文|橙果妈妈

在《我们仨》一书中，杨绛提到，她陪钱钟书去英国牛津就读，因为不习惯国外生活、思念家长而心情低落。

平日里笨手笨脚的钱钟书，看到妻子的情况，特意早起煮了鸡蛋面包，热了牛奶，还做了醇香的红茶。

这样的早餐，一做就是几十年。

而钱钟书被父亲认定就是孩子气，没正经。

而在生活自理方面，钱钟书也是感慨自己啥也不会，笨手笨脚，他不会做家务、不会打蝴蝶结，也分不清左右脚，有时拿筷子也只会像小孩儿那样一把抓。

在杨绛生完孩子在医院那几天，钱钟书每天去看杨绛都会愁眉苦脸告诉她：

  • “我做坏事了。”钱钟书苦着脸说自己打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。

  • 过了几天，他又把台灯砸了。
  • 下一次他又说，把门轴弄坏了。

每次，杨绛都说没有关系，我会修。回家后还真的把这些事给搞定了。

不仅如此，钱钟书的性格方面也是很痴，不圆滑，还有些毒舌，但杨绛一直呵护着钱钟书的孩子气，几十年一直如此。

“我最大的功劳是保住了钱钟书的淘气和那一团痴气。”杨绛说。

两个不完美的人相爱几十年，彼此接纳和包容，拥有了一生的亲密关系，这向我们展示了建立我们真正渴望且持续一生的亲密关系的样子。

可以说，我们大多数人都喜欢谈恋爱，但是却不知道如何找到心中所渴望的“真命伴侣”、不知道如何建立适合自己的亲密关系模式、如何拥有浪漫、温馨和永恒的真爱、如何将爱一直维持下去。

知名婚姻与家庭治疗师亚历山德拉· H. 所罗门博士在《一生的亲密关系 ：探索自我，勇敢去爱》一书中，通过讲述二十节充满智慧的亲密关系课，揭示了亲密关系的本质，介绍了帮助我们建立自己真正渴望的且持续一生的亲密关系的秘诀——培养自我意识。

亚历山德拉· H. 所罗门博士并告诉我们如何通过探索自我，深刻领悟到自身独有的亲密关系模式。运用述说—关联—抉择的方法修复亲密关系中的裂痕，从而与伴侣建立健康的边界。

举个书中的真实例子：

一位女孩在12岁的时候，她的父母离婚了，她因此成为了两个复杂的重组家庭中的一员。

在这种环境长大后，她在恋爱方面遇到了很多的问题，她总是抱怨伴侣的缺陷：比如，他不够深情、他太黏人了、他没有事业心、他花在工作上的时间太多了.....等等，她对自己在恋爱过程中所扮演的角色视而不见。

她也在感情中哭泣，会各种责怪自己，会感到烦闷和沮丧，会沉默不语，她不知道该如何经营一段感情？

后来她找了婚姻与家庭治疗师亚历山德拉· H. 所罗门博士，在这个期间，所罗门博士与她一起努力探索她的过去，仔细地观察她从自己的家庭中所学到的关于亲密和矛盾的教训时，她逐渐拓宽了自己的视野，理解了过去的生活模式是如何塑造她在当下关系中的经历的。

现在，她对恋情有了不同的应对方式。她不再关注伴侣做错了什么，而是观察自己。当她发现自己对男友的情绪变化与不满时，她做的第一件事就是转向内心，这样她就可以和自己进行诚实而温柔的对话。

她一次又一次地以一种好奇的姿势面对自己的内心，她想知道过去的经历是如何影响当下的自己对男友的态度的。

在慢慢的成长中，她深刻地明白了过去的经历塑造了现在的她，也明白了亲密关系中的动态交互是由情侣双方各自的经历与共同的经历塑造的。

她也在所罗门博士的引导之下，学着做自己的真命天子，收获了幸福的恋情。

可能看到这里，有人会想，这是如何做到的呢？

所罗门博士在书中教给我们的方法，就是一场让我们充满勇气的内心之旅，让你可以以以往更勇敢、更深刻地去爱。

书中一共是分为四大部分，每一部分都是5节课，一共是20节课，从自我反思——自我意识——自我表达——自我延伸，一步步来加深与自我的关系，让你学会后变得更加自信，开始改善自己对亲密伴侣的爱，开始享受恋爱、婚姻，这都变成美好的事情！

我们在这个看书的过程中，会更加地了解自己，通过每节课后的练习，来更深刻了解自己，并解答下面的这些问题：

  • 我们的过去是如何影响我们的当下的？
  • 我和父母之间的关系是如何塑造我在亲密关系中的形象的？
  • 我在过往的经历中，对于爱的知识是哪些？
  • 对于爱情，我是如何理解的？
  • 我在爱情中，是如何塑造在亲密关系中的行为的？
  • 面对什么样的问题，会迅速引起我的情绪反应？
  • 我怎么知道自己在什么时候迷失了自我？
  • 我怎么样找到通往真相、找到自己内心充盈的道路？

这些问题，就是通过反思-意识-表达和延伸一个步骤一个步骤来引导如何做练习，这个流程可以称之为述说——关联——抉择的过程。

如何来理解呢？

1、述说：就是通过讲述自己内心的故事，在述说的过程中识别出来其中的真相和经验。述说的时候，述说的力量可以发掘出深埋于你意识之下的事情，以便你重新审视自己。

记得在一次家庭课程上，有个学友就分享了自己的育儿经历，她说她在上中学的时候，父亲因病去世了，她妈妈当时还面临着工厂下岗，很辛苦把她拉扯大。

妈妈很辛苦都看在眼里，但嘴上说话泼辣，脾气又急又坏，一直都是唉声叹气，很喜欢打击否定孩子，这长大毕业后让妈妈来帮忙带孩子，结果母女两人、孩子与父母之间关系都变得紧张，母亲管孩子孩子不听，母亲就一个劲地叨叨，自己命不好，中年丧夫，老了来带孩子，结果快被孩子气死.....

这个学友上了一天班，回到家看到满屋的一片狼藉，再听着妈妈的叨叨和嫌弃，一下子脾气就压不住了，只能把火都撒到孩子身上，往往情绪崩溃后，又偷着流泪，而老公又帮不上忙。

2、关联：邀请自己将注意力转向内心，充分体验那些自己在述说特定故事时候的情感，在情感上与自己内心深处的真相产生连接，这个过程书中有详细的介绍和步骤，由于篇幅有限不展开讲了。

3、抉择：为自己的亲密关系负起责任。如果缺乏主动承担责任的意识，那么就会困在恶性循环的怪圈里，只有积极主动的意识才会让我们做出抉择，内心更有力量，更清晰地做出明智的决定。

只有通过这样的方法，来修复我们内心的创伤，修复亲密关系的裂痕，才能与伴侣达成沟通的一致，建立健康的边界，才能将爱进行到底，找到幸福美满的自己。一本不厚的书籍，浓缩了20个课时的精华，值得一读！