在看这个回答之前，我希望你记住：不要想着多谈几次恋爱，多体验几次失恋的痛苦就一定是有利于成长的好事。

永远不是“失恋事件”能够给你带来成长，给你带来成长的是你敢爱敢恨的坚强内心，是你善于反思总结的理性思维。

失恋这件事，分为主动型失恋和被动型失恋，也就是甩别人和被甩。

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主动型失恋

1）明白自己到底在感情中需要什么，而不是被皮囊蛊惑。

“原来这才是我想要的爱情。”——爱一个人，始于颜值，久于性格，忠于灵魂。然而我们大多数人在开始一段感情的时候，总是绕不过颜值这道坎，因此而错过一些有趣的灵魂。脾气、性格、人品、能力，这些识人要点在你沉醉于外貌时，基本是完全忽视掉的。

当你不再被华丽的皮囊所迷惑，跨过这道心坎，你才能在人老珠黄的年纪，安静地欣赏你身边那个明明看起来很普通，却和你过了一辈子的TA。

2）爱情并不是生活的必需品，一段内耗的感情不值得留恋。

“原来TA也不过如此！”——当曾经的互相依赖，变成了彼此折磨；当曾经的两情相悦，变成了各自安好。

那段给了自己一副最讨厌的样子的感情，等你真正走出来之后，你会发现：单身的时光依旧可以很充实，你把耳鬓厮磨的时间用来学习和减肥，你把用来关心TA的精力还给自己的家人和朋友，你在十平米的出租房原来可以过得这么潇洒，你在四平米的双人床上原来可以这么安逸，你还能遇到更加体贴细腻的交往对象……没有什么非TA不可，没有什么真命天子&真命天女。其实，TA也就那样吧。

3）男女之间真的不要发展得太快，越快开始，大概率是要越快结束。

“原来TA是这种人！”——两个人刚开始看对眼的时候，释放出来的性格都是不真实的，是有所保留的。尤其是两个人暧昧时，产生的那种恋爱的朦胧感，就是上头。

在一起之后才会加速暴露出真实的自己，到那时候相处不融洽，一方面不好意思说，另一方面不甘心，欺骗自己再观察观察。时间越长，两个人形成了依赖，这时候的伤害往往更加刻骨铭心。

温馨提示：成长的过程，必然伴随着痛苦。不要觉得“甩别人”的主动型失恋，一定比“被别人甩”的被动型失恋所遭受的痛苦要少，那种看透一个人之后的失落感同样煎熬，期望越大，失望越大；况且有些主动提分手的一，方是在对方的冷暴力和伤害之后，不得已才提出的分手。

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被动型失恋

1）恋爱是一门课程，“爱”更是一种能力。

“相恋是一个新的起点。”——不要觉得两个人确立了恋爱关系，得到一个男女朋友的名分就万事大吉了。

相爱容易，相处难。这不是一句空话。暧昧的那一股上头劲儿，在表白之后会立马褪去一大半。当激情褪去，面对生活的琐碎，你会发现恋爱中的“有效沟通”是要学会挖掘彼此内心的想法和动机，而不是单纯地交流情绪。

很多情侣正是因为在发生争执后，只存在情绪上的互动，缺乏深层情感动机的交流，才使得彼此的隔阂越来越深，心的距离也渐行渐远。

2）爱情不是真心换真心，坦然接受不被爱的自己。

“我这么爱TA不代表TA也要这么爱我。”——爱上一个人的时候，会不自觉地期待对方能有和自己相当的爱意。

你想要的东西，就一定能拥有吗？对方不爱自己或者没那么爱自己，是本分；对方能给到让我们心满意足的反馈，是情分。期望越大，失望就越大。不是你不够好不是你不配，只是你不应该去理所当然地认为对方一样能够将心比心。

当你能放下这份爱情中的执念，你就能坦然面对爱情中的不平等，接纳曾经那个卑微到尘埃里的自己，你将更快地走出失恋的阴影。

3）强者靠实力吸引去收获爱情，弱者靠卑微讨好去乞求爱情。

“爱情的世界里同样遵循丛林法则。”——爱情是精神生活，遵循理想原则。爱情是在寻找那个理想的另一半，是在追求对方的长处。一个浑身上下毫无亮点的平庸之辈又怎么能吸引到优质的另一半呢？

你依旧可以渴望爱情，而正确的心态应该是：不断地提升自己，在缘分来临时，自己能给对方一个优质的爱人才是对缘分最大的敬畏。

一个爱情中的弱者，TA不愿付出读书学习的耐心，不想滴下健身锻炼的汗水，不敢承担创业赚钱的风险。弱者只想通过卑微讨好式的“追求”去寻求爱情，因为他们身上没有什么稀缺价值，只能放弃尊严，妄图作弊。

经历过失恋的痛苦，一定体验过爱情的甜蜜，失恋的痛苦就源于“得到后的失去”，但最大的益处是你能在“失去后有所得到”。

如果你一味地沉浸在失恋的痛苦之中，不去思考和改变，或者为了填补失恋后的匆匆投入下一段感情之中，那么你终将会因为在恋爱中兜兜转转、迷失自我、反复受伤，也很难再遇到美好的爱情。失恋是一场历练，修行看个人。祝你好运。