从我进病房的那刻起，老公的眼光就没离开过我，那眼光很贼，让我脊背发凉，我不知道他打的什么主意，耳边上只是还嗡嗡响着他骂我的那些狠话。临走的时候，我去找了主治医师，问了一下婆婆的病情，医生犹豫的问我是病人什么人，我迟疑的回答说是儿媳妇。医生尴尬的笑了笑，顿了一下说: 没什么，只是精神受了刺激。我也没细问，没多想，就匆匆走了。
走出医院后，我总觉得有人在背后跟着我，可是一转头，却又不见半个人影。我打了的，回到了住处。我正思索着怎么让母亲把孩子带过来，让婆婆看看。门铃响了，打开门，竟然是老公。
我想他肯定是跟踪到我的住处的，我不知道他来的目的，所以没开外面那道防盗铁门。他非要我开门，放他进来，我犹豫了又犹豫，就是不开，说：“ 有话就这么说，说完了快走。” 他显然生气了，使劲用脚踹了几下铁门，引的周围邻居开门看。他笑嘻嘻的说：“ 我是她老公，两口子吵架呢，使小性子不让我进门呢，别笑话啊。” 邻居听了，也就关门不问了。
他看我就是不开门，就威胁说：“ 再不开，晚上就找人来把门拆了。” 我已经听惯了他每次的狠话，所以也就不以为然。他看我冷淡的态度，就又低声下气的求我说：“ 妈就是想孙子想出病来的，我现在想儿子也快想疯了，我想进来跟你好好谈谈。” 我坚持有事就隔着门说，他无奈，就又开始发飚，用力的砸门，满嘴的脏话。看着邻居时不时开门不满的情形，又看着他那无赖的样子，我只好打了110。**半个小时后才到，了解了情况，就劝他：“ 你们虽然是夫妻，但是现在处于分居离婚阶段，所以她不想跟你谈，你就别在这里吵吵了，影响他人，等你们冷静了再说，这样让人笑话。”
他看到周围很多邻居都出来看，觉得面子上过不去，就撂下狠话：“ 你等着，你让我在别人面前丢人，我就让你在全世界人面前丢人!”
看着他愤愤的离去，我松了口气。
周末，我去医院看婆婆，医生说好了出院了。我问什么时候出院的，医生说一个多星期了，我一算，大概是在我上次看她走后没两天就出院了。我正惊奇病怎么来得快也好的快。结果就接到了一个让我不能相信的电话。
电话是我以前的男友打来的，我听到他那一声“喂”的时候，我的心理防线崩溃了。我已经无暇顾及他从哪里得来的我的新手机号码，只是不住的用“嗯”“嗯”来掩饰我的慌乱和不安。我脑袋里一片空白，支支吾吾的不知道该如何寒暄，一通电话下来，我竟然没记住一句。我只是忙着收拾心情，忙着安抚自己忐忑和悸动的心跳。惟有最后那句我要跟你见个面铿锵有力的烙的我的心一阵生疼。
我一夜无眠，不知道该如何面对他。我以为从上次见面后，两人是再也不可能有见面的机会了，我也想好了以后再也不跟他有任何往来，可是他约我见面的时候，我竟然忘记了拒绝，竟然那么顺从的答应了。我才知道，原来爱可以控制一个人的行为，原来当那种情感累积成一种刻骨铭心便会使人失去理智。我想，或许我是疯了，竟然去赴约;又或许，在失去原本美好的一切的时候我早就疯了!
我们是在江滩见的面，我看到他的第一眼就觉得：他瘦了!
