我是一个拥有完美人设的男人。我的人设是：孝顺的儿子、体贴的老公、慈祥的父亲，和顾家的同时工作态度端正、工作能力也相当突出的好同志。
不得不说，拥有一个完美的人设是一件虽然有点累但实在是很实惠的事。因为这个完美人设，我的家庭和谐，我的工作顺心，我的一切都向着预定的目标稳步前进。
说起来，十年前，我还不是这样的。那时候，我还是个大学毕业后刚刚在父亲的老单位得到一份工作的小青年，又热血，又毛躁。
按说，刚刚参加工作，总该对工作充满热情和激情，当然，我也的确是如此表现的，但是，当时的自己，真正的热情，都在男女之事上。我当时，交了三个女朋友。
对，三个。一个是我的大学同学，漂亮、单纯，是个学霸，我们是校园情侣，毕业后，我工作，她上研究生了。一个是我的高中同学，长得也不错，父亲是个规模不小的建筑公司老板，在我们那边，算得上富裕人家。还有一个，是父亲的朋友介绍的，长相平平，但工作不错，稳定的事业单位，父母都是党政机关的领导，家庭条件在我们那个地方也算不错了，而且她，是独生女。
我在这三个女孩之间徘徊。说实话，我喜欢我的大学同学，我们有三年多的感情基础，我们有很多共同话题，她的性格和长相都是我满意的，要不当初我也不会下力气追她。
我对那个建筑公司老板的女儿也有些好感，特别是她带我去她父亲的公司参观过一次后，那大大的院子，那气派的办公楼，那曲径通幽的后花园，对一个普通家庭出身的男人来说，她父亲在自己公司那种舍我其谁的感觉让我深受震撼。
我最不喜欢的是父亲朋友给介绍的那个女孩。为什么？太普通了，脸蛋平平，身材也平平，连说话聊天，也没什么出人意料的地方，连可爱都算不上，无趣得很。
当时的我，在爱情和金钱两者之间游移不定。今天觉得还是交往多年的女友更让我难舍难分，明天又觉得爱情是个屁，有钱才是王道。当然这些，别人都不知道，包括我的父母。
大概我是天生的演员，或者说我的虚伪已经深入骨髓连父母都不知道。我从小给别人的印象都是聪明且乖巧，我很少犯错，即便是错了，反正我还有个大咧咧的姐姐，我闯的那些祸，一般都是让她自觉或者不自觉地帮我背了。
其实，我有个相当和谐的家庭。我的姐姐比我大三岁，是个漂亮大气的女孩，是爸爸妈妈的掌上明珠。
姐姐跟我不一样，我像只老鼠一样，不愿意在人前招摇，打小就喜欢躲在爸爸妈妈或者姐姐的背后暗地里使心眼，我记得因为我的这种无可救药的习性，姐姐经常嗔怒，说我是个坏军师，说我一肚子坏心眼花花肠子。
姐姐与我截然不同。她像一只骄傲的孔雀，喜欢了就张开翅膀，大大方方将自己的美丽与才能展现给对面的人。她不是没有心眼，相反她很聪明，从小就学习成绩优异，她只是不愿意拐弯抹角去想去做，她是个直肠子，所以无论说话做事都正大光明从不遮遮掩掩。
大概真的是存在天性善良品行高洁的那种人，我的姐姐就是其中一个。小时候，每每看到姐姐张开小嘴露出整齐的一口白牙，我就奇怪，这人怎么这么傻，一点心眼没有，真是个超级大傻蛋。
但是有时候，看到爸爸妈妈对着姐姐灿烂的脸蛋会心一笑的样子，我又忍不住想，真是傻人有傻福啊，人傻一点确实是讨人喜欢。
姐姐学习成绩优异，顺利考上大学，顺利毕业，又顺利回到本地考取了一份相当不错的工作，还经人介绍认识了我的那个姐夫，一个高大、白净、斯文、稳重的男人，一个各方面都与姐姐匹配的男人。
