心理学一直说的是，自助助人。希望我的个人成长日记，也能观照到读者。在做倾听的时候，我发现，在每个人身上都能看到我自己的影子，他们有的困惑，我也存在。或许，这也印证了一句话，人类走过的路，都是我走过的路。
咨询师问我，如果你想要探讨“生命的意义是什么？为什么人要活着？可能我给不出你答案”。我笑了一下，答案在问题之中。
当时我只是在想，这个世界到底什么才是永恒的？有些人不小心闯入我的世界，然后又头也不回地走掉了。我看见他们进进出出，里面空无一人。什么东西都不属于我，我也不曾拥有过什么。
之前小于问我，“如果你有爱人，你会接受对方不爱你了吗？”
只要他告诉我，“我现在不爱你了，我们分开吧。”我就能做到不纠缠，不打扰，一别两宽。
真的，好想骗自己，我一点都不难过，我一点都不伤心。本来，刚出生开始，我就一无所有。
哀悼/告别
只有完成哀伤，哀伤才不会真正影响你。
据哀伤心理咨询理论，哀伤不是可以回避的，它需要表达出来。
玛丽娅·特萝翠(Maria Trozzi)说：“切记，要想使哀伤减轻，最好的方式不是隐藏哀伤，而是把哀伤表达出来”。
2021.8.30
上上周跟心理咨询师聊的恐惧情绪，上周聊的是烦躁情绪。然后心理咨询师问我，这两个有什么关联性？
我之前特别焦虑，然后我发现应对焦虑情绪最好的办法是活在当下，呼吸冥想，正念都有效果。
关于烦躁，这种情绪经常发生，拿今天来说，我在做呼吸冥想的时候接到一个电话，对方说我的快递要到了，今天是否在家，然后是签收的时候需要付款。然后我就特别烦，为什么会出现这种事情？
嗯，这个事情在我的意料之外，或者说，它不在我的规则范围内。我自己买东西通常都是先付款，然后再下单。结果，收到的“礼物”居然让我付款，有点气愤，感觉很不爽。
在工作中，我也经常感觉烦躁，原因基本上都是破坏了我的规则。我想着，下班后就好好休息，结果，一直开会，拖延一个半小时。或者临时又有事让我去处理，这些都会让我觉得很烦躁。
烦躁的背后，不止是因为破坏了我的规则和计划，也不是因为我不喜欢变动，可能还有恐惧心理，感觉自己无力去处理这些事，或者这些事又给自己增加了麻烦，带来了负担。
一件事需要我花费多余的时间去处理，或者说，占据我的私人时间，这就会让我烦躁。
我自动化思维依然会把事情当做问题，麻烦，负担来看待，想的基本上都是负性的结果，这才是真正的本质问题吧。
自动化的负性思维，无意识地把事情当做问题/麻烦，然后产生焦躁等情绪，不断地内耗，这才是我想解决的心理困扰。
这种内耗来源于恐惧，恐惧自己不被环境接纳，恐惧自己遭到排挤，恐惧自己没有容身之处，恐惧自己会饿死……甚至我觉得，很多人的身份焦虑，背后也是一种死亡恐惧。
看过亚隆的书，无根感，死亡恐惧，也一直存在我心里。
有时，我也会试探关系，告诉别人，我的感受，看看他是否接纳，是否可以为我托底。但是，很遗憾，我发现，是没有人能承接这份恐惧的，也许，他们看见了，但是他们装作没看见。或许，我只是想听到一句话，“没事，我会给你托底的。”
是的，这句话只能对自己说。当情绪像海浪一样席卷过来时，偶尔我也会放纵，任它卷入我的身体，去感受它，拥抱它吧～
2021.8.29
晚上做呼吸冥想时，有两个好的体验。一个是，我终于可以放声哭泣了；另一个是，我感受到自己的创伤痊愈了。
是的，我的情路坎坷，原生家庭也有点问题。脑海里闪现一个画面，我的脚扭伤了，不能前行，但是，我想要联结的人，他们一直往前走，他们没有看到我的伤痛，把我甩在后面。我没有力气跟上去，又气愤又难过，我也知道 ，这是离别的开始。
对于丧失，对于失去，对于迫不得已的分离，确实会带来创伤性体验。
以前，别人说我情路不顺的时候，我会心里不舒服。嘴上满不在乎，有什么了不起，很多人没有感情照样过得很好，心里依然会有一些向往吧，一生一世一双人。
做呼吸冥想的时候，这次已经不再是胸腔里感觉堵塞，而是明显的感觉背部不舒服，好像有薄薄的一层铁，压在背部。太阳穴也有点刺痛，微疼。
为什么说感觉创伤痊愈？是因为感觉自己又重新拥有了力量和勇气，可以重来一次。once more。如果你还待在泥坑里，别担心，这是蓄势待发前的准备。只要还有呼吸，那么就还有希望。
谢谢你啊，郑立寒，一直陪在我身边。我现在已经有了足够的力量和勇气，可以好好照顾你，可以保护你。我爱你，永远～
2021.8.29
