有人提出一个很有意思的悖论。我不优秀的时候怕被对方抛弃，于是我拼命地学习。等我比他优秀多了的时候，我终于有了抛弃他的资本，却纠结了：我要是不抛弃他，那我这一番努力岂不是白费了？如果我抛弃了他，那我当初为什么要结婚？
如果继续下去，我是不是还要担心他一旦超过我，又把我给抛弃了？以后我到底是该打压他，还是应该帮助他去提升，然后等他来抛弃我？总之，你要么努力变优秀，然后有资本抛弃对方；要么不努力、不优秀，然后被对方给抛弃。
这个逻辑乍一听有点道理，但是你细细品味，会发现在这样的逻辑下，婚姻只有死路一条。你不管是打击对方，限制对方，试图掌握话语权拥有抛弃对方的资本；还是帮助对方，成全对方的提升，然后等对方变得越来越好的时候，你又开始害怕被对方抛弃。
这个两种状态下的两个人在婚姻里都是不幸福的。我们去深究这个逻辑的话，背后其实有个共同的前提：我不相信我会变得越来越好。我害怕你会抛弃我，所以我打击你、否定你，让你不要变得更好，这个前提是我被自己的害怕所控制，我不相信我也会变得更好；我帮助你提升，支持你做更好的自己，却害怕有一天你变得更好了，会抛弃我，这是因为我深信你会变得更好，而我却不会。为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？
为什么会有人被这样的害怕给捆绑了？
我不够好，而且我永远不会变得更好，是人讲给自己最大的谎言。其实现实中这样的案例比比皆是。有这样一个案例，女孩子还没有正式大学毕业，男朋友已经有丰富的工作经历。在一起的两年时间里，女孩子越来越感觉自己不被尊重，自己的社交圈被男朋友说成：“成天跟这些人混，以后你怎么能找到好工作？”
女孩子穿衣打扮，男朋友觉得不够时尚漂亮；女孩子发表一些对事情的看法，男朋友觉得她太幼稚不够成熟。跟他在一起，女孩子越来越觉得自己差劲，觉得自己哪里都不够好，还有很多需要提高的地方。
女孩子想躲开他，逃开这样的关系。这个案例里的男孩子就在试图通过打击否定的方式，营造这样一种感觉：我处在权力上风，你要小心了，你必须要让自己更好，否则我就可能会把你淘汰出局。
问题是，为什么男孩子要给女朋友营造这样一种紧迫感？为什么不能轻轻松松地谈场恋爱呢？是女孩子真的有这么差劲，让他不满意，还是这是他的某种手段，为了达到自己无法言说的目的？还有一个案例，是另外一种类型。十年婚姻，丈夫白手起家，一心扑在工作上，常常是从一个城市飞到另外一个城市。
太太在家带孩子，打理家庭，照顾好大后方。熬过最开始的辛苦，丈夫的事业慢慢走向了正轨，收入越来越可观，孩子也慢慢长大了。太太没事的时候终于可以松口气，跟闺蜜一起喝喝茶，打打麻将，插插花，练练瑜伽，小日子过得也算是惬意。
大家都夸太太好命，找了个“潜力股”，付出的所有都值了。这本是最佳夫妻搭档，可是在婚姻的第八个年头里，问题越来越多地爆发出来了。丈夫越来越少跟太太说公司里的事。因为他谈的那些名词，太太已经完全听不懂，也完全无法理解他到底在焦虑什么、在担心什么，她无法参与进他的生活。
而孩子的成长过程中，由于丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之间相处的时间少得可怜，丈夫觉得妻子太溺爱孩子，觉得孩子身上有很多毛病，都是被妻子给惯出来的。两个人越来越无法沟通，一说就吵。丈夫待在家的时间越来越少，后来妻子开始怀疑丈夫是不是背叛了自己，经常偷偷看他的手机，那时候妻子就已经被“被抛弃的恐惧”给控制了。
第一个案例，我后来跟男生沟通时，发现男生其实很在乎女生，也十分想要跟她结婚生子。但他的内心是恐惧的，害怕女生有一天会离开自己，这种内心的自卑和不安全感推着他，让他用打击女生的方式来试图更稳操胜券地留住女生。他的潜在逻辑是：我剪断你的翅膀，让你飞不了了，你就会永远陪着我。第二个案例中的太太，最开始为了家庭，选择了放弃自我成长，拿出更多时间和精力来陪伴孩子的成长。