姐姐的恋爱甜甜蜜蜜，我从她的笑容和眼神中看到了甜腻，又从姐夫的眼神中看到了纵容和欢喜，我想这傻女人果真是傻人有傻福，真是找对人了。
我还记得，他们结婚那天，爸爸妈妈眼里的不舍，当时的我靠在门口，我揉着酸痛的腰一阵慨叹，心想好不容易把姐姐背出了门，爸妈精心培养的掌上明珠就这样被人家摘走了，以后我就是这个家唯一的宝宝啦。
我还记得，姐姐回门那天，夫妻二人的浓情蜜意和爸爸妈妈的欣慰，我想，有姐姐撑门面，爸爸妈妈就不需要我支撑了，我就可以继续做个表面老实其实满肚子花花肠子的“坏小孩”了。
噩耗发生在姐姐结婚的第七天。
那是个星期天。
我正百无聊赖躺在床上，一边给女友发信息，问她在干嘛，佯装吃醋说不准跟外面的野男人聊天不准跟那些研究生师兄们吃饭聚会不准这不准那，惹得她娇笑连连。
一边还不忘跟建筑公司老板的女儿热聊，并打算约她一起去爬山，我甚至在想，若是顺利，就制造条件一亲芳泽，趁她意乱情迷之时，问问她爸爸能给她多少陪嫁。
姐夫电话打过来，铃声骤然响起，将还在遐想中的我惊醒，我给吓了一跳，接通电话不悦地喂了一声。
我第一次听到一个男人在电话中泣不成声，而且这个男人正是一向稳重的姐夫。我听到他断断续续地哭诉，我每个字都听到了，我就是不懂，他在胡说什么？什么叫我姐姐出门买东西被车撞了？什么叫送去医院抢救了？什么叫救护车上就咽气了？
他在放屁！这个蠢货，这个垃圾，这个龌龊的东西，他竟敢诅咒我的姐姐！我要骂死他！我要打死他！我的牙齿咯咯作响，我的身体抖成了筛糠。
我像个傻子一样，跟在哭成了泪人的姐夫的身后，办好了姐姐的身后事。我不敢叫爸爸妈妈去，我不敢让爸爸妈妈看到像孔雀一样美丽的姐姐头破血流身体扭曲的样子，我不敢让爸爸妈妈摸到向日葵一样温暖灿烂的姐姐冰冷的尸体。
忘记那段日子是怎么过去的了。忘记家里多久没人说话了，忘记妈妈掉过多少眼泪了，忘记爸爸每天在姐姐的照片前沉默多久了，忘记我自己在每个宁静的夜晚去姐姐的房间徘徊多少次了......
我只记得，突然有一天，我醒了。
那个早晨，我不知道自己怎么了，早早爬起来，摸到姐姐的房间，收拾，打扫，整理得干干净净，然后找出钥匙，锁上了房门。
我又走出去，买了早餐，回来把爸爸妈妈叫起来，等他们洗刷，等他们坐在餐桌前，看看他们花白的头发和憔悴的容颜，我说：“爸妈，我打算结婚了，就张叔给介绍的那个，独生女那个，我觉得她挺好的，你们看行吗？”
妈妈有点愣愣的，估计对我这个突然的决定有点接受不能。爸爸看了我一眼：“我记得你那时候说不是很满意，怎么突然又觉得人家好了？”我笑笑：“没有不满意，就是当时觉得她有点闷， 不过人挺贤惠的，我想结婚了，想生孩子了，最好生个小女孩。”
爸爸不说话了，妈妈流着泪点头了。
我请了一周假，突然出现在女友的面前，她美丽脸庞上的惊喜像石子投进湖水的涟漪，一圈圈化开，她像一只快乐的鸟儿扑进我的怀里。
疯狂玩，吃吃喝喝逛逛，带着她走遍了她想去的大街小巷，疯狂缠绵，亲亲我我搂搂抱抱，像连体婴一样拥抱着度过每一秒。
我永远也不会忘记，我说分手的时候，她的不敢置信和伤心欲绝，她的泪水像珍珠，一颗一颗砸进我的心里。
