不管是在职场，还是亲密关系、亲子关系中，沟通都是非常重要的。这期主要是跟心理咨询师袁立萍老师聊聊亲密关系中的沟通。

如果参加过心态疗愈支持小组的活动，就会发现，立萍老师的倾听回应做得特别专业。她本身也在心理咨询行业深耕十几年，现在也在北京开了一个心理咨询工作室，如果大家有一些心理困惑，可以向她咨询，我相信一定可以找到你想要的答案。

郑立寒：

我发现每个人的个性不同，沟通方式也不太一样。有些人比较直接，有些人比较委婉。

您之前说，“与人沟通的矛盾看似沟通本身，其实跟沟通对象背后的的信念、价值观、思维方式、情绪、原生家庭等有着很重要的关系”，我觉得这句话说得特别棒，您能详细说一下吗？

心理咨询师袁立萍：

我写那段文字，其实是基于咨询中的案例由感而发的。很多沟通可能表面上没有矛盾，但事实上并没有取得好的效果。比如说，在亲密关系的沟通中，伴侣口头上答应了，“OK，好的。”

但是，他答应得很勉强，只是为了避免当时的冲突，但心里还是会有疙瘩，这个疙瘩跟他的信念、价值观、原生家庭、两人之前的积压的矛盾等都有关系。

因为，人与人之间的沟通是受潜意识支配的。

就算你没有明显表现出语言背后那些情绪、想法，但是，背后的这些冲突依然存在，而且对方是能够感觉到的。

举个例子，我做心理咨询时碰到一对夫妻（征得对方的同意，信息已模糊处理）。

太太喜欢整洁干净的环境，用过什么东西立即会收拾好，比如说，做好饭后立刻就把锅洗刷干净。但是，先生呢，每次都是吃完饭玩会手机，然后过一会儿再来刷碗。

太太说过很多次，希望先生能尽快收拾好碗筷，然后再去玩手机。但是，先生就是很难做到，甚至有时碗筷会堆到第二天才去清洗。

有一天，太太从老家回来，到家看见家里乱糟糟的，碗筷堆积成了一座小山，脏衣服脏袜子到处都是，就特别不开心。

太太强压住怒火，冷冷说了一句，“这是谁又没有刷碗？家里都快成猪圈了。”先生听到这句话，也不开心，就躲到了书房。

太太看见先生没有立即去洗碗，心里的火蹭蹭往上冒，然后没办法，她只好发脾气，“我跟你说过多少遍了，但家里老是乱糟糟的，我真的太累了，感觉就像带一个孩子一样……”

先生过了一阵，才出来刷碗，之后把脏衣服放进洗衣机。

太太又开始念叨，“有些衣服不能放进洗衣机，衣服要分开，那件丝质的衣服上次就给洗坏了。”

在咨询室里，先生一直跟我抱怨，他说，太太每次说话都有情绪，不是批评，就是指责，或者说教，这让他感觉很不舒服，就算太太说的话都是有道理的，但是，他就是不乐意做……先生一边抱怨，一边细数太太的不好。

然后我就问他：“你能不能直接地就这件事情，不带情绪地表达你的感受、想法和期待？刚开始他一直没说不到点上，还在发泄自己的不满和抱怨，并且说，以前跟太太说过自己的期待，但是，太太并不会这么做。

然后我问他愿不愿意试一下用建设性沟通的模板：先描述看见的事实，然后表达自己的感受，最后提出自己的期待。他问道：“是先说这件事，再说我的感受和要求么？”我说是期待，不是要求。

他演练了一下：“老婆，当你以指责的口吻说我没收拾家，我感觉很不舒服，我以前散漫惯了，需要一个改变的过程，再说我上班也很累，你就不能体谅我一下么，可能你不上班也体会不到，你就不能好好对我说话么？”

听到他话语中又充满了解释、抱怨、指责和要求，我再次强调了结构是“事实+感受+期待”，他重复练习了几次，终于能比较好的表达了：“老婆，当你带着情绪跟我说话时，我感觉很不舒服，我期待你能心平气和的跟我说话。“

