五年前，我情思初动的时候你离我很远很远，五年后，我爱情终结的时候你离我同样很远很远。我呆呆地站立着，没有任何表情，也毫无思想地沉默着，好似一具没了灵魂的躯壳，脚下的泥土已饮尽所有的苦涩。

我真的不愿意再提起那些过往，因为重拾记忆中的画面，除了能带来伤痛，其它的什么也做不了。

我不能告诉你，唯有你的安慰才可以让我远离忧伤。但如果我不告诉你，哪怕千百年过去，你也不会明白，可能你也不想明白，当初的我是怎样的看着你远来，又是怎样的看着你远去。那夜滂沱的大雨不仅打湿了我的眼，也浇灭了我的心。

我承认，暗暗喜欢你的我，总是不自觉地为你活着，我所做的每一件事情，说的每一句话，都会情不自禁地考虑到你的心情。然而，却从来不愿和我一起分享彼此的快乐，也不让我走进你的心，贴近你的生活，或许这就是多年之后我还耿耿于怀的。

现在想想，我们之间的关系就像是一堵墙，各自的一边都有一扇门，为了你，我卸了锁拆了门框，但你，却连一把钥匙也不愿给我，可我仍旧傻傻地等候在通向你的门外，都说爱情里的等待是一种幸福，为什么，我的心口却挂着一丝淡淡的悲伤。

那个雨天，你简单留下一句告别后，转身就走，走得很坦荡，不带一丝留恋。其实也没有什么好留恋的，于你而言，我们之间似乎连往事都没有，唯有我，呆呆地望着你远去的身影，眼泪哗哗地流，却连一个挽留都没理由说出口。

说是我的悲哀，又何尝不是我自己活该，唯一能责怪的人就是自己，不该用从一而终的沉默来掩盖心中那炽热的爱。爱你没能说出口，我充其量只是一个暗恋你的胆小鬼，虽然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，但这一切你都不知道。

你走后，我习惯了一个人发呆式地眺望窗口，喜欢上了用文字做锁，锁住记忆里我们那为数不多的快乐。我不知道我是不是在等你，反正从你走后，我重新上锁的门就再也没有为谁打开过，一个人的生活总是免不了落寞，我只好用忙碌填补生活，在无目的的路上四处跋涉，也不知道哪一站是最后归宿。

有时候我也觉得很累，疲于这种现实，没有你的生活，我不面落寞，不惧挫折，唯一害怕的就是这漫无止境地蹉跎。明天之后，或者下一站就会遇到你的想法开始变得越来越虚幻，念起你的次数也越来越少，我不知道该庆幸还是该烦恼，似乎时间真的就要把你从我心里删掉，这样也好，最起码我不用再忍受这种无果的煎熬，或许下一次见到你，我就真的能释怀了。