但是在这个过程中，太太跟老公的眼界、认知、格局、人脉资源等有了越来越多的差距。两个人本来的互相支持，变成了互相不能理解。虽然两人依然生活在同一个屋檐下，但事实上他们的关系却越来越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。
这两个案例里，一个是因为害怕被抛弃，选择了去打击、否定对方，隐性地限制对方的发展，可是最终换来的是对方更快地逃离。另一个是支持对方的发展，却放弃了自我，结果以为自己苦尽甘来的时候，却随时面临被抛弃的恐惧。
这两种选择最终都以关系破裂而告终。这也让我们看到，无论你选择走哪条路，如果你忽视了自我的成长，被抛弃的恐惧都会如影随形。自我成长是一种姿态，而优秀更像是一种结果。我们常以为优秀是不被抛弃的护身符，高喊着我要让自己变得更优秀，然后掌握抛弃他的资本，似乎只要自己变优秀了，就万事大吉了，真的是这样吗？
优秀跟抛弃到底是什么关系？
毫无疑问，一个不优秀的人，如果被抛弃，会过得很惨；但一个优秀的人，如果被抛弃，有能力让自己生存得很好。如果你足够优秀，哪怕你不幸被抛弃，你也不必担心分开之后自己没有地方住，孩子的生活费会没有着落，自己未来的生活会无依无靠，因为你可以自给自足。这是一种离开的底气。
优秀可以让你离开的时候，保留最后的尊严。但是优秀并不等同于不会被抛弃。如果说一个人优秀了，便不会被抛弃，那么事业型的女强人、女老板应该得到更幸福的婚姻，可是为什么还是有很多人并没有得到？为什么很多人人都夸赞、说是很会赚钱的人，就是经营不好亲密关系？他们都很优秀，但是却不会处理亲密关系。因为婚姻经营和婚姻危机的应对是两件事，我们要从两个维度来看。
优秀跟被抛弃的关系，大致可以分为这样四种状态：
第一种状态：不优秀也不会做人。在这个状态下的人，工作赚钱能力会受到阻碍，现实中的各种关系也会不顺畅，活得很辛苦也很孤单，经常体会到一种挫败感，觉得自己什么都做不好。这种状态下的人如果再遇到婚姻变故，这会是人生中非常重大的转折点。这种状态下的人，会很害怕被抛弃，但是要变得优秀也很难，他们要花很大的能量去修通自己做人的底层能量。
第二种状态：不优秀但是会做人。在这个状态下的人，往往会有单纯的快乐和幸福，他们看上去好像胸无大志，但是很知足，人生能够享受简单的快乐，精神世界其实很丰富，但成长的速度往往会慢一些。这种人如果被压迫到一定程度，可能也会主动抛弃更优秀的人。
第三种状态：优秀但是不会做人。这种状态下的人现实中常常会有比较严重的焦虑，缺乏安全感，尤其是在亲密关系中，他们常常会找个并不是很优秀的人，然后把不够优秀的焦虑投射给对方，催着对方变得更优秀，然后自己的焦虑就可以得到缓解。这种类型的人，即使自己已经很优秀了，也不太会轻易抛弃对方，因为他们建立起对别人的安全感是很不容易的。
第四种状态：优秀也会做人。这种状态的人通常不太会秀自己的优越感，更懂得照顾他人的感受，他们内心是比较和谐一致的，跟周围的环境也会和谐一致，亲密关系中幸福感也会比较强。这种状态下的人，基本上不会为抛弃不抛弃这类事情焦虑，他们想的都是如何让自己和身边的人更幸福。优秀在婚姻里是一把双刃剑，既可能成为你的优势，也可能成为你的劣势。
一个优秀的丈夫如果天天把我多优秀挂在嘴边，打击妻子，觉得妻子见识浅薄，说什么都不对。那么妻子面对他的时候，难免会退缩，会觉得我可能会被比较、被瞧不起，妻子便可能在他面前穿上“防护盔甲”。这样的优秀变成了伤害夫妻关系的一把利剑。
而一个不优秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上进，妻子总觉得丈夫对未来没有规划，要自己一个人操心整个家，觉得丈夫不可以依靠，那么丈夫的不优秀便会成为劣势。我们可以依靠自己的优秀来应对婚姻中的危机，但却无法依靠自己的优秀来经营好一段婚姻。优秀并不能让我们在婚姻中立于不败之地，因为婚姻考验的是更复杂的能力——关系处理的能力。
