文|廖老思（专注于家庭教育，有该文原创版权，欢迎转发收藏）

01

很多家长看了廖老思的文章，感觉非常有共鸣：“哎呀，我的孩子就像你说的那样，整天手机不离手，什么事都不干，怎么说都不听，而且还经常对我大发脾气，好像上辈子欠他的钱似的！”

还有的家长就非常郁闷：“为什么看了那么多育儿文章，关注了那么多家庭教育专栏，学习了那么多教养技巧，甚至都带孩子去看心理医生了，到头来怎么一点效果都没有呢？为什么同样的方法，用在别人家孩子身上管用，但是用在自己家孩子身上却一点效果都没有，问题到底出在哪呢？”

甚至有的家长都快要绝望了：“哎，我真的拿他一点办法都没有了，家里人管他是彻底管不了了，谁能教教我，怎样才能让孩子放下手机，回归正常生活呢？”

家长们的无奈和焦虑，让我心里很不是滋味，抛开家庭环境以及父母自身的因素，单从“同样方法，却不同效果”这个角度，其实，大多数父母都走进了一个严重的误区：同病同药——

认为别人家的孩子出现了这个问题，用这个方法有效；我们家的孩子也存在这个问题，所以，也应该用这个方法，结果却事与愿违，问题到底出在哪呢?

其实，每个孩子都是独一无二的个体，就像世界上没有两片相同的树叶一样；不同孩子的性格、习惯、思维方式以及价值观念都是迥然不同的；同样一句话，可能用在张三身上管用，但是用在李四身上估计就难以见效了；

就像古代神医华佗治病，同样是头疼、发烧；他给张三开的是发汗药，而给李四发的却是泻药，因为他们生病的原因（病理）不同，前者是患感冒导致的，而后者则是因伤食导致的，自然就同病不同药了。

而这个道理运用在教养孩子上，也是相通的。每个孩子都像一台高级、精密的“智能机器”，而每台机器都有一份独一无二的“说明书”，记录了孩子不同的性格以及思维方式；

如果父母没有认真查看这份说明书，只是想当然的对其进行“修理”，不但没办法把问题解决，而且还可能留下不可挽回的后遗症；而孩子对父母的反叛和怒吼，甚至对父母大打出手，足以说明他们对父母盲目的“修理”存有很大的意见。

那么，孩子的这份“说明书”里到底有哪些内容呢？父母到底应该怎么做，才能够让孩子乐于接受父母的意见和影响，从而做出持久的改变呢？如何才能够让孩子心甘情愿放下手机，回归正常生活呢？

02

首先，我们先要了解一下，决定孩子行为背后的思维程序，也就是这台“智能机器”的说明书——它是怎么运作的？父母如何才能帮它运转得更好，更合理呢？

我打个比喻，它就像孩子大脑思维之门的“安检员”，专门帮孩子过滤一切信息，也就是说，只有符合它“口味”的信息，才能够进入孩子的大脑，才能对孩子的行为产生影响和作用；

正如世界潜能开发大师安东尼·罗宾在《激发无限潜能》一书中写道：

“元程序（思维程序）决定了人类处理信息方式的差异，它帮助人们筛选内外信息，认知外部世界，作出决策。”

为什么很多父母抱怨孩子不听话呢？实际上就是因为父母的话，根本还没有进入孩子的大脑，就被这个思维程序“安检员”给扣留下来了，就像安东尼·罗宾所说：

“想要和他人（孩子）进行有效的沟通，就需要采用对方更容易接受的方式，而不是想当然地认为对方理应接受。”

因此，父母只有充分掌握孩子思维程序的“喜好”，才能够顺利将“指令”输送到孩子的大脑，才能够对孩子的行为产生积极正面的作用？那么，孩子的思维程序到底包括哪些内容呢？

03

思维程序一：趋于做某事或避免做某事（趋利避害）

也就是说，一个人决定做某件事或者不做某件事，往往存在两个出发点：要么是为了追求快乐（趋利），要么是为了逃避痛苦（避害）。

比方说有的人看新闻资讯，主要是为了了解国家大事，追求眼界的开阔（趋利）；而有的人看新闻资讯，则是害怕被人取笑自己孤陋寡闻，没有见识（避害），所以得及时了解最新的资讯，以便和朋友或客户聊天的时候，有足够的谈资；

