此刻是5-10号凌晨的5.50分，当全世界在数小时之前，依然沦陷在康乃謦花语的海洋里、人们在现实中和互联网上晒着母亲节无尽的爱的时候，我却不其然地想起了没有父亲的父亲节……不合时宜的我和我的父亲，在人间的最后交流。
记得父亲被我发现精神萎靡、不思饮食、还行动困难时，便强行要把他送去医院，…坐车去医院时，竟然是连坐都坐不稳，必须靠在我的肩膀上半躺半坐着过去的…
经医生初步诊断后、在急诊室等待护工下来推父亲上病房时，我忍不住埋怨父亲说：“早几天大姐她们说送你来医院你自己硬撑着不愿意。如果早点来了医院，你自己也不用熬得那么辛苦。现在倒好，自作自受吧！”
老顽固这个时候神志还是很清醒的，听我埋怨，他长叹一声：“我是不想继续连累你们几个儿女啊！你们都有家庭、有自己的工作、有自己的难……”我的眼泪夺眶而出。这是父亲留给我的倒数第二句话-这个时候我跟父亲还能正常地语言交流、父亲还能伸手要水喝。
当父亲在医院安顿下来，主诊医生跟我们说了父亲的情况不是很乐观，肺部感染、呼吸道出血。决定边做全身检查，边保守治疗。
在送他住院时我已经觉得情况很不好，所以我对医生的诊断也没有什么异议。给父亲安排好护工和办理入院手续后，我跟父亲告别，劝他乖乖地配合医生的要求、有什么想吃的、喝的就喊护工……我要先回去上班了，等周末就回来接他出院。
在我跟父亲说着这些话时，父亲直勾勾地看着我，等我说完了，才说了一句：“你把我送进来，不带我回家啦？”我赶紧重复了前面几句话，要他安心在医院等我接他回家。
父亲不再说话，只是很不满地看着我，直到我走出病房，依然能够感觉到，身后有父亲追随着我的目光。我不知道父亲刚才跟我说的那句话，已经是他留给世界上最爱的我，最后的一句话。从此别后，再次见到他时，他是插着氧气，回到家里，渡过最后的弥留时刻。
当我听到消息连夜找了个陌生司机，从另外一个城市赶回父亲身边时，他已经不能言、不能动、不能吞咽，但听到我呼喊他的声音时，原本嘴唇干裂、静躺在床上毫无生气的父亲，竟然激动地大口大口地呼吸、又半弓着支撑起上半身，喉咙里发出隐隐的声音。我贴近到他的嘴边，才听到几个字：“我好辛苦啊！”我泪如雨下。
我赶回来后，父亲还没咽下最后一口气，依然再多支撑了几天。我们几个只能轮流地给连温开水都吞不下的父亲，用棉签沾水来湿润一下口腔……
当闻听消息的亲戚都纷纷来探望、我故意在父亲的床前，跟一个来探病的堂兄弟开玩笑，说要父亲要赶紧好起来，等堂兄弟可以陪父亲去开年度总结表彰大会，再拿一次“优秀党员”称号时，父亲紧闭的眼角，竟然流出了眼泪。这就是父亲留在这个世界上的最后画面。
如果人生可以重来，在父亲徘徊在这个世界上的最后一星期的日子里，我必然放下所有事情，陪伴他最后的时光。可惜，这个世界上没有后悔药可以吃。
除了父亲刚刚去世后不久，我分别梦到他两次外，近期，父亲已经完全不再入梦。是因为他真的魂归极乐、不再记得这一生的牵绊了？还是因为我的睡眠质量不好、让他难以找到入梦的机会？
ps:两次梦到父亲，第一次梦中的场景，是我带着父亲和母亲，三个人正在日本成田机场办理入境手续……我带他们去旅行。梦中的他们俩个，笑魇如花。很年轻、很开心。
第二次梦到父亲，梦中的他依然跟母亲在一起，这一次父亲告诉我说阴雨连绵，衣服怎么晾也晾不干。
现实生活中的母亲，生活依然只能半自理、依然总是念叨着父亲就坐在她的旁边跟她说话、依然念叨着父亲又半夜三更不睡觉起床看电视
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