三个月后，我结了婚，我的妻子叫萌萌，就是那个独生女，一个一点都不萌的女孩。一年后，我们有了第一个孩子，是个男孩，我有点失望，不过爸爸妈妈还是高兴的，他们终于忙起来，伺候孕妇，伺候产妇，迎接孙子，自已做饭看孩子，我终于从他们的眼睛里看到了欢喜。
儿子三岁的时候，萌萌又怀孕了，这次是个女孩，第一眼见到女儿，我就觉得我见到了小时候的姐姐，漂漂亮亮，软软糯糯，白白净净，欢欢喜喜，我想，我必定是个女儿奴了。
十年了，我的儿子九岁，我的女儿五岁，我的爸爸身体健康，我的妈妈精神矍铄。
我是家里的顶梁柱，更是家里的润滑油。我的妈妈和妻子没有婆媳矛盾，因为有我两边哄着，我的妈妈经常说她儿子油嘴滑舌，我的妻子经常说她老公甜言蜜语。
我的爸爸很欣慰，他说他很骄傲，他的儿子又勤快又能干，是块玉。
我的岳父岳母很满意。我几乎每周个周末都带着妻子孩子到岳父家住两天，帮岳母做做饭，陪岳父喝喝小酒。
我的儿子是个学霸，我的女儿是个娇嫩的小公主。
还有，我的工作也如我所愿，我从小职员变成小队长，又变成中队长，如今已经进了班子，成为单位领导中最年轻的一个。
大概，在大家的印象中，自从姐姐意外去世，我就变了一个人，变成了一个成熟的、负责任的、爱家爱父母爱老婆的好男人了。
大概，所有人，尤其是我的妻子，觉得我会这样一辈子。
可是，只有我自己知道，我在忍，我每天都在算计，每天都在计划，每天都在遐想。
我在算计我的岳父还有二百八十三天就退休了；我在算计在他退休前我的工作必须还要再上一步；我在算计我的岳父岳母退休金有多少多少，我在算计我的岳父岳母有几套房产大概多少存款......
我在算计以我妻子对我的信任和她的智商，她这辈子是不是能够发现我的真面目；我在算计哪天我露出真面目她会怎么哭怎么闹最后又不得不接受现实；我在算计将来有一天我是不是要换掉她？或者说换掉她的成本有多高？
我在计划我什么时候可以不在岳父岳母前装老实，我在算计我什么时候可以不再妻子面前装深情，我在算计我什么时候可以不在同事领导那里装谦虚......
是的，我不甘心，我不安心，我不安分。
我不爱我的妻子，当初选择她，是因为意识到跟女友很难有情人终成眷属，我等不及也压不起。也是意识到那个建筑公司老板的女儿，尽管漂亮，却很难做个贤妻良母，况且，她的那位老板爸爸可不止她一个孩子，她还有哥哥，还有弟弟，她爸爸能给她的，也十分有限。
萌萌，在那个时候，是我妻子的最佳人选。她的爸爸妈妈给力，至少能给我带来十年的工作助力；她自己的工作轻松，至少在以后的婚姻生活尤其是育儿上，她拥有更多的精力和时间；她的性格宽厚，好红，很难跟我的妈妈产生婆媳矛盾......最重要的是，她是独生女，以后她所有的一切，都是我和我的孩子的。
一个多么合适的妻子人选，所以她成了我的妻子。
可是，每一样适合，对我，都是不适合，因为不爱，因为不喜欢。
我喜欢什么样的女孩呢？前女友那样的？建筑公司老板女儿那样的？不不，什么样的都好，年轻，漂亮，可爱，幽默风趣，都好。
我想，一定会有那一天，我可以金山银海金碧辉煌金光灿灿，也可以翻云覆雨三妻四妾左拥右抱，我的身边，是一个，是一群，我喜欢的女孩子。至于萌萌，我管她哭不哭，我本来就是个坏男人，谁叫她没有一双慧眼，没看清男人的本质呢？
至于男人的本质是什么？男人都懂。
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