看着他深邃的眼眸里散发的那种光，我流泪了，泪水在江风中肆虐，我的心随着眼泪肆无忌惮的沉沦。我怕那目光把我融化，深深的把头埋在了胸前。泪珠儿却不听使唤的砸满了脚下的每一寸地方。他静静的走过来，拥住我颤抖的双肩，紧紧的把我抱在怀里。
任凭人来人往，任由别人讶异的眼光聚焦在我们身上，他只那么抱着我，不松开。我的泪水打湿了他的肩头，他的心跳掳掠了我久违的心。
似乎过了有一个世纪那么久，我才匆忙的逃离了他的怀抱，紧张的不住的用手梳理自己长长的秀发。他笑了，也用手摸了一把我的头发说：“ 又长长了，还没剪呢?!” 我低着头，羞赧的说：“ 说好了，一辈子为你蓄发。”
我们两人笑着，手牵着手，一起逛起了步行街。那感觉像是回到了从前，我的心陡的一阵狂跳，脸顿时红了，手心里满满的一把湿漉漉的汗。
我们吃着四季美汤包，逛着一间间服装店，兴奋的叽叽喳喳的评论着路边的那老式的楼房，说着从前才有的那些悄悄话，我围着他转着圈，说要请他吃遍武汉的小吃，我的样子像是个孩子，他满足的看着我，笑着，我们沉浸在失去很久的那种快乐的幸福里。
得意忘形也许就是说的这种突然而至的快乐让人忘乎所以，那种久旱逢甘霖的舒畅往往让人忘记了周围还存在着其他的人和事。我是在猛的一转头的时候，看到老公拿个手机在我们身后不远的地方朝我们拍照的!女人的第六感总会在最需要的时候闪出来，可能是来的太猛的幸福感让我不能相信一切都是真的，总是怀疑的来打量，总是神经质的去窥伺，总是敏感的去感受周遭。
我迅速的拉着前男友躲进一家店子，我相信老公从最开始就跟踪着我们，至于证据--照片，估计也拍了一大把了。至于目的，或许是作为要挟我的把柄，或许是离婚时候的呈堂证供。
男友，看我慌张的拉他进店，就问怎么了，我说：“ 我老公跟踪，拍了照了。” 男友呵呵的笑了：“ 怎么会呢?就是你老公让我来找你的!”
我一听，一阵眩晕，心猛的抽搐起来，一阵绞痛!
我抓着男友进了一辆出租车，离开了那里。当我回头看到老公还在四处找的时候，我松了口气。我想了想，带他来到了阳光钱柜。
在包房里，我并没闲情逸致唱歌，我只是让妻子自顾的大声唱，来掩盖我们的谈话声。
男友告诉我，他毕业留在了北京，他一直没舍得换手机号，怕换了我找不到他了。可是我却在上次见面后把手机号码换掉了，这让他很伤心。他一直到处打听我的消息，可是却没半点音信，终于前几天，一个电话让他燃起了希望，电话是我老公打的，老公跟他说：我非要跟他离婚，没人劝的了，孩子那么小就要生活在不健全的家庭，着实让人看着可怜，希望男友给我做做工作。男友问老公为什么好好的才结婚没多久就离婚。老公的答案是：因为我还爱着我的前男友!这个回答让男友很激动也很矛盾。
男友是经过艰苦的挣扎和煎熬才决定来找我的，他也知道按理他应该来劝我，为了孩子，为了家庭不要离婚，可是他还爱着我，当他知道我也爱着他的时候，他把所有的所谓道德都抛到了一边，他决得不再让我溜走，不再莫名的失去我，不再放走这唯一的机会。
当他看到我的那一霎那，他更坚定了他的决定。他的视线被我占有，他的心被我牢牢的抓住，他所有的喜悦都停留在了那一刻，他眼里，心里只有我!
尽管我知道，男友被老公利用了，老公那样做只是想引他来，得到我们在一起的证据，好报复我。但是我仍然感激老公把他骗了来，因为我很久没有这么快乐了，我重新又拾起了那种爱的感觉。
听着男友诉说他对我的思念，对我的不能忘怀，对我的坚贞不渝的爱，我飘飘然了，我似乎已经开始幻想我跟老公离婚后，跟男友重新在一起的美好生活，似乎已经能预见到我们幸福的在一起说说笑笑的日子。我得意，忘记了自己的身份，忘记了自己的曾经。
试探着问男友，为什么我嫁为人妇了，他还爱着我，他能接受我离婚还带着孩子么?