我们回到孩子玩手机游戏的问题，有的孩子玩手机游戏，主要是为了寻求刺激，图个开心（趋利）；而另外一些孩子玩游戏，则是害怕被同学孤立——同学们都玩，就我不玩，岂不是让人觉得我很土（避害）？所以，同样是玩手机游戏，但孩子背后的思维程序却是大相径庭的。

比如之前我教过的一个学生，辍学窝在家里玩手机游戏，打死不愿意去学校上课；父母一问原因，孩子说上学没意思，而且和同学关系也不好，上个礼拜还和一个同学打了一架，跟班主任也闹翻了，所以，干脆就不去学校。

很明显，这个孩子之所以窝在家里玩游戏，其背后的思维程序是，逃避与同学或老师相处的痛苦（避害）；

刚开始，他的妈妈也不懂这些呀，所以一上来就是一顿乱骂：“你怎么能不上学呢？整天玩游戏能让你考上大学吗？现在的社会竞争那么激烈，不上学哪能行啊？你只有好好学习，将来考到好的大学，才能找到好的工作，以后才有出息嘛！”

妈妈讲了一大堆读书的好处，学习的重要性以及玩游戏的坏处，说的头头是道，唾沫横飞；但是孩子听了却无动于衷，因为妈妈的话，被孩子思维程序的“安检员”扣在门外，他压根就没听进去；

而根本原因在于，孩子的这一行为，分明是为了逃避痛苦（避害），而妈妈却不断唠叨强调并要求孩子去追求快乐——好好学习，考好大学，找好工作（趋利）；当然就只能碰的一鼻子灰了。

那么，父母正确的做法应该是怎样的呢？应该从“避害”角度和孩子沟通，以符合孩子思维程序的“口味”。后来这个家长在廖老思的建议下，帮孩子报了一个吉他兴趣班，为什么呢？

因为与其通过“整天窝家里玩游戏”的方式来逃避现实，倒不如用另外一种积极的方式来“避害”，而且还可以学到一点才艺，果然，孩子欣然接受。

后来这个孩子吉他学的不错，而且，和教吉他的老师以及其他一起学琴的小伙伴们相处得也很愉快，有了新的兴趣以及成功的人际关系体验之后，孩子反而愿意回到学校上课了，因为在他看来，如果不回学校上课，就意味着会错过了参加校园歌手比赛的机会，也将错过了让同学们重新认识自己的机会（避害）；

因此，父母在与孩子沟通交流之前，必须先了解孩子的“思维程序”到底是“趋利型”还是“避害型”；然后再就着孩子思维程序的“口味”，提出让孩子乐于接受的建议，孩子才会欣然接受父母的影响。

当然，并不是每个沉迷游戏或不愿意上学的孩子，都得去参加兴趣班学吉他；因为有的孩子他压根就不感兴趣，他们玩游戏也不是为了逃避痛苦，而是为了追求刺激，追求快乐。

我有一个朋友，他的孩子高中没毕业，居然就下定决心辍学外出打工，原因是他认为打工很自由，可以玩游戏，做自己喜欢的事（趋利）；他的父母当然是一万个不同意，但是孩子很固执，非得外出打工不可，父母没办法只好放手让他出去闯闯；

结果半年不到，孩子就受不了了，心甘情愿回学校上课，用他自己的话说就是：“真正出去打工了才发现，上学的日子简直是生活在天堂啊！”；他还说“特别是自己没有文凭，没有学历和技能，干的都是脏活累活，实在受不了了，所以才决定重返学校上课（趋利）。”

因此，每个孩子的大脑里都有一套他自己的思维程序，要么追求快乐，要么逃避痛苦，父母只有遵循他的思维程序，才能够真正帮助孩子完善自我，成长蜕变。

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思维程序二：内部和外部参考基准（评价体系）

怎么理解孩子“内部和外部参考基准”的思维程序呢？也就是说孩子选择做某件事，或不做某件事时，会在内心建立一个评价体系；

而这个评价体系分两部分组成，一部分源自于孩子自我的评价——我自己怎么看待这件事；另外一部分源自外界的评价——别人会怎么看这件事呢？或者，通过这事别人会怎么来评价我呢？