接着，我又问了他“期待”，“要求”，“指责”这三者有什么区别？如果对方用这三种不同方式跟你来沟通你会有什么不同感受？并且增加了角色互动场景模式，让他更好地理解。

他也意识到用不同的方式沟通，会有什么样不同的感受。

用“期待”的方式沟通，他感觉很平静；用“要求”的方式沟通，他感觉不是很舒服；用“指责”的方式沟通，他会产生愤怒。

在这个过程中，他慢慢领悟到要想要对方对自己好好说话，首先自己要摆正心态，就事论事，不带情绪，心平气和的说话。

在太太的咨询过程中，我问她：“你在这件事上的目标是什么？”（沟通目的，是建立同盟关系，还是对立关系？）

她说，“想要让先生培养一个好的习惯，让家里更干净整洁。”

我又问她，“那你之前说的话有起到作用吗？”（反思自己的行为和语言，产生了沟通效果吗？）

她说，“没有”。

紧接着，我又让她回忆了过往生活中，先生好的生活习惯是怎么养成的。

她说，很少，但先生喜欢被人夸奖，被人当作榜样。比如儿子叫他去洗袜子他就会去，因为他也认为要给儿子做榜样。

在我的引导下，这个太太也意识到了，自己沟通方式的问题和有可能的解决之道。

一味的说教，指责，发泄情绪，不仅不会产生好的结果，反而让先生更反感，产生对抗，不但不解决问题，而且夫妻感情更差。

在沟通中要知道自己要的目标是什么，要跟对方达成同盟而不是对抗，找到对方改变的动力，再进行策略式的沟通，才可能行之有效。

其实，当太太情绪化地表达时，“这是谁又没有做好”，先生心里产生防御性机制，感觉受到了指责，自己的愤怒也被勾出来。而当先生心里有愤怒时，他也会情绪化表达。两个人很容易产生情绪的对垒。

先生认为，为什么你不能尊重我？凭什么我要顺从你？太太心想：我都是为了这个家着想，怎么你就不听我的？我操碎了心还不落好？接着，两个人的权力争夺越来越激烈，内心矛盾也越来越深。

虽然，先生口头上答应了太太的要求，行动上也做到了，但内心里压抑着强烈的不满。这潜藏着的矛盾，也是争吵的导火线。等到下一次争吵时，可能会以翻旧帐的形式表现出来，或者在生活中以被动攻击的形式表现。

比如说，下次太太说什么事，他无意识地忘了，或者无意识地拖延，让太太生闷气。

从先生的角度来看，好像是太太有错在先，太太不够尊重自己的感受。

从太太的角度来看，自己为这个家操碎了心，可是，老公却总是不理解、不配合，当她感觉自己的情绪没有被照顾到，在老公需要情感回应，需要拥抱的时候，她也会故意怠慢，或者说无意识的抵触。

从这个案例中，我们可以看到，沟通的矛盾背后，他们各自的信念、价值观、思维方式以及原生家庭带来的差异性，才是他们沟通中的核心障碍。

拿原生家庭来说，太太从小就很能干，在家承担责任比较多，而先生从小在家里不管事儿，都是父母在操心。

所以，延续到婚姻里，太太管得过多，表现出很强的控制欲，先生表现得很懒散，缺少一些责任感。虽然他们做了很多努力，但是，依然延续之前原生家庭的模式，在家里太太仿佛是个管得过多的领导，先生就像是个消极怠工的下属。

太太认为，家里应该干净整洁，这样才像个家的样子，先生应该共同打扫收拾。先生觉得，家里就应该舒服自由就好，没有酒店那么整洁也无伤大雅，同时无论自己做了什么或者不做什么，太太作为女人就应该包容自己、爱自己。

当他们都看见了自己的模式，改变就开始了。

上面的场景是不是很熟悉？关于亲密关系的沟通，你有什么问题，欢迎留言，也欢迎找袁立萍老师一对一咨询，对话专业咨询师，看见就是改变的开始。

心理咨询师袁立萍介绍

国家二级心理咨询师（证书编号：0901000008201195）

中科院心理所硕士研究生

电视台《喜妈与喜宝》心理专家

政府、企业心理顾问

国际心态疗愈项目志愿者

国际企业心理援助机构项目总监

资深管理咨询师

企业家培训咨询集团高管

服务于世界五百强企业、企业家、海归、高级白领、学生及精英家庭。

十余年咨询经验，东西方文化结合背景，融合运用各种咨询技术，咨询风格温暖、高效。

擅长焦虑抑郁负面情绪释放、职场发展&学业压力缓解、夫妻&亲子&亲密关系改善、睡眠改善&疾病心理调试

电视台《喜宝与喜妈》栏目心理专家

给企业提供心理培训

给心理专家杨凤池担任助教

给教育家孙云晓担任助教

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和德国音乐治疗专家交流

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