端午三天假期结束了，这是我自2021年开始，休的比较完整的3天假期，没有deadline的焦虑，整个人一下子轻松了不少。虽然还有一些手头上的工作没处理完，但是这样忙里偷闲的日子还是让人感慨。

看着学弟学妹们忙着晒毕业照忙着搞离别聚会，我才偶然想起我已经毕业一年了，也工作一年了。

工作的这一年，我成长了许多，但是很难堪。

一度觉得自己是垃圾，为什么别人能做好的你做不好，为什么别人能表达的你不会，为什么别人不用吹灰之力就明白的常识，你要费很大劲才懂得。

还是会想起大学，那时有食堂的花甲粉有骑车就能去的电影院，还有风里雨里总会在一起的朋友。

疲惫感散落在每一寸感官里。

我这个人，很被动，成长来自于领导和同事的催促。虽然很不喜欢，但是自尊心催着你，不要把工作搞得太难看。

坦白讲，我是个被接受了很多，要上进啊，要努力啊，要有出息啊的价值观的女孩子。以至于 但凡我没在努力的过程中，就会陷入无尽的焦虑情绪中。

好像只要没在工作时间外去做些什么，就是不努力的表现，其实我很怀疑努力的意义。

就是从小到大，我都觉得，如果班级有五十个孩子，我排在25名就可以了，为什么争第一那？知道自己能尽力能维持住的体面不是就可以了吗？

但是不是的，整个教育体系是这样的，如果你有一次考了第24名，下一次又考了第25名，就视为退步。

可是我不想啊，我只想清楚自己能排在哪里 做好这个位置该做的事。

最近我处在一种焦虑中。人员的流转与更新是单位运转的常态，但是我开始慢慢发现，我没有一个职场老人应有的经验，被新人层出不穷的创意与智慧打败。有时是真觉得，我是不是不应该在那里。

工作以来，生活里除了工作没有其他。 也想努力去发现一些工作以外的事，可是工作太辛苦了，五加二白加黑的搞完工作之后只想睡觉，这一点也不怪其他人，是我自己工作效率太低了。

大学的时候，我有很多兴趣与爱好，我写散文与随笔，我认识天南海北的笔友，我给各个城市角落的素不相识的姑娘写信，享受着寄信与拆信的快感。

我不知道我有多久没写文字了了，前几天翻看一个素未谋面的学姐的公众号，这个学姐在写作领域里小有成就，是我认识的人里边靠写作直接签约平台的女孩。她说：“我回来了”。她说：“无数次拿起手机想登陆公众号后台，但是不敢，因为害怕看到你们的留言，也不敢刷朋友圈，害怕看到许多一起写作朋友取得成绩，我会再也忍不住坐在电脑前噼里啪啦地写”。

学姐还有着那些等待她回来的读者而我什么也没有，我也做了很久的公众号，除了会像写日记一样发泄情绪，我啥也不会，后台也很清净，除了少数给我发要不要涨粉的垃圾广告。

真是一个糟糕的姑娘！

大四那年，我梦想着去十二朝古都生活，我梦想着去做辣手著文的媒体人，梦想着我的名字可以作为某本书的封面。

可是梦想是梦想，我还是跌落进生活俗套的剧情里。

在这俗套的剧情里，我也遇见了很多好的领导，他们如兄如父，亦师亦友地关注着我的生活。可是我做了些什么，我只是在信任我的前任领导面前，抒发了自己有多不快乐，这真的是太过糟糕的职场大忌，好在他们更多会选择体谅而小心翼翼保护着我，有时很想说一声抱歉，对于那些对我抱有期待的前辈。

万般美好的生活，我却总是选择凝视深渊。

梦想于我而言，成为了想想。

我再也没有行动力去做工作以外其他的事，我再也不敢奢求生活于我而言还有什么恩赐。因为正如很多人对我说的那样，你已经很幸运了。

是的，我已经很幸运了。

生活无非就是哪里跌倒了哪里睡一觉呗，何况我只是走的艰难了点，还没有到跌倒的那一步，可是跌倒了能怎么样呢，睡一觉呗。

睡一觉起来又是新的一天。