重视自我评价，并相信自我判断的人，采取的就是内部参考基准；相反，非常在意别人的看法，看重别人对自己的评价的人，采取的就是外部参考基准。

我们再回到孩子沉迷玩手机游戏的问题上，有一个高三的学生，临近高考前三个月，决定不去学校上课了，而是选择呆在家里玩游戏。

刚开始他的父母非常生气，对孩子是各种训斥和劝说，大致内容如下：

1.如果你不去学校上课，班主任肯定会对我们有意见，说我们太惯着你了；最后肯定会上报学校，进行记过处分，所以不去上课，后果很严重！

2. 现在临近高考前，哪个孩子像你这样，不抓紧复习，反而呆在家里玩手机游戏？太不像话了！

3. 你必须回到学校上课，不准呆家里玩游戏，还没正式参加高考，怎么就开始破罐子破摔了呢？太不像话了！（作者注：我们会发现，父母对孩子的沟通，采取的都是外部参考基准——学校、老师、同学以及父母对此事的看法和评价）

但是，就算父母把天给说破，孩子仍旧不愿意回学校上课，而且，父母越管，孩子越叛逆，本来还想着在家里复习，结果父母这样一闹，孩子干脆一不做二不休，除了玩手机游戏啥事都不干，晚上熬夜“战斗”，白天睡到天昏地暗；

总之，父母越着急，他就越无所谓；父母吵得越凶，他就反叛的越厉害；有时候甚至还没等父母开口，他就自己先挑明：“什么都可以谈，就是别谈学习，如果谈学习，我就不跟你们说话了！”

其实，关于临近高考前呆家里而不去学校上课，孩子有一套自己的思维逻辑：

1.他清楚自己的实力水平，上本科是没希望了，但是普通的专科线，对他来说是胜券在握的。

2.根据教育局颁布的相关高考制度，他就算待在家里，照样是可以参加高考的（作者注：可以看得出来，他是专门查过相关资料的，并且有自己的判断和思考——内部参考基准）。

3.在学校上课感觉太压抑，而且还多次班主任闹过矛盾，所以还不如呆在家里自习。

后来，这个家长特地来找我咨询，问我该怎么办？我了解情况后对他说，你的孩子很有自己的主见和想法（内部参考基准），你越是给他提意见，越是跟他讲道理，想要说服他，从表面上看，似乎是为了孩子好；

实际上在孩子看来，父母是对他没信心，甚至认为父母压根就不相信自己（父母的言辞不符合孩子思维程序），这就是孩子临近高考前，呆在家里沉迷游戏，而且还睡得昏天暗地的根本原因，因为，他要通过这种方式，来表达自己的不满情绪——反正你觉得我不像话，那么，我干脆就糟糕到底算了！（内部参考基准）

最后，家长在我的建议下，给予了孩子足够的信任，停止了一切对孩子不信任的行为；包括：指责、抱怨、训斥、说教等等。并且，充分倾听、接纳、同理孩子，帮助孩子排解心里的压力；

结果两周之后，孩子做出了一个决定——重新回学校上课；因为，他发现，在家里根本就没有备战高考的氛围（和自己当初想象的不一样），而且，经过这段时间的思考和沉淀，他还是觉得，自己得全力以赴冲一次，不给人生留遗憾。

我们会发现，在这个案例中，最开始父母扮演的角色是“强行改变”的角色——你不能这样，你必须那样！结果元气大伤，却无功而返。

而后来，父母遵循了孩子的思维程序，给孩子足够的时间沉淀自己的想法，并且通过倾听与接纳有效缓解了孩子的心理压力，此时扮演的是“协助支持”的角色，却得到了意想不到的效果。

因此我们完全可以得出结论：改变孩子最有效的方式之一，就是遵循孩子的思维程序，帮助孩子更好的做自己；并给孩子足够的空间、时间和机会，去验证自己的想法；

而不是将父母的思维观念强加在孩子身上；孩子改变的前提，不在于父母意愿的强烈程度，而在于孩子自身是否想要改变；很多时候，耐心等待与陪伴，才是永不过时的教养智慧。

我是廖老思，专注于家庭教育，擅长解决孩子玩手机、游戏、叛逆、厌学等问题；感谢关注，有你的关注，家庭教育在科学化的路上会更进一步！