修改你内心的关系模式。假如你内心的关系模式是：蛋糕是贫乏的、有限的，而人与人是竞争的关系，要么是你优秀，要么是我优秀。那么你生活的关系模式就是封闭式的，是限制性的。这种限制性的关系模式会压制个人的成长，这种关系模式下的人始终在维持僵化的模式，人的能量都用来维持模式的稳定，这就形成一种内耗。
在封闭式的关系模式里，被抛弃的恐惧像皮球一样，被推来推去。谁是弱势的一方，谁就会被恐惧的皮球给压倒，而没有力量把恐惧的皮球再给推走，只能被这种被抛弃的恐惧给带着往前走，走到一定程度，再把恐惧的皮球踢给对方。
如果一个人一直生活在这种恐惧里，进入婚姻时便会带着这种感觉，始终不敢让自己放松。而另外一种开放式的关系模式是：每个人都有无限的潜力，你可以在这里自由地做自己，并且我会是你的同路人，和你具有同样的目标和渴望，我们是这条路上的最佳搭档。
哪怕真有一天，因为某种原因必须要分开，我们都知道这一路上彼此都有成长，会惦记和感谢对方，因为对方曾经是自己成长路上的见证人。所谓关系处理的能力，就是你内心对于关系的图式是怎样的。是封闭的，还是开放的？如果是封闭的，你有没有尝试打破过自己关系中的规则？有些什么样的限制正在束缚着你？这就是对自己内心关系模式图式的修改。
如果你每天都在琢磨“抛弃”这件事，你永远不会有幸福的婚姻。试想一下，就算你很努力地让自己变得越来越优秀，然后拼命打击对方，让对方变得越来越萎缩、自卑，难道对方就不会抛弃你了吗？万一有一天他遇到一个懂得欣赏他的人，奋不顾身地奔向对方了，你怎么办？这种情况下出轨的案例数不胜数。
你对抗什么便会得到什么，越是要抓紧什么，便会越快速地失去什么。之前听说过一句话，我深以为然。一个人要保持美好的东西和最佳的状态，是内心深处没有和任何东西对抗，一旦你做好和任何东西对抗的准备，你就会失去这种状态。婚姻也是如此，你想要拥有幸福的婚姻，便是你心中没有任何要去对抗的东西。
不管是他，还是你自己，还是其他，一旦你开始对抗，你所对抗的便会逆流而上，加倍袭来。如果你一直在对抗抛弃，每天都在想我要怎么不被抛弃，或者我要让自己变优秀然后抛弃对方，你就很难获得幸福。因为当你每天都在琢磨“抛弃”这两个字的时候，你本身就是向着不幸福的婚姻去发展的。
我们常常会有一种误区，是不是我克服了缺点，剩下的就全是优点了？是不是我打败了不幸，我便会获得幸福？是不是我们解决对婚姻不满意的地方，我们就对婚姻感到满意了？其实并不是你克服了婚姻中的不幸福，你就会获得幸福。
不被抛弃跟幸福婚姻，完全是两回事。要想获得幸福婚姻，你每天要考虑的是，我要怎样让我们在一起更开心、更快乐，更让我们走进彼此的心。当你运用这种思考模式的时候，你做的所有的事情都跟抛弃或被抛弃无关。
如果你一直在跟不幸对抗，你就永远不可能找到幸福，因为你一直在关注和吸引不幸。如果你一直在跟自卑对抗，你也永远不可能变得自信，因为自信是另外一套语言系统。如果你一直在跟对方的缺点较劲，你也永远不可能真正看到对方的优点。这些都是两套语言系统，如果你一直在负面的语言系统中打转，你只会在那里迷失自己，找不到出路。你永远无法走向你内心真正想要的结局。
你必须要调整你的思维方式，把自己的频道调整到积极正面的那座宫殿里，找到自己的定位，然后找到你想要去的方向，向着那个方向给自己规划路线。只有这样，你才能真正地走过去，否则你会永远在自己的不幸里打转，走不出来。
【本文节选自《夫妻的世界：潘幸知的37堂情感经营课》，作者潘幸知，经台海出版社授权在网易新闻平台连载发布 ，有删减，欢迎关注，禁止随意转载；如有侵权，请联系删除，图片源自网络】
热门跟贴