法兰克·卡普利欧医学博士曾这样说过：

婚姻不忠，就像酒瘾或者药瘾，是性格深度错乱的一种表现。

在咨询的过程中，我发现很多人都会有这样的疑问，对方出轨了，自己明明是受害者，可为什么就是狠不下心来结束这段关系呢？

“一次出轨，终身出轨”，经历过被出轨后的妻子，经常会在“原谅对方”与“及时止损赶紧离婚”之间摇摆不定。

大概大多数，都只能选择前者——“原谅对方”，然后，期待着对方的回归。

可惜，原谅这条路，并不好走。

在很多案例里，有一种很典型的现象，妻子在丈夫出轨以后，一直脑补丈夫与小三在一起的各种画面，表面上原谅了老公，实际内心根本做不到原谅。

因为我们是有自尊的，我们没办法允许自己的尊严被践踏。那么，舍又舍不得，合又受不了，我们怎么办呢？我们接着往下看。

01

明白原谅是自己的选择，做到“放下”

在遭遇对方出轨后，纠结是否原谅时，会搬出很多理由说服自己，比如：

父母年纪大了，不想让父母再操心，听从父母的劝说；

孩子还小，离婚的话，担心对孩子的成长有影响；

离婚了的话，担心一个人养不起孩子。

诸如此类的理由有很多，但是你有没有发现，在所有理由中，唯独缺少了自己。

但其实只有自己真正选择了原谅，明白原谅是自己的选择，才能真正意义上拔除心中的刺。

这是一个长期的过程，而在这个过程中，最需要付出精力的就是做到“放下”。

无论你们之间的形势是什么样的，无论他是精神出轨、离家出走，还是已经在求原谅，放下这一步，都是必须的。

只要你放不下，你就走不出泥潭，你就一直会被这件事影响。

因为老公出轨这件事，本事是对我们很大的创伤，而放下他，不关注他，其实是在让我们自我疗愈，走出这件事对我们的伤害。

02

关注自我，不再被对方的行为牵着鼻子走

有很多人即使做了很多心理疗愈工作后，依旧会陷入负面情绪中，前一秒说想通了，到了后一秒又出现了情绪反复，之后又开始胡思乱想。

会出现这样反复的情绪，其实就是因为你们之间还存在一些对男人期待的认知，才会让你的情绪反复，也是因为你们还摆脱不了男人，所以才会陷入到负面情绪当中。

因为过于关注出轨这件事，就会被他的行为牵动情绪，相当于被人牵着鼻子走了，我们会有一种没法掌控生活和情绪的感觉。

那该怎么做呢？

其实有很多方式，比如学习烹饪，练瑜伽，健身运动，插画等等。

去做一些你最想尝试且感兴趣的事情转移注意力，总而言之就是做一切可以让你快乐的事。

这样做目的，一个是为了扩大大家的内心容量，另外一个作用，就是转移注意力了，世界这么大，不是只有爱情，当我们的内心容量足够大的时候，这些事，不会再影响我们，这也是木桶理论。

当我们脚踏实地地去实干去攀登的时候，我们也不会去注意它。

这些过往的糟心事，就都会烟消云散。

把关注点放在自我上，当我们不关注对方时，是可以掌握自己的情绪的，就不会有失控的感觉，这带来的好处，就是一个高价值的体现——情绪稳定性。

03

重建信任和良好的互动模式

出轨的主要原因是夫妻双方以前的相处方式不合适，这使得一方的情感需求无法满足，所以在新的恋爱关系中

一定要深刻了解对方的需求，改善自己的问题，并以双方都觉得舒服的方式运作，而不是回到过去，但建立一个新的未来。

毕竟，这是一个完全伤害感情、破坏婚姻的婚外情，所以你不能指望所有的问题都能在短时间内解决。在这方面，我们必须有充分的心理准备。

那么在重建初期该怎么做呢？在这里有个很有用的方法可以尝试着去做：朋友替代法。

就是当做你们是普通朋友，彬彬有礼。

他让你做事，从对自己有利来判断，而不是是否对他有利来判断。

这种方法，可以很大程度减少我们对他的要求，减少那种“你凭什么……你怎么能……”的感觉，同时也会感到轻松，不会有过多的负面情绪，之后再慢慢升温感情，从朋友关系升温到亲密关系。

无论我们原谅与否，这个决定，都是我们自己做出的，并没有人逼迫我们。

也没有人拿孩子、过往的付出来要挟我们必须原谅。

在我们可以为自己的决定负责的时候，我们的内心，就不会再憋屈。

同时当我们再次跟他建立连接的时候，也是用一种全新的眼光去看他。