发 现自己总想要凸显自己的优越感，表现出自己很厉害的样子。
有时看见别人写的东西，心里忍不住吐槽，品味真low；听见别人讲话，忍不住想要插嘴，想要表达自己“与众不同”的想法和观点，当不能插入话题时，心里就会涌入烦躁的情绪。
仔细想想，为什么你总是需要表现自己很厉害？难道别人认可你，你就真的很厉害？为什么，你不能自己认可自己的价值？为什么，你需要别人的认可？或许每个人都一样吧。越是内心虚弱，越是内心价值感低，才越想要证明自己很优秀，觉得自己比别人厉害。
刚刚跟心理咨询师聊了一会儿，情绪又被勾出来，用一幅画面描述自己就是，感觉自己是隐藏在暗夜里的某发光体，一直等待被人发现（欣赏和看见）。
父母看不见真实的我，他们只看得见我的成绩，薪水，那些数字化的东西。这些让我觉得很难过，很伤心，他们如此功利性地对待我。甚至，我心里还有恨意，等你们老了，看你们怎么办？
在小组里，我曾经遇见过这样的人，他们滔滔不绝地发表自己的想法，讲述自己的故事和经历，他们不喜欢听别人说话，希望别人停下来听自己讲，这个时候我都会有点同情，他们在生活中很少被真正看见，真正被倾听吧。
每个人都有自己的情绪，自己的事要处理，在聊天的时候，我们可能会心不在焉地听，或者自恋地听，或者防御式地倾听，当对方没有感觉自己被看见时，会觉得自己在对方心里如此不被重视，自己被对方忽略，两个人的对话就是情绪的对垒，继而产生隔阂。
我今天心里不舒服，就是感觉自己没有被真正倾听，自己没有被真正看见（重视）。
反躬自问，那我表达的意思够清楚吗？我表达的意思真的被别人理解吗？
2021.8.29
这个周末连续两天做倾听，每次心里都被勾起一些情绪，有点烦躁。
我发现自己，越来越不喜欢听别人讲述一堆理论的东西。因为我觉得，那都是别人的实践认知，又不是自己的经验，听了也没用，而且本质东西还需要自己去实践。我自己去实践，获得的感受，才是真实的，而且也更加深刻。
我也不喜欢别人重复讲述一些事情，车轱辘话来回说，没有意思。可是，一个人陷入情绪中，不是一时，很有可能是一阵子，我应该对别人多点耐心。
或者我对别人的故事更感兴趣，而不是一个人，他此刻状态怎么样，他是一个什么样的人，他为什么如此纠结？
那些回应倒成了一种惯性模式，并不是出自于内心，真实地对一个人感兴趣，真实地想要关心他。
当我去倾听时，我听到别人的感受，我急于去表达。
这急于表达的背后，出自优越感和胜负心。
因为如果我是讲述者，我更希望自己能多说话，自己是话题的中心。所以，当作为倾听者时，我也无意识地认为，也应该让对方多表达，而不是自己把控话筒。
然而，当你急于表达自己的时候，想要证明自己多么厉害的时候，想要让自己胜利的时候，很有可能，你是听不到别人的声音。此刻，你心中只有自己，没有别人。你听不到别人的心慌，你听不到别人的担忧，你听不到 别人的恐惧。
2021.8.29
关于自信：过去我一直以为自己是个不自信的人，现在回想起来，也不全然。
当我在受到诱惑时，我选择了相信自己的能力，可以让自己过上好生活。当我做一些事情时，我非常有自信。
关于安全感：很多时候，我可以感受到自己内心的恐惧，慌张。我以为自己没有安全感，但是对比某些人，其实我非常有安全感。
因为在生活和工作中，我喜欢冒险，很少稳定地在一个公司工作，如果我心里没有安全感，我会选择安稳地工作，而不是让自己动荡不安，各种折腾。
过去，我总是盯着自己没有的东西。为什么别人都有，而自己没有？于是，特别焦虑。渴望立刻马上就拥有。好像推延一分钟，就耽误了生命最好的年华。
过去，我总是盯着自己不足的地方，像个严格的老师拿着教鞭，“看，你这儿又错了”，“你怎么做成这样”，“你还有进步空间”……好像自己总有让人不满意的地方。
现在想来，其实，自己拥有的东西真的很多啊。自己身上也有很多优点啊。我有良好的社会支持系统，我从来不缺朋友，我父母健在……
放松点，这个世界很美好～
作者简介：郑立寒，来源：了不起的郑立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒体人，专注“心灵成长”和“自我探索”。关注并私信我，回复“蛤蟆”，免费领取《蛤蟆先生去看心理医生》电子书。
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