或许，每一个女孩都曾经渴望过一个“命中注定”的恋人，幻想着与他不期而遇、一见钟情，然后坠入爱河。你们彼此懂得，有着共同的爱好和梦想，你欣赏他所有的优点，他懂得你全部的心思。

这简直就是上天安排的完美爱情。夏琳遇到麦克斯的时候，他们都以为这段感情是上天注定的，在心里想着：对方为什么不早点出现呢？麦克斯是大提琴演奏家，夏琳是观众，他们在后台相遇。

麦克斯觉得夏琳美丽而迷人，夏琳喜欢麦克斯身上浓郁的浪漫气息。他们同样喜欢美食和旅行，都热衷于分析身边的人。他们都非常喜欢和在乎对方。相处了一段时间之后，夏琳发现麦克斯非常情绪化，不开心的时候他就喜欢一个人待着，沉默而抑郁。实际上，麦克斯一向如此，只是一开始没表现出来而已。

夏琳尝试着在麦克斯情绪不好的时候，询问他原因，或者试着用轻松的方式和他交谈；而麦克斯却总是因此被激怒，大喊着：“让我一个人待一会儿。”夏琳觉得很失望，她那么努力想要帮助麦克斯开心起来，却被他关在心房之外。

麦克斯也很失望，他对夏琳说：“我还以为你理解我。”朋友们看见他们非常在乎彼此，劝他们一起努力解决这个问题。可两个人都非常坚持：如果这段感情是命中注定、上天安排好的，那么他们就应该能够理解和尊重对方，根本不需要努力经营。

最终，他们慢慢疏远，然后分手了。这是卡罗尔·德韦克在《终身成长》一书中讲的故事。她在书中将人的思维模式划分为固定型思维和成长型思维，这两种思维模式使人们在生活的各个领域都有不同的表现，在情感中也是如此。

拥有固定型思维的人会认为，自己和伴侣的特质都是固定的，恋爱关系的特质也是固定的。如果两个人适合在一起，一切问题都会自然而然地解决。而具备成长型思维的人相信一切都是可以培养的，个人、伴侣以及恋爱关系都处在不断的成长变化之中。

即便是一见钟情、相见恨晚，双方仍需要不断为关系付出努力，互相磨合。拥有固定型思维的人往往不愿意为恋爱关系努力，他们觉得恋人之间应该心有灵犀。不需要言语，彼此就可以了解对方的想法、感受和需求。

但事实上，这只能是一个美好的愿望。卡罗尔回忆起自己刚和丈夫相识几个月时发生的故事，她非常庆幸自己当时多问了一句。那天晚上，卡罗尔和当时还是男友的丈夫坐在一起，对方对她说：“我需要一点空间。”

卡罗尔当时虽然深受打击，还是鼓足勇气问对方这句话究竟是什么意思。男友却回答：“我需要你往那边坐一坐，这样我才能多些地方。”很多时候，如果我们不去表达，对方可能根本不知道我们想要什么。我身边有些女性朋友，常常抱怨老公送的生日礼物不合心意，觉得不用浪费，用了又不喜欢。

关键是因为害怕打击对方送礼物的积极性，她们每次还要佯装一副非常喜欢的样子。我通常会对她们说：“你可以直接告诉老公自己喜欢什么，想要什么礼物呀。”“啊，那多没意思，自己要来的礼物没劲死了。”

读着纯爱言情小说长大的姑娘往往都“中毒”很深，对一见钟情、心有灵犀的爱情有着不切实际的期待。她们渴望有个男人了解她们的一切，每一句情话都能说到自己的心坎里，每一个礼物都恰到好处，觉得那才是完美的爱情。而这一切都是命中注定的，只要你能遇到那个对的人，就会永远幸福快乐地生活下去。

具备成长型思维的人知道不断地去沟通，努力去了解对方的想法和期望，然后讨论出彼此都能够接受的方案。他们懂得求同存异，在尊重对方的基础上，彼此磨合出最适合双方的相处方式。他们永远在幸福快乐地为幸福的关系而努力。正如婚姻专家艾伦·贝克所说：“对两性关系最具毁灭性的想法之一就是——如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”

实际上，我们唯有不断努力，才有机会拥有更好的两性关系。也许，经过和恋人一段时间的了解和磨合，你最终会发现对方身上有着你无法接受的缺点。这时候，拥有固定型思维的人可能会想：“我的另一半是不可能改变的，我做什么都无法修复我们的感情。”

而具备成长型思维的人则会尝试自己去努力做些什么，看能否弥补对方的缺点或帮助对方成长。结婚后，乔乔发现老公的脾气越来越大，经常为了一点小事就大喊大叫。一开始乔乔不太能够理解：“就一点小事，至于吗？”后来乔乔发现，公公婆婆日常相处的模式就是这样：公公脾气不好，经常因为一点小事大发脾气；而婆婆则是不断抱怨、指责公公的坏脾气。

家庭大战常常一触即发。乔乔开始理解老公，虽然他的脾气不好，但平常一直对自己体贴照顾、爱护有加。乔乔试着在老公发脾气时，去共情他，对老公说：“我知道你心里不好受。”或者她只是安静地陪在老公身边，但不再指责他。慢慢地，乔乔发现，老公发完脾气的第二天会对她更好，来表达自己的歉意。

后来，乔乔又试着在老公发脾气的时候帮助他冷静下来，再慢慢和他进行比较深入的沟通。慢慢地，老公发脾气的次数越来越少了。当然，不一定所有的伴侣都会因为你的努力而改变。但相信对方有改变的潜质，主动行使关系中属于自己的一半主动权，敢于冒着被拒绝的风险去成长，你便不会仅仅停留在抱怨和忍耐当中。

即便最终关系失败，你也没有遗憾。好的两性关系，能让双方共同成长，都变得更好。这里所说的成长并不是以个人的标准去改造对方以符合自己的期待，而是靠彼此的爱去激发对方的潜能，鼓励对方成为他自己最想成为的那个人。如果我们迷信于“上天安排的完美爱情”，期望心有灵犀、一劳永逸的完美关系，而不肯付出努力，那么我们将永远也体会不到这种美妙的成长。

【本文节选自《夫妻的世界：潘幸知的37堂情感经营课》，作者潘幸知，经台海出版社授权在网易新闻平台连载发布 ，有删减，欢迎关注，禁止随意转载；如有侵权，请联系删除，图片源自网络】