男友很诚恳的笑了：当我给他那封分手信的时候，他懵了，几乎不相信自己的眼睛，他痛苦的想自杀，他恨不得马上飞过来问我个为什么?可是我电话打不通，具体住址又打听不到，他那时连自杀都想过了。是后来，他从别人那里听说我嫁给了一个大款，他才从绝望里变得清醒了。
他开始也恨我爱慕虚荣，恨我拜金主义;可是后来他慎重的想过后，他释然了。女人，尤其是一个漂亮的女人，在青春，美貌的时候更有追求生活的权利，尤其是更好的，更上档次的生活。他只是个穷学生，没钱，没事业，没地位，那些对一个女人来说很重要的生活基础，消费，他能给的太少，他不是最好的，所以也怨不得我傍大款。现在，哪个女人不想过好日子，哪个女人不想傍大款，我也是女人，也不应该例外。他挣扎着想，只要我幸福，他认了。
上次，他来看我生活的很好，表现出来的很高调，很幸福。他心里很放心也很痛苦，他很矛盾，他读了这么多年书，竟然不知道世界上钱这么重要，原来感情在金钱面前只是脆弱的不堪一击的小丑，原来钱可以买走几年的相知相惜，原来钱在人生的天平上是那个最重的砝码。
他回去后，痛苦的不能自已。他花很长一段时间才说服自己，我也不过是那些平凡女孩中的一个，我去追求更舒适的生活不是我的错，是社会的错。可是他总不能忘记我，他天天活在煎熬里;当我老公给他打那个电话的时候，那句我还爱他，让他从死里又活了过来。
他说着：“ 一定不会再错过我，将来努力给我过好日子，会好好待我和孩子。。。。” 他激动的边说边抓住我的手，那神情像个找到丢失了糖果的孩子。
他嚷嚷着，要跟我合唱《知心爱人》，说着，就跳起来去点歌，那兴奋样子，让我想哭。
爱，也许需要的不是激情的霎那，是长长久久的不能忘怀;他的缠绵悱恻的言语，他的又纯又深的爱，他为我付出的思念，心碎，绝望和热情，让我在那刻决定：不再隐瞒，告诉他，我所有的一切!
我抓着他的衣角，像做错事的孩子，用惊恐的眼睛看着他，他站在那里，愣愣的，问我怎么了?我说：“ 我有话要告诉你，等你听完了，我们再一起唱歌。”
笑着，坐下，一把把我搂在怀里，说：“ 我的小宝贝，你说吧，我洗耳恭听。” 然后就开始抚弄我的头发。
我鼓起勇气，用足了力气，深深的吸了口气，开始述说;当我说到我是因为被老板强奸才嫁给他的时候，他敏感的推开我，蹦了起来，呆在那里。
我一看他脸色惨白的样子，我吓呆了。我想问他，可是话却卡在嗓子眼怎么也说不出来，我心陡然陨落，一种不好的预感笼罩了我。
他缓缓的瘫坐在沙发上，一句话也不说，只是慌乱的往口袋里摸烟，眼睛直直的，盯着一个地方不打转。我突然不知道该说什么，也不知道如何说，只是那么呆坐着，像个没心的纸人。
他一根接一根的抽烟，像是被打败了的兵，完全没了战斗力，那信誓旦旦的样子早抛到了九霄云外。我很诧异他突然的转变，我不知道一个人竟然可以在一秒钟里有这样天壤之别的两种神情。我糊涂了!
他定了定神，使劲咽了口唾沫，抬起那双已经泛着某种死灰色的眼睛，尴尬的朝我笑，那笑比哭还虚伪，我看着，心里一阵发酸，哭笑不得的看着他。
他沉默着，时不时的狠狠的揪自己的头发，身子随着微微的叹息一点点的瘫软在那里，那情景让我的心发冷，发寒。
我不言语，只等着他开口说第一句话。过了好久，他忍不住了，狠命的掐灭了烟屁股，几次张了张嘴，却又什么也没说，我知道他很矛盾，脑袋里一定斗争的厉害，他一定是乱的不知道从何处下手说了。
时间静静的流过，房间里充斥着刺鼻的烟味，那缭绕的烟雾，竟让我看不清他焦急的脸，也让我摸不清他跳动的心，我掉进了一个黑洞洞的无人的凄清世界里。
突然，他开口了，我能感觉到他嘴唇的颤抖，话语的无力和一丝揪着心的挣扎;但是之后的那种坚定，让人有些后怕。我知道暴风雨要来了，尽管来的迟了些，但是我依然感受得到那电闪雷鸣的震撼。
他咂了下嘴，很痛苦的说：“ 傍大款，是价值观扭曲的问题，是人生目标偏失的问题，离婚了，算是迷途知返，没什么很大的人格缺陷，也不会有很严重的生活后遗症!”
