美和功利，实际上并没有那么完美。他是同时兼顾到了，但却不懂灵活运用，这就使得婆媳矛盾出现的时候，他左右为难，越是想双向讨好，越是做不到。

他母亲算计小莲的时候，他知道这样不对，但是却没能做到霸道护妻；小莲说他母亲不是好婆婆的时候，他知道小莲说得对，但却没有拿出对待恶婆婆该有的态度。

他们夫妻间的差距，随着时间越拉越大，使得小莲对他的不满也越来越重：“我在乎你的感受了，也在乎婆婆的感受了，可是你们都不在乎我的感受，这对我来说太不公平，我嫁给你的意义，难道就是给你们家做摇钱树吗？”

她内心“功利”的一面觉醒了，就不会再像以前一样只追求浪漫了，结合现实在乎自己的感受，就是审美和功利相结合的结果。这种状态的她再去审视婚姻，就觉得不合适了，于是果断选择了离婚。

直到失去婚姻以后，阿刚的侧重点才有所偏移，才开始认识到是母亲的贪心和自己的懦弱毁了婚姻。他母亲此时不在乎他的感受，反而咄咄逼人质问他：“没了摇钱树，拿什么给你弟买房子？”他就没再像以前一样不温不火回应，而是反唇相讥：“我前妻说得没错，你果然不是好婆婆，我都离婚了，你竟然还惦记着钱，我的感受在你心里就那么不重要吗？”

他越愤怒就越清醒，越清醒就越后悔：“我应该早一点护妻，不该任由我妈拆散我的婚姻。我妈不懂克制，我是过于克制，如果早一点中和一下，或许我就不会被离婚了！”

03

结合阿刚最后说的话来看，如果真的如他所说，他不那么克制，他母亲也懂得克制，结局肯定会不一样，因为对于小莲那样的人来说，只要生活没有太大的波动，只要自己的感受能被人顾及，她就不会翻脸。

这是一个既可悲又现实的问题：有的男人完全可以通过善待妻子的方式，不让她内心的某个东西觉醒，这样的话就可以相伴一生。一旦因为你的冷落或懦弱唤醒了她内心某个东西，你就再难留住她。

阿刚的婚姻不就是毁在这种问题上吗？如果他能管好自己，也能管好自己的母亲，维持住小莲那种不太成熟的理想状态，不仅小莲自己会满意，他们一家人也可以受益。只可惜，他不懂其中的道理，让婚姻失衡了，让小莲成熟了，这就没办法留住婚姻。

另外，对于男人来讲，要明白“人到晚年，越克制，越好命”的道理。你的父母如果在你结婚的时候还不懂克制，说明靠他们自己学会克制不现实，这时候只能由你出面教会他们或者要求他们克制，说白了就是别让他们掺和你的婚姻，有任何问题可以让他们先跟你说，这样才能把“维持婚姻平衡”这件事留在你和你老婆手中，你们的婚姻稳住了，你的父母才能跟着受益。

对于所有走常规婚姻路的男人来说都应该如此，女方嫁到你们家，需要跟你和你的父母有接触，你本就有义务维系好三方的关系，本就有义务多付出，在这方面必须现实一点，有时候甚至要狠心一点，该克制的时候要克制，不该克制的时候要狠心，这样才能维系好婚姻和家庭。