顿了顿，略微停了几秒，又说：“ 强奸，这个词，作为我学法律的来说，几乎是最痛恨的字眼。我看过很多案例，大多数女人在遭受强奸后都选择沉默或者破罐子破摔，甚至也有很多像你一样嫁给了强奸自己的人。根据一些这方面的调查和研究，遭受强奸后选择沉默的女人，一般心理上都会有极大的阴影，这个阴影也会影响她一辈子，所以被强奸的女人从理论上来说，心理都不会健康，人格会发生分裂，精神会出现缺陷，甚至人格会变得不健全，这对家庭，孩子都是很大的危机和潜在的杀手。这样建立的家庭不会幸福，不会长久，会有很大的隐患，终究会是悲剧。而被强奸后选择沉默不用法律手段来惩罚凶手的女人，可想而知，性格更。。。 ”
如五雷轰顶般，我的世界坍塌了!
他的话我已经彻底明白了：他可以接受一个傍大款离婚的女人，但是不能接受一个被强奸过的女人!
那一刻，我知道了爱情其实是校园风花雪月里的一粒尘埃，而懵懵懂懂的校园女孩只是那些飞扬尘土里最不起眼的一片小小树叶，当秋天来临的时候，泛黄的躯体已经不再是季节需要的绿色，只能哭泣着离开枝头，飘落在掺杂着雨水的泥土里，默默死去。
我立在原地，竟然忘记了哭泣，只是静静等待着被送上绞刑架的那一刻。突然，很不希望他说话，希望自己就在那一霎那的寂静里慢慢的死去，用生命成全我爱情的悲哀。
他闭着眼睛，绝望的皱着眉头，哽咽着说：“ 你为什么告诉我这些，你不说多好?就让我当你是个傍过大款的女人多好，为什么要触及我的软肋?强奸?你知道么? 我听到这个词就想吐，我觉得恶心!为什么我爱的女人要被强奸，我是学法律的啊，我爱的女人竟然嫁给强奸自己的人!这对我来说是多么大的嘲讽啊!”
说完，他竟然捂着脸，呜呜的哭起来。
哭声不大，却震撼了我所有的力量，刺激了我所有复杂的情绪;眼泪在那一瞬间，无情的流了下来，弥漫了我整个脸颊。
你不能去想象，也无法想象，甚至不愿意去承认，一个大男人，一个你深爱的男人，在你心目中一直是男子汉，男人中的男人的男人，现在说出这样的话，还在你面前哭，那会是怎样的感觉?绝望?痛苦?爆发?还是嘲弄?
我的心碎了，彻底的碎了，碎片划的我的灵魂生疼，像是在要我的命!
我不知道是鼓起多大的勇气，用自以为是的信任，用那种幼稚到极致以为爱能战胜一切的坚决，用还沉浸在童话爱情故事里的烂漫天真来对自己深爱的人倾诉我的不幸;我以为即使得不到一个怜惜的拥抱，也能得到一句最普通不过的安慰。可是我错了，错的离谱，错的不可原谅。
在男人的世界，只有得到和失去的分别。当他认为你属于他的时候，他会不顾一切的爱你，可是当他感觉到你不属于他时，他会考虑的不是还爱不爱你，而是你现在到底属于了谁，你为什么会属于别人，属于别人后再回到他怀里是不是还干净!男人在感情上欲望大于爱，他们那种对爱人所谓的肉体纯洁，说白了就是处女论的延伸。
我不愿相信，也不愿面对自己深爱的人也是这样鄙俗不堪，我以为他会不一样，我以为他会接受，我崩溃了，第一次吼起来：“ 嫁给强奸自己的男人?听起来多么不可理喻啊!可是我能怎么样?我报案?让全世界都被知道我被强奸了?然后一个有钱有势的强奸犯反过来一口咬定我这个无亲无故的异乡人是见钱眼开投怀送抱的打工妹?别人继续做风光的老板，我却要成为众人指点的不要脸女人?告诉你，不告诉你，这些又能怎么样?无论你知道不知道，事实上我还是被强奸了，你这些理由有什么意义?与其虚伪的找一堆借口你不如干脆说：你见不得被人强奸的女人，你觉得脏，你感情上有洁癖!”
我歇斯底里的吼叫着，他被我狂暴的态度激怒了，他像头发怒的狮子咆哮起来：“ 你这是在指责我么?如果我不爱你，我会在乎你被人强奸么?我不是处女主义者，但是在我的原则里，被熟人强奸的女人肯定有自身的原因，要么是给别人造成色情的错觉，要么是平时生活太随便。你没有性暗示，别人会误会么?公司那么多女的，怎么偏偏是你?你怎么不想想自己本身穿着打扮，为人处事的原因!”
我没想到他能说出这样的话，我心像被针扎般疼，感觉他是那么陌生。
我已经不想去解释被强奸的原因及其当时的情况，那段往事太伤人，仅仅强奸两个字已经把他的内在的介意彰显的淋漓尽致，再去无谓的争辩，只会徒劳的引来他更强烈的反应。
我当时唯一想做的，就是骂他，鄙视他!我哭喊着：“ 你怎么会是这种人，还接受来高等教育的人，我瞎了眼，怎么会爱你这样的人，你连起码的尊重，信任和理解都没有，你算什么男人!”
他听我骂他，也疯了，喊起来：“我卑鄙，无耻行了吧!总比被人强奸干净些!我实话告诉你，我觉得被人强奸比那些卖淫的还不如!脏，脏透了，从身体，到心理，到人格，到灵魂都污浊不堪!”
我“啪”一巴掌甩在他脸颊上，他停止了嗥叫!
那一刻，我知道，因为在强奸的字典里，女人永远是任人宰割的弱者!
我跌跌撞撞的哭着冲出钱柜，撂下他一个人愣在那里。
我在长江边呆坐着，哭了一个夜晚，直到眼泪再也流不出来。我甚至想跳进长江，一了百了，让滔滔的江水结束自己的生命，可是我终究没有那样做，总是不甘心的觉得，那不值，抛弃的痛苦抵不过一条父母给予的生命的代价。
一个你全心全意的深深爱着的人，一个你每晚都会为他写日记的人，一个除了你的父母占有你所有思念牵挂的人，仅仅一句喜欢长发你就为他留了6年秀发的人，送你一串手链能让你用生命保护的人，一个电话就能让你所有坚持化为乌有的人;就是这么一个你曾经愿意为他死的人，就是这么一个对你山盟海誓的人，就是这么一个信誓旦旦要照顾你一辈子的人;在得知你是个被强奸过的女人后，拿他所谓的原则，所谓的理论来摈弃你，侮辱你。你究竟会是怎样的撕心裂肺的痛苦，会是怎样生不如死的绝望!
6年，因为强奸二字变得不值一文;爱情，因为所谓的根深蒂固的认为变得不堪一击;誓言，承诺，在冷静的原则理论面前，化成一堆灰烬。我那坚守了6年的心，在他嘴里说出的“脏”字面前，飘摇的像是根水草，在爱情沦陷的那一刻，我的人，我的心都成长成一块石头，坚硬的没有温度的鹅卵石。
也许男人鄙视一个被强奸过的女人正如男人喜欢处女一样，只是本性使然;他们可以道貌岸然的说教出一百个理由，也可以堂而皇之的建立一套你无可辩驳的理论体系，更可以说一套做一套又让你无可厚非。他们时时的把自己装扮成君子的模样，但是在骨子里，他们是洁癖患者，他们不能容忍自己的女人被强奸过，甚至不能接受一个非处的妻子。他们冠冕堂皇的称之为：干净论。
我不知道这个世界到底还干不干净，更不知道这个世界上还有没有干净的男人，我只是感到反胃，那肮脏，让我一阵阵的恶心。
我回到住处的时候，已经天亮。
本文节选自《犯罪心理档案》，人民日报出版社，作者刚雪印，如有侵